Злитися в любові, розчинитися один одного, дві половинки звернути в єдине ціле - все те, що століттями оспівували поети, сьогодні (з легкої руки психологів) стало синонімом безвиході. Чи завжди це знищує індивідуальність і вбиває бажання?
До чого проповідувати нероздільність двох в епоху, коли нам наполегливо рекомендують охороняти (у тому числі і в шлюбі) свій «таємний сад», берегти свою свободу, нарешті, зберігати свою неповторну особистість? Потім, що було сказано: «...і будуть обоє вони одним тілом»; потім, що мало хто з закоханих уникнув злиття; потім, що для багатьох з них пов'язані миті найглибшої насолоди та повноти. Потім, нарешті, що злиття - це можливість перетворення, описана ще Платоном «Бенкет»: «...Так хіба знайдеться на світлі такий боягуз, у якого сам Ерот не вдихнув б доблесть, уподібнивши його природженому храбрецу?»
Доцентрова сила
Злиття скомпрометував себе тим, що в психоаналізі цим терміном позначають два «злитих» несвідомих, розпливчасті кордону особистостей партнерів в фузионной парі. Двоє хочуть стати максимально близькими і співзвучними один одному, дихати одним повітрям, а звідси один крок до бажання поглинути один одного, злитися в єдине ціле.
Злиття» - термін психотерапевта Мюррея Боуена. Він означає емоційно дуже сильну залежність партнерів один від одного і збудована на цій основі поведінку: прагнучи до любові, підтримки, визнання і одночасно лякаючись відкидання і конфліктів, партнери зайняті уловлюванням сигналів один від одного і спробами відреагувати на них». Для злиття потрібно обопільне бажання. Якщо один партнер прагне до нього, а інший немає - у них навіть романа не виникне. Вони один одному не люблять, бо той, хто не хоче зливатися, здасться іншому холодним, а той, хто хоче, - нав'язливим».
Як і любов, дружба - сильне почуття. А значить, як і у любові, у неї знову і знову відтворюються - беззвітно і часто несамовито - наші перші бажання і емоції. Малюнок дружніх зв'язків часто визначається відносинами з нашого дитинства, і ми, не усвідомлюючи цього, можемо прагнути до дружбу, свідомо що прирікає нас на страждання.
Втрата свого «Я»
«Наталя була моєю кращою подругою майже двадцять років. Ми познайомилися на першому курсі університету, - згадує 42-літня Поліна. - Я захоплювалася нею: вона була гарною, дуже розумною, за нею доглядали все «зірки» факультету. Я завжди залишалася в тіні, але була щаслива і цим, адже поруч з нею я відчувала всю повноту життя. Наташа могла бути дуже доброю, але, якщо її дратувало, могла просто знищити різким словом - я не раз випробувала на собі. Заради неї я зраджує своїм принципам, вона втягнула мене в аферу, і мені довелося піти на даний шахрайство. Я відчувала, що вже не управляю власним життям, що мною управляє моя подруга, але не могла зупинитися. Потім афера лопнула, моя роль, на щастя, залишилася непоміченою, а Наташі довелося виїхати з країни. Вона обіцяла писати, телефонувати, але зникла. Через два роки я дізналася, що вона відмінно влаштувалася в Італії. Думаю, вона й не згадує про мене».
Щоб позбутися від образи, Поліна звернулася до психотерапевта, і загадка її болісною дружби поступово прояснилася. У дитинстві їй часто указували на її слабкості і недоліки, так що вона була, по суті, привчена до подібного типу відносин. До того ж Наталія Поліну цінувала, не те що батьки, і заради цього Поліна була готова терпіти будь-яку різкість і навіть жертвувати собою. «Це типова проблема людей з занижену самооцінку, - говорить психотерапевт Альбіна Локтіонова. - Вони готові принести себе в жертву, бо несвідомо переконані: це єдиний спосіб хоч якось компенсувати свої недоліки, нерідко уявні».
