ЛИСТ ПОДПИСЧИЦЫ:
«Я заміжня 9 років, це мій 3-ий шлюб, але це напевно не суттєво, тк. подібних проблем з колишніми чоловіками НІКОЛИ не виникало. За 9 років чоловік був безробітним кілька разів, але не від того, що його не брали - а за власним бажанням.
Оскільки чоловік приїхав до мене з іншого міста, йому довелося звільнитися з роботи. Відразу після весілля він захотів спробувати зайнятися торгівлею на біржі, без посередників, через інтернет. Я погодилася і стала працювати на двох роботах, 7 днів на тиждень, щоб прогодувати нас обох і оплатити рахунки. Його ідея з тріском провалилася. Я втомилася, захворіла від перевантажень і нервової напруги, відповідальності. Він відреагував адекватно - знайшов роботу протягом 2-ух тижнів. Але поки працював - регулярно брав лікарняний - то застуда, то ще що.....
Через деякий час я пішла під добровільне скорочення, вже було пора міняти кар'єру, то там все застоялось на колишньому місці. Якщо вже я звільнилася, ми вирішили трохи помандрувати, на моє вихідну допомогу. Він також звільнився і ми поїхали. Повернувшись з подорожі, я кинулася на пошуки роботи, ходила на співбесіди по 3 рази на тиждень, і через 4 тижні знайшла роботу. Чоловік теж шукав роботу, але якось швидко-погано. Пройшло біля 5 місяців. Я працювала і дратувалася від його неробства і безгрішшя, адже на одну зарплату прожити важко. На мої запитання "як з пошуком роботи" відповіді були - "так, ні те ні се підходящої роботи немає." І в тому ж дусі. Я знову захворіла зі стресом, була в буйною істериці і поставила ультиматум - або він знаходить роботу, або я звільняюся і теж сиджу вдома, і будемо як говориться "смоктати палець". Через 2 тижні він працевлаштувався. Чим він займався всі ці місяці, сидячи вдома я до сих пір не знаю. Але на роботі довго не протримався - лікарняний лист, мало не кожні 2 місяці, якому роботодавцю це сподобається.
В наступні 2-3 роки чоловік змінював роботу, все що-то його не влаштовувало, мав перерви між кожною роботою де в 2-3 місяці. Труднощів знайти роботу у нього не було, просто все було як не те, що він хотів: незручний час роботи, занадто далеко їхати, поганий менеджмент, знову регулярні бюлетені.....В результаті від поганого до нього відносини на роботі" і "поганих умов праці" у нього трапився СТРЕС. Та такий, що він вирішив - бюлетень не підійде, треба звільнятися. І звільнився, природно без змісту. Так він провів будинку "зі стресом" приблизно 8-9 місяців, а я працювала. Чим займався - не знаю, - каже "так, по дому справи всякі....." Коли я в черговий раз зламалася від навантажень - він оформлений на роботу за 2-3 тижні.
Ми змінили будинок але я залишилася на колишній роботі, а чоловік - шукає десь ближче. Попрацював 3 місяці в одному місці, відпочив 2 місяці будинку, потім попрацював 3 місяці в іншому місці....Останню тимчасову роботу навіть не дочекався до закінчення контракту, закінчив достроково - просто перестав ходити на роботу, начебто захворів.
Останні 3-4 місяці він будинку, знову намагається "заробити на Інтернеті". Так і живемо.
Любов - була. Велика, сильна. Зараз - не знаю. Мені лікар поставив діагноз - перевантаження, стрес, депресія сильної стадії. Тому у мене пріоритет не розібратися в собі і люблю я чоловіка, а - выдюжить, не зламатися, продовжувати працювати, адже це єдине що тримає нас обох на плаву. Чи любить мене чоловік - не знаю, хоч і каже, що так. Може, раніше любив, а зараз - зручність.
Навіщо я про це вам написала Юлія? Якщо проаналізуєте на форумі, на своєму сайті або особисто, що зі мною не так, або з чоловіком - скажу спасибі. Якщо дасте рада - скажу друге спасибі. А якщо просто прочитаєте - все одно спасибі. Можливо, просто з'явилася потреба розповісти кому-то незацікавленому в мені людині, а то всі друзі й рідні мене вже дістали з питаннями, у них виробився "нервовий тик" на тему - чоловік працює або.... знову.....? Дякую. Наталія»
ВІДПОВІДЬ АВТОРА:
Коли в житті все йде не так, як хочеться, не так, як мріялося, потрібно зробити паузу. Зупинку. Для чого потрібна пауза?
1. Для розуміння того, що ви відчуваєте (фізично і душевно)
2. Для формулювання того, що ви хочете.
3. Для усвідомлення того, а чи ви рухаєтеся до того, що хочете. І взагалі, куди рухаєтеся.
Що на цьому етапі життя відчуває-відчуває Наташа?
Я втомилася, захворіла від перевантажень і нервової напруги, відповідальності.
Я працювала і дратувалася від його неробства
Я знову захворіла зі стресом
я в черговий раз зламалася від навантажень
лікар поставив діагноз - перевантаження, стрес, депресія сильної стадії
Жінка втомилася. І це природний результат в цій ситуації, іншого виходу і бути не могло. Втомилася душевно (майже всі 9 років в емоційному напрузі і роздратуванні «неробством» чоловіка), втомилася фізично (ці роки намагається працювати ЗА ДВОХ).
У стані стомлення, причому як видно втоми на межі виснаження, який найбільш природний вихід? Відпочити!
Про яке відпочинку я кажу. Дивимося.
У першу чергу, потрібно відпочити від внутрішнього напруження. Саме воно більшою мірою визначило діагноз, поставлений лікарем: «Я працювала і дратувалася від його неробства», «Я була в буйною істериці і поставила ультиматум».
