У вдалому шлюбі, якщо чоловік обіцяє забрати речі дружини з хімчистки й забуває це зробити, вона подумає: «Ну що ж, останнім часом у нього стільки хвилювань, йому потрібно більше спати». У невдалому те ж саме обставина наведе на думку: «він вічно такий неуважний і егоїстичний». Один і той же символ може викликати різні емоції.
Вічної любові не бывает... якщо ми не дбаємо один про одного постійно. Однак і тут необхідно виявити увагу: бути щедрим, але не стати жертвою, з вдячністю приймати турботу, але не стати об'єктом маніпуляції.
Бути щасливими, насолоджуватися близькістю і взаємністю… Такі ідеали будь-якої пари, навіть якщо ніхто з партнерів про це спеціально не замислювався. Спочатку здається, що досягти їх зовсім неважко. Коли відносини тільки зароджуються, у присутності улюбленого весь світ опромінюється, і ніяких зусиль нам для цього робити не доводиться. Все виходить саме собою.
Однак поступово напруження почуттів остигає, і наш погляд стає більш реалістичним. І це саме той час, коли слід зайнятися зміцненням відносин, підказують наші експерти. А як? Допомагати і підтримувати, бути уважним, пробуджувати бажання - одним словом, піклуватися один про одного.
В італійській мові для визнання в любові існує стійка вираз «Ti voglio bene» - дослівно: «Бажаю тобі добра». Ця гарна формула викликає асоціацію швидше не з спрагою володіння, а з любов'ю в її самому альтруистичном, щедрий і, можна сказати, ідеальному прояві. З одного боку, таке подання здається абсолютно природним: хіба любити не означає бажати іншого добра? Але з іншого боку, все не так просто…
Сигнали з темної сторони
Звертаючись до глибини нашого несвідомого, психоаналізу нагадує про темні сторони найкращих почуттів: це заздрість, ревнощі, навіть ненависть або страх, в яких ми воліємо собі не зізнаватися, щоб не порушувати свій душевний спокій.
Психоаналітик Жан-Мішель Хирт впевнений, що «будь-яке гарний намір може приховувати куди менш привабливу мотивацію, наприклад прагнення відчути свою владу над партнером, поставити його в залежність від себе або навіть приховати свою агресію з допомогою подарунків і знаків уваги». На його думку, завжди корисно задатися питанням про справжні причини своїх вчинків, особливо якщо останні виглядають надто альтруїстичними і щедрими або здійснюються під девізом «Я зроблю для тебе все що завгодно» або «Ти для мене - все».
Страх втратити іншої людини або бути обдуреним також може бути як потужним стимулом у любовних стосунках, так і джерелом постійних конфліктів і навіть причиною розриву. Партнер, який відчуває, що нами рухає несвідомі страхи і приховані мотиви, може не витримати такого емоційного полону.
Так сталося з 37-літньої Жанною - коханий, тепер уже колишній, постійно дзвонив їй, відправляв sms та електронні повідомлення, бажаючи чи не кожну секунду знати, «чим займається його зайка». Жанна відчувала, що всі ці питання, подарунки і знаки уваги сплели навколо неї павутину, і врешті-решт у неї залишилося єдине бажання - розірвати її будь-якою ціною.
Відносини в парі часом таять у собі незвичайний парадокс: незважаючи на те, що наша турбота спрямована на партнера, її метою далеко не завжди є його благо. 25-літня розповідає Надія, що незабаром після заміжжя вона почала давати поради чоловікові з будь-якого приводу і не могла втриматися, навіть коли він почав бунтувати: «Ти зі мною поводишся як з маленьким!» Зустріч з психотерапевтом допомогла їй зрозуміти, що вона намагалася відтворити з чоловіком модель відносин, що склалися в дитинстві: у неї було двоє молодших братів, яких вона опікала.