Друзі-маніпулятори
Тільки на одному з безлічі сайтів знайомств, доступних користувачам російськомовного сегменту мережі Інтернет, зареєстровано більше вісімнадцяти мільйонів юнаків і дівчат, жінок і чоловіків у розквіті років, бабусь і дідусів. Самотні серця, що належать нашим громадянам, жадають любові і посилено намагаються її знайти за допомогою сучасних інформаційних технологій. При цьому, попри усталену думку про нестачу потенційних наречених, кількість представників сильної статі, які розмістили свої резюме на сторінках спеціалізованих сайтів, набагато більше числа жінок, які зважилися на такий же крок.
молоді будь-які чисельні співвідношення не перешкода. Юнацький запал, відкритість, жага пізнання навколишнього світу, легко змітають всі умовності на шляху до дружбу і тісного спілкування. Що, на жаль, не можна сказати про представників старшого покоління, і особливо пані бальзаківського віку. Ці жінки, в більшості своїй, самостійно виховує дітей, як ніхто інший потребують душевного тепла, моральної і матеріальної підтримки з боку чоловіків. Багато з них тижнями і місяцями переписуються в соціальних мережах з абонентами протилежної статі, але самотність не відступає.
Іноді віртуальне спілкування різноманітять браконьерствующие на сайтах «мисливці за тілами», миттєво зникає після отримання бажаної видобутку або обуреного відмови. А серйозні кавалери, готові будувати довгострокові відносини не поспішають переходити до активних дій, як говориться, повільно «запрягають» і невідомо, «поїдуть» чи взагалі. Вони вже одного разу зробили помилку, що призвела до розставання з коханою людиною, і тепер воліють перестраховуватися з боязні її повторити.
Можна погодитися з поширеною думкою про те, що вікові чоловіки пасивні, але правильніше буде сказати про наявність певної частки ліні в їх поведінці. У цьому винні й самі жінки. У спробі добитися реального рівноправ'я статей, вони добровільно поставили на свої тендітні плечі не тільки традиційні турботи про дітей і будинку, але і керівну роботу в бізнесі і на виробництві, автомобілі та інші чоловічі заняття. Ініціатива, як відомо, буває карана. Багато представників сильної половини людства сприйняли її як закономірне настання ери матріархату і затишно влаштувалися перед телевізорами з пляшкою холодного пива. Тепер у них немає бажання і часу на залицяння, подарунки та інші манірні атрибути у дусі традицій вікової давнини.
А у жінок вже просто не вистачає сил боротися ще й за те головне, що робить їх по-справжньому щасливими і мов на крилах. Як згодом підказує їм життєвий досвід, це не гроші і модний одяг, не біла заздрість подруг і колег, навіть не популярність і захоплення відданих шанувальників, а доступне практично кожної почуття - любов чоловіка. Нехай з віком воно тихе, непомітне, що втратило зайву емоційність, але все одно хвилююче і неповторно прекрасне.
Ви розсталися вже давно, але інтерес до цієї людини не дає вам спокою. Ви заходите на його сторінку в соцмережі і при разі цікавитесь у спільних знайомих, як йдуть справи на особистому фронті. Або, гірше, вам не дають спокою колишні пасії вашого чоловіка або бойфренда.
Не в тому сенсі, що вони телефонують вам по телефону і вимагають повернути коханого - а просто ви ніяк не можете перестати порівнювати себе з ними. Психологи вважають, що така поведінка є цілком конкретні причини.
Сотні жінок стежать за життям своїх колишніх партнерів вже після розставання. З появою інтернету спокуса «підглядати» став ще сильнішим. Можна заходити на його сторінку в соціальній мережі, читати блог і розглядати фотографії, зроблені вже без вас.
Психологи вважають, що можлива причина такої поведінки - небажання відпускати людину зі свого життя. Поки ви стежите за ним, вас немов ще щось пов'язує. Якщо це відбувається через кілька тижнів або місяців після розриву, така поведінка цілком нормально: ви просто ще не змирилися з втратою. Але коли ви продовжуєте збирати відомості про колишнього партнера через рік або навіть декілька років - це привід замислитися.
