Діти викликають замилування далеко не у всіх. Хто-то байдужий до малюкам, зазвичай до тих пір, поки не з'явиться своїм. Але є люди, які відчувають активну неприязнь до немовлят і дітей постарше. Дивно, що серед них трапляються й ті, хто вже сам став батьком. При цьому вони можуть любити свою дитину, але спілкування з чужими нащадками залишається для них обтяжливої борошном. У чому причина такого відторгнення, чи потрібно з ним боротися?
Зараз активно зростає кількість чайлдфрі - прихильників добровільної відмови від батьківства. Є й батьки, для яких спілкування з будь-яким дитиною, крім власного стає справжньою мукою. На думку вчених, сучасне західне суспільство має завищені вимоги щодо ставлення до дітей. В примітивних племінних співтовариствах і серед тварин ніхто не чекав від дорослих особин любові до чужого потомству. Навпаки, сильний батьківський інстинкт тварин багато в чому обумовлений тим, що сторонні того і дивися норовлять з'їсти свого малюка… Але етикет і правила ввічливості сучасного світу пропонують нам у вигляді кожного немовляти посміхатися і радісно сюсюкати. Ті, кому подобаються діти, роблять це щиро. А хто-то таке негласне розпорядження викликає глухе роздратування і бажання вступити наперекір.
Що стосується чайлдфрі, багато хто з них в дитинстві випробували недолік батьківської любові. Дивлячись на дітей, над якими клопочуть батьки, вони підсвідомо відчувають заздрість і навіть ворожість до цих «більш везучим» малюкам.
Психотерапевт Ерік Берн коли-те запропонував теорію, згідно з якою в кожному з нас живуть три основні ролі: Дорослий, Батько Дитина. Дитина - спонтанне, живе і творче начало, неслухняне і не покірне загальноприйнятими правилами. Батько - контролююча, яка і опекающая частина нашої особистості. А в ролі Дорослого ми є раціональними, відповідальними і зібраними. В гармонійному людину три цих субособи мирно співіснують і «перемикаються» в залежності від ситуації. Але є люди, які застрягли в якоїсь однієї ролі. Ті, хто постійно перебуває в ролі Дорослого, з дітьми відчувають себе некомфортно. Стрільба ігри заважають їм, дитяча балачки змушує витрачати дорогоцінний час, а метушня з малюками здається дурним. Таку реакцію можна спостерігати у гиперответственных ділових людей, які не можу дозволити собі вийти з ролі Дорослого, щоб не втратити авторитет, або у тих, хто звик стримувати свої пориви - наприклад, тому, що вони не заохочувалися в його родині.
З дітьми ситуація часом виходить з під контролю. Маленькі діти далекі соціальних умовностей. Вони можуть сміятися невлад, порушувати правила поведінки в громадських місцях і говорити те, що думають. За словами психологів, відчувати себе некомфортно в суспільстві дітей можуть люди, які звикли приховувати свої почуття і пригнічувати природні прояви. Дорослі можуть прикидатися, що повірили вашій натягнутою посмішці, а ось малюк скаже: «Тітка сумна!» - і видасть вас з головою. І якщо на дитини ще можна прикрикнути, то чужого замовкнути не змусиш.
Поруч з чужим дитиною батьки можуть почувати, чий-то дитина більш розкутий і краще ладнає з людьми, або, навпаки, більш слухняним, або досяг великих успіхів у математики або читанні. Буває і так, що, боячись засудження іншого батька, перший заздалегідь займає оборонну позицію: «Нехай я не ідеальний батько або мати, але моя дитина не так сором'язливий (погано одягнений, голосно розмовляє)». В даному випадку нелюбов до чужих дітей - захисна реакція нашої самооцінки.
Як бути тим, хто відчуває до дітям хронічну неприязнь? Для початку - прийняти дитину в собі самому. Не може бути, щоб ніщо не викликало у вас радість, сміх, бажання подуріти. У кожного є якісь симпатії, що збереглися ще з дитинства - хто-то любить солодку вату, хто-те - ляльок Барбі або карусель. Психологи радять не відмовляти собі в цих радощах, якими б наївними вони не здавалися на перший погляд. Батькам буде корисним визнати свою недосконалість. Те, що ви не ідеальний батько або мати, не заважає вам бути хорошим батьком і любити свою дитину. Завжди знайдеться людина, яка розкритикує вашу систему виховання.
Що стосується неприязних почуттів до чужих дітей, не сваріть себе за них. Ви все одно не «видавіть» з себе емоцій, яких не відчуваєте. Від насильства над собою неприязнь тільки посилиться. Єдине, в чому полягає ваша обов'язок - виявляти повагу до особистості дитини, оскільки він є таким же членом суспільства, як інші люди. Зрозуміло, це не означає, що ви не повинні захищати себе від дійсно погано вихованого дитини - наприклад, коли той вискакує з-за кута, цілячись вам в око пластмасовою кулею з пістолета. Ви також у повному право відмовитися є бутерброд, який дитина помусолил на загальній тарілці, і перейти в інший вагон електрички, якщо розумієте, що не витримайте вереску дітей на сусідній лавці протягом всієї дороги. Можливо, «дозволивши» собі переживати справжні емоції, ви незабаром помітите, що тотальне роздратування до дітей поступово проходить.
Особливої уваги й такту вимагають відносини з друзями, які нещодавно обзавелися чадом. У цей переломний момент життя люди можуть змінитися, що нерідко ставить у глухий кут з бездітних друзів. Якщо відносини дороги вам, варто пошукати компроміс і наново будувати відносини з одним (подругою), які опинилися в новому статусі. Буває і так, що новоспечені батьки забувають про інтереси інших людей і не бажають говорити ні про що, крім інтересів свого чада. У такому випадку є сенс хоча б на час припинити спілкування, або ж кликати парочку на якісь загальні збіговиська, м'яко зазначивши, що це посиденьки для дорослих. Дружба чи відновиться, або погасне сама собою - але, принаймні, ви збережете нерви.
Автор: Ганна Заславська