Сімейний психотерапевт Інна Хамітова пояснює: «чинності виховання і сімейних звичок деякі з нас відчуває себе добре і значущими, тільки опікуючи іншого. Тоді як інший в реальності може не мати потребу в цьому і навіть обтяжений такою увагою». Тому важливо співвідносити «кількість» турботи з потребами партнера і реально оцінювати, наскільки вона для нього корисна.
Жан-Мішель Хирт підкреслює: «Вміння піклуватися про інше полягає не стільки в тому, щоб давати як можна більше, скільки в тому, щоб дотримуватися тієї самої золотої середини, яка дозволить прислухатися до власних потреб і бажань, так і до потреб і бажань партнера».
«Моїй дружині подобається відчувати себе головною»
Семен, 43 роки: «Наш шлюб з Алісою здавався щасливим всім, включаючи мене самого. Ми познайомилися шість років тому, коли я прийшов у велику компанію, де вона працювала. І хоча ми ровесники, я вважався там молодим спеціалістом, а вона - досвідченим працівником. Так що вона взяла наді мною шефство і багато мені допомагала, за що я їй дуже вдячний. А через рік ми одружилися.
І якось само собою вийшло, що вона стала головною в родині. Мені це навіть подобалося, тому що я пішов на підвищення і кар'єра займала всі мої думки. А дружина залишалася на колишній посаді і не шкодуючи сил вплив будинок і нашу спільну життя.
Мені здавалося, що все йде як треба, поки я раптом не усвідомив: варто мені опинитися поряд з дружиною, і я абсолютно гублюсь, відчуваю себе безпорадним, як хлопчик. Вона вирішує, кому ми йдемо в гості, куди їдемо у відпустку - практично всі. На роботі я начальник, а вдома перетворююся на дошкільника, яким дають сніданок, кажуть, що робити: «одягни шапку», «не забудь ключі», «пора йти спати».
Кілька разів я заводив мова про те, що хотів би мати дітей, але вона раз відповідала, що ще не готова. Здається, цю роль вона відвела мене! Я якось сказав їй про це, і ми серйозно посварилися. Аліса дорікала мене в невдячності, але так і не змінила своє ставлення до мене. Схоже, їй важливо відчувати себе головною.
Це створює та іншу проблему: коли зі мною зверхньо звертаються, я перестаю відчувати себе чоловіком, і це вбиває сексуальне бажання. Але здається, її і це не особливо турбує. Не знаю, чи впораюся я сам. Може, мені варто пошукати психотерапевта...»
Почуття міри
Щоб дотримувати цю золоту середину, необхідно розвивати в собі почуття рівноваги, тобто навчитися розподіляти зусилля, рівномірно віддавати і отримувати, не стаючи заручниками власного егоїзму, але і не задушуючи партнера своєю увагою.
У цьому допомагають два простих дії, - питати партнера і питати самих себе. По-перше, задавайте питання про те, чого потребує інший, який допомоги від вас чекає, і з'ясувати, наскільки корисним або приємно те, що ви для нього зробили. По-друге, прислухайтеся до своїх відчуттів.
знайома Багатьом образа, яку ми відчуваємо, дорікаючи партнера в «невдячності». Це гірке відчуття може виявитися дуже корисним! Воно - індикатор, який показує, що ми робимо те, що іншим не потрібно, або витрачаючи занадто багато сил і нам слід зупинитися і подбати про себе. Адже ми створюємо пару, щоб жити разом з іншою людиною, а не замість нього.
Іноді турбота полягає в умінні відійти на задній план в потрібний момент і тримати певну дистанцію. «Коли Микола втратив батька, - згадує 34-літня Ніна, - я відчула, що краще буде мені на якийсь час залишити його в спокої, щоб він пережив цей удар і нарешті зміг зайняти місце головного чоловіка в родині, яка його владний батько ніколи йому не поступався».