Чого не вистачає у вашій нинішній життя, жодних доказів ви шукаєте в минулому? Може бути, ви досі звинувачуйте себе за невдалі відносини, чи сподіваєтеся на їх відновлення? Чи досі хочете розсудити, «хто винен»?
Щорічно близько 2 мільйонів російських дітей піддаються побиттю в сім'ях. І лише деякі з них, як нижегородская школярка Олена Антипова (на фото), подають у суд на власних батьків
«Мій батько завжди вважав ремінь кращим засобом виховання, - говорить Олена. - Скільки я себе пам ’ ятаю, він завжди мене карав». Володимир Васильович хотів, щоб дочка виросла розумною і слухняною-у чотири роки він навчив її читати, особисто контролював її успішність у школі, перевіряв домашні завдання. За четвірки відчитував, за трійки бив: «Отримаєш двійку - взагалі додому не приходь!» Олена намагалася догодити батькові щосили, вчилася добре, але все одно чомусь завжди була винною. «Бездара! - кричав батько. -Тупиця! Лентяйка!»
Навряд чи хтось повірив би, що цей поважний чоловік, спортсмен-байдарочники і «інструктор по виживанню» не дає життя власній дитині. Після п'ятого класу він став бити Лену «по-дорослому», без ременя. Мама намагалася втручатися, але їй теж діставалося. «Вона дуже м'яка, вона боїться його,- намагається знайти виправдання дочка.- Зараз я розумію, що в нашій сім'ї всім заправляв агресивний, деспотичний тип. Але тоді я намагалася знайти причину його злості в своїй поведінці». Одного разу Володимир Васильович так жорстоко побив домочадців, що сусіди навіть викликали міліцію. Тоді мати сказала: «Буду порушувати справу». Мешканці будинку її підтримали і погодилися виступити свідками в суді: «Ми теж втомилися від цих постійних криків».
«А ВАМ НЕ ЗДАЛОСЯ?»
Багато громадян здогадуються, що в їх будинку б'ють дітей, але мало хто на це реагують. Москвичка Марина Переладова, наприклад, майже щотижня чула шум з квартири зверху, але завжди намагалася знайти цього якесь розумне пояснення: це дитина, напевно, балується або дорослі сваряться, а малюк просто кричить від страху: «Татусь, не треба!». Вона знала цих сусідів-пристойна родина, завжди вітаються, усміхаються. Не може бути, щоб вони катували власне чадо. Але врешті-решт їй довелося зізнатися самій собі: б'ють саме дитини. І завжди били.
Мами люблять повторювати: «Чоловік повинен бути перспективним!» Як знайти серед посередніх одного «з потенціалом», з'ясувала Ганна Васильєва.
Одного разу вранці знайомий моїх батьків прокинувся і пішов подавати документи на розлучення. Дружині він заявив: «Я змушений залишити тебе, бо ти безперспективна». Дружина сплеснула руками: «Що ти маєш на увазі? Зі мною не про що поговорити? Я несмачно готую і погано виховала наших дітей?» - «Немає, - відповів той. - Ти досягла стелі в кар'єрі і більше не розвиваєшся». Історія банальна, якби не вік її героїв - 60 років. Так вже вийшло, що перспективністю своєї половини сьогодні стурбовані абсолютно всі люди, незалежно від віку, статі та достатку.
Якщо приятель одружується, то обов'язково на «перспективної» нареченій, якщо подруга виходить заміж, то неодмінно «що подає надії». Думками «про мирське» перейнялися навіть ті, від кого не чекаєш меркантильності. Наприклад, на сайтах знайомств для шлюбу у рамках однієї релігійної конфесії повно запитів на зразок «відгукнувся повинен бути благочестивим і перспективним». Про що ж печуться всі ці люди? Передусім про себе.