Наташа, який сенс напружуватися і витрачати свої душевні сили і енергію, якщо поруч з вами ось такий чоловік. Я не кажу «поганий», він просто особливий, з особливим відношенням до роботи, до розстановці пріоритетів.
Ви ж розумієте, що своїми буйностями і ультиматумами головного-то не виправити. Який сенс у тому, щоб розмови розмовляти, але нічого не робити при цьому; який сенс у тому, щоб істерики істерія? Себе берегти треба.
Краще (замість істерик) направимо свою енергію на подумки-творчий процес.
Чоловік і дружина завжди взаємозалежні, як єдине дерево. Якщо скажемо у дружини (чоловіка) щось не так, якщо він (вона)-то неправильно проявляються, шукай коріння в його половинці. І (увага!) мова не про винність, мова про те, як вчинки одного провокують вчинки іншого.
Я погодилася і стала працювати на двох роботах, 7 днів на тиждень, щоб прогодувати нас обох і оплатити рахунки. - Його ідея з тріском провалилася. (Мовою психології: я взяла на себе відповідальність і за нього і за себе, завантажила себе по самі помідори, йому нічого не залишалося, як розслабитися і «провалити» ідею).
Я втомилася, захворіла від перевантажень і нервової напруги, відповідальності. - Він відреагував адекватно - знайшов роботу протягом 2-ух тижнів. (Від втоми і безсилля я відпустила вожжі, «передала» відповідальність - він прийняв на себе її, нехай і частково).
Я кинулася на пошуки роботи, ходила на співбесіди по 3 рази на тиждень, і через 4 тижні знайшла роботу. - Чоловік теж шукав роботу, але якось швидко-погано. (Я кинулася - а у нього відразу стало швидко-поволі, бачите?).
Я досить давно консультую з питань відносин чоловіків і жінок, знайома з величезною кількістю жіночих історій, і хочу сказати, що принцип «чоловік і дружина взаємопов'язані як єдине дерево» працює на 100%. Так що є пропозиція перевірити це на прикладі Наталії, ну і знайти вихід. Приймаєте пропозицію?
Отже, те, що так не влаштовує і злить Наталію в своєму чоловікові це - якась чоловіча слабкість і інфантилізм. Ось зараза такий, поганий, не шукає-де він роботу і сидить на моїй шиї. Яким же чином ця чоловіча слабкість резонує з характером Наталії?
1. вона тягне все на собі
2. переконує чоловіка в його неспроможності
Ось і все. Інфантилізм чоловіки завжди йде під ручку з жіночим материнським всі-взваливанием-на-себе.
І варіанти розвитку подій у цій родині:
1) продовжувати працювати за двох, шукати додаткові заробітки, і як написала сама жінка «выдюжить, не зламатися, продовжувати працювати», і виплескувати на чоловіка залишки сил і енергії. Підсумок очевидний - жінка звалиться, а не выдюжит.
2) прийняти таке положення справ, прийняти «байдужість чоловіка» по відношенню до роботи, просто заспокоїтися самої. Жінка буде утримувати родину, але погодитися з особливостями чоловіка і перестане витрачати сили на його переробку.
3) почати міняти свій характер: вчитися НЕ тягти все на собі. Вчитися делегувати, вчитися просити чоловіка про допомогу, в якихось моментах просто не робити за нього чоловічі справи. Але і не чекати при цьому, що він не буде помилятися. Буде.
Для наочності приклад моєї курсантки:
Ситуація до: «Мене дратує, що чоловік живе на всьому готовенькому. Прийшов з роботи, розвалився на дивані, чекає, коли я сама ! після роботи заїду в магазин, наберу велику сумку продуктів (на свої гроші, зрозуміло), прийду додому, всіх покормлю, потім ще й на роботу його зберу всі йому поглажу, виперу…час лаюся, сама моторошно від усього втомилася, плачу від безсилля, але навіщо-то продовжую йому готувати і прати, так мама мене вчила…»
Я пояснюю молодій жінці, що в даній ситуації створена досить комфортна обстановка для чоловіка - дружина і сумку принесе, і всі приготує, сорочки чистенькі з ранку. Ну, посвариться дружина, покричить, так перестане ж - зате все є, навіщо йому щось робити в таких, створених самої дружиною, приємних умовах?
Потрібно вчитися просити про допомогу (наприклад, заїхати в магазин за продуктами), а на відповідь «немає» САМОЇ не заходити, не тягти важкий. Прийшла додому, кашку собі приготувала, японское, запропонувала чоловікові. На питання: а де суп, м'ясо, відповідаємо: «милий, я дуже втомилася сьогодні, в магазин не зайшла, завтра, швидше за все, теж втомлюся, адже працюю, і післязавтра втомлюся. Може, дорогою, ти прийдеш у магазин, купиш продуктів, щоб хоч завтра був у нас суп?»
Зауважте, ми чоловіка не критикуємо, не упрекаем, але і соломку не стелимо.
Ситуація після: «Мені дуже складно відмовитися від поведінки і внутрішніх установок, які прищепила мені мама, але бачу, що це дає свої результати і мені стає легше. Спокійніше всередині. Спочатку я відчувала себе погано, винуватою перед ним, але зрозуміла, що я повинна це пройти, інакше просто выдохнусь, піду до хвороби. Він злився на мене, але я була спокійна і повна рішучості. Потроху він став брати відповідальність на себе, хоч і до ідеалу далеко (але, Юль, я тепер розумію, спасибі тобі, що ідеалу чекати не треба). Може і сходити в магазин, продукти купит. може і зварити суп! J Поки небагато, але я зрозуміла, що який тон відносин поставиш, такий результат і отримаєш»
Юлія Ігнатьєва