Налаштуватися на іншу людину, щоб вловити те, що він не може вимовити вголос; допомогти йому зняти маску, не боячись засудження; дозволити собі зробити те ж саме - все це також є запорукою близькості в парі. Ми дуже часто недооцінюємо свою здатність змінюватися.
«На початку наших відносин, - згадує 42-літній Кирило, - Катя постійно дорікала мене в байдужості і егоїзмі. Я закривався, коли відчував, що складається конфлікт, і уникав розповідей про себе… Проте, почувши її, я вчився бути більш відкритим, а Катя, навпаки, стала стриманішою».
Позитивне підкріплення
«Розуміння почуттів партнера - основа по-справжньому близьких стосунків, - переконана Інна Хамітова. - Але в першу чергу потрібно навчитися розуміти власні почуття».
Сімейний психотерапевт радить працювати над своїми відчуттями в три етапи: відчути повною мірою, як та чи інша емоція охоплює нас; визначити її якість (гнів, смуток, горе…); і, нарешті, прийняти її («зараз я злюся»; «мені сумно»; «мені ніяково»…). Усвідомлення своїх переживань дозволяє не приписувати відповідальність за них партнерові і не висувати йому нездійсненних вимог. Прийняття власних емоцій допомагає зберігати близькість, уникаючи емоційної залежності.
Інна Хамітова також вважає, що турбота про відносини передбачає і вміння висловлювати свої позитивні емоції: «згодом партнери немов забувають, що вони стали жити разом, тому що вони захотіли, що вони випробовували взаємний інтерес і потяг». Не варто думати, що це «само собою розуміється, раз ми живемо разом». Важливо згадувати і говорити вголос про це, так само як і про переваги партнера і про те задоволення, яке ви відчуваєте в його суспільстві, робити щирі компліменти і освідчуватися в коханні.
Часом ми мимохідь знецінюємо прагнення зробити один одному приємне, навіть не усвідомлюючи цього звіту. «Приніс гвоздики, а я люблю хризантеми», «Зварила борщ, так недосолила» - ці зауваження здаються безневинними, але вони породжують побоювання, що наші знаки уваги викликають невдоволення.
Всупереч поширеній думці, критика зовсім не допомагає вдосконалюватися, а швидше гасить ентузіазм. Тому «краще недокритиковать, ніж недохвалить», радить сімейний психолог.
«по-справжньому щасливі ті пари, які використовують у відносинах практику «позитивного підкріплення», - додає Жан-Мішель Хирт. - Вони дякують один одного, роблять компліменти, згадують про прекрасні моменти свого спільного життя…» Звертати увагу на гарне, нагадувати собі і один одному про щасливі миті або кращих якості - це самий приємний спосіб підтримувати почуття любові і сексуальне бажання.
Справжня перемога в тому, щоб вийти з конфлікту разом
Як можна продовжувати піклуватися про партнера в умовах конфлікту? Конфлікт - частину сімейного життя, а не її кінець. Важливо про це пам'ятати, щоб не занадто драматизувати ситуацію. В розпал конфлікту кожен зосереджений на собі, на те, щоб відстояти свою правоту. Але, коли надлишок енергії виплеснеться, корисно усвідомити свої почуття і розповісти про них партнерові. Це допоможе йому зрозуміти вас і стане прикладом, яким він зможе піти. Відкритий обмін почуттями робить партнерів ближче, збільшує довіру між ними і відкриває шлях до вирішення розбіжностей.
А чого, навпаки, потрібно уникати?
У конфліктній ситуації парі загрожують три основні небезпеки. По-перше, перетворення відношень у рольову гру «кат - жертва», коли один з двох відмовляється прийняти на себе частину відповідальності за те, що відбувається і намагається звалити всю провину на іншу. По-друге, образи і приниження партнера, які глибоко ранять і не забуваються навіть з часом. І по-третє, прагнення швидше зам'яти конфлікт, замість того щоб його дозволяти, - згодом він все одно спалахне знову, але вже з іншою силою.
Автор - Валентина Развилова