За словами психолога, кар'єрного консультанта Психологічного центру на Волхонці Ганни Мухіної, прагнення сховатися за спиною «перспективного» партнера частіше проявляється у людей інфантильних, які не звикли справлятися з проблемами власними силами. Однак сьогодні прийнятні в суспільстві моделі відносин різноманітніші: вимоги добитися процвітання пред'являють не тільки жінки до чоловіків, але і навпаки.
Здається, що питання, кому в родині слід бути перспективним - чоловіку або жінці, незабаром буде вирішено остаточно. Згідно з прогнозами західних соціологів, у найближчі тридцять років настане ера матріархату: кількість чоловіків катастрофічно зменшиться, і жінки будуть боротися за слабкого самця. Переможуть, природно, найбільш складна самки, адже чим слабкіша чоловік, тим сильніше йому потрібно «міцне» плече поряд.
У ведичні часи, коли люди знали на практиці, як досягти щастя, коли діти з народження вбирали спосіб життя батьків, який потім допомагав їм побудувати такі ж щасливі сім'ї, дівчинку готували до сімейного життя з малих років.
Головною наукою для дівчинки вважався відповідь на питання - Як вдало вийти заміж і прожити в родині щасливе життя? Тому що наші предки розуміли, що жінка може бути щаслива в шлюбі, поза сім вона свого щастя не знайде.
У наші дні ці знання втрачені, дівчинку вчать вищої математики, географії, менеджменту, вона нарівні з чоловіком осягає науку, яка ніяк не допоможе їй виконати своє жіноче призначення.
Світ сім'ї залишається для неї «за сімома печатками», все, що вона являє - це біле плаття і марш Мендельсона, який знаменує для неї Щастя. А що там далі? Це неважливо.
Нерозуміння, незнання, невміння бути гарною дружиною призводить до розпаду шлюбів. І страждає від цього Жінка! У чоловіка інша природа, інше призначення. Він може бути щасливий поза сім'ї.
«Світло, а скільки у тебе до мене було чоловіків?» - запитує мій недавній коханий Павло. - «А навіщо тобі це знати?» - «Ну, ти ж моя Жінка! Ближче тебе у мене нікого немає. Я все про тебе хочу знати… Яке прізвисько було в школі, у кого закохалася в п'ятому класі, про що мріяла…»
Я заслухалася - оце так! Є, виявляється, такі чутливі чоловіки! «Паш, мені приємно, що ми з тобою так близькі. Ну, що я можу розповісти…»
...Через кілька місяців ми розлучилися. Паша сказав, що не може жити з думкою про те, що у мене були чоловіки, не в змозі позбутися від мари - представляти, як я з ними проводила час. «Даремно ти мені про них розповіла», - сказав на прощання.
З тих пір я точно зрозуміла: любов любов, але чоловікові не можна повідомляти про себе всю правду. Не можна розповідати, як було погано чи добре з колишніми коханцями. Минулого немає - тільки сьогодення і майбутнє.
Правда - небезпечна штука. Моя подруга десять років носить ту ж зачіску. Незрозумілий колір волосся, немодний лінія. Може, це до справи не відноситься, але десять років у неї немає бойфренда. Так, одноразові історії. Не думаю, що це містика. А справа в її зовнішньому вигляді. Поки чоловік добереться до її тонкою і ніжною душі, він розглядає оболонку.
…Думка, що жінка може викликати жах, вперше відвідала думку автора, коли йому було вісім років. Молодший брат поводився обурливо для солідного трирічного чоловіки. З метою виплеснути емоції я надула червоний куля, притиснула до лиця: ніс расплющен, очі вибалушенi, рот відчинять. І зачепила за плече брата, доламывающего ляльку… Стоячи потім у кутку, я ні про що не шкодувала. Радувало відкриття: чоловіків можна залякати.
Років до 15 мені і одноліток подобалося лякати хлопчиків, ефектно заявляючи: «Ти, Петров, потім будеш, на педраді. Ось зараз візьму і класної розповім, якими словами ти обзывался!» А потім настали «вік», перша любов і прозріння: викликати побоювання чоловікам - украй необачне поведінку. Тому що можна залишитися однієї у цій мовчазної пустелі, без спорідненої душі і простягнутої руки зі склянкою Н2О. Загалом, відкинувши пафос, поговоримо про те, що може налякати сильних, безстрашних чоловіків у вчинках крихких, беззахисних жінок, як цього уникнути і що робити «якщо він не боягуз, але він боїться».
«Ти така гарна! Нестерпно…»
Що не так: одного разу на очі мені попався демотиватор. Сліпуча панночка тоскно потягувала коктейль на самоті, а поруч - пара менш симпатичних, але оточених шанувальниками хохотушек. І підпис: «При погляді на красиву жінку мимоволі виникає думка, що у неї вже хто-то є. В результаті вона не дістається нікому, або того, хто ні на яку думку не здатний».
Треба щось додавати, крім іронічного: «Важко жити нам, гарним»? Мої подруги, яких Бог не обділив третім розміром і пристрасним поглядом, в унісон стогнуть: «Що зі мною не так? Начебто з зовнішністю порядок, а на горизонті не одного нормального хлопця… Клеяться тільки «альтернативно обдаровані!» Чоловіків зрозуміти можна: вирішиш підійти до такої ципе, а вона окатит презирством: «Я що, виглядаю як «другий сорт»? Не для тебе кольором!» Тому в претендентах вважаються лише лицарі, які, м'яко кажучи, не зовсім адекватно оцінюють власні активи.
Ми, росіяни, по суті своїй супротивники правил. Для підтвердження достатньо звернутися до думки лінгвістів, визнають за мовою його екстралінгвістичну функцію дзеркала національного менталітету.
Найбільш простий приклад: відкрийте будь-який навчальний посібник з російської мови для іноземців і порівняйте кількість граматичних канонів і відповідних винятків. Чому лексична одиниця «халупка» змінює свої відмінкові закінчення згідно парадигмі чоловічого роду, якщо за ним, виходячи з типового закінчення «», закріплений середній? І як пояснити той факт, що я бігти в першому особі можу (і біжу часом без оглядки), а ось висіти мені мовою великим і могутнім навіть намагатися не варто? Та й «покласти», до речі, раптом виявляється неположенной розкішшю незалежно від особистих особливостей діяча.
чи То справа Вони, німці, і їх Дойче Шпрахе. Для кожного відхилення від законів граматики він знаходить чітке, акуратне, бездоганно логічно сформульоване пояснення. В особливо відведеній для цієї мети виносці наводиться детальна інструкція щодо місця, часу і способу дії вживання тієї або іншої одиниці.
Аналогічне співвідношення часткової або повної плутанини і суворої, занесеної в спеціальні реєстри структури виявилося б у способі мислення відповідно типово російської та типово німецького представника виду Homo sapiens. Голова першого нагадує халтурили побудований шпаківню і миттєво ловить будь-який натхнення. Німецький ж казанок старанно кипить при неухильно дотримуваною і заздалегідь прописаної температурі і загрожує від іншого «авось» партнера просто напросто переповнитися або вибухнути.
Ми кидаємося в вир відносин з головою - вони складають список аргументів «за» і «проти». «Мені треба з тобою серйозно поговорити, - почав Він. - Ми вже три тижні листуємося, чотири рази були в кіно і п'ять разів разом вечеряли. Я вчора проаналізував ситуацію, і мені кинулося в очі, що кількісні та якісні показники нашого спілкування неухильно ведуть до зміни статусу - з дружнього в щось більше». Він зробив паузу і важко зітхнув: «Я повинен тебе засмучувати, але, сопоставя деякі твої, і мої особливості окремо, я прийшов до висновку, що між нами нічого бути не може».