Як часто доводиться чути, бачити, спостерігати, врешті-решт самої проходити через ситуацію, коли завіса дикої закоханості і рожеві окуляри падають і з тріском розбиваються через енну час після початку відносин.
Емоції, ейфорія і метелики в животі поступаються місцем дратівливості, відсутності діалогу і низці претензій до партнера. Чому так відбувається, і чи можна це запобігти? Так, можна, потрібно жити мирно.
Отже, давайте розберемося, чому фраза «Я полюбила зовсім іншої людини» стає дедалі актуальнішим з кількістю прожитих років. Безумовно, цукерковий період не може тривати вічно, і після божевілля почуттів, підвищених ендорфінів і незліченних поцілунків починається життя. Життя спільна, сполучена з побутовими проблемами, труднощами і розбіжностями.
Давайте відразу визначимося, що беремо до розгляду випадок, коли партнери підходять один одному і усвідомлюють це. Адже часто трапляються ситуації, коли після випаровування з живота тих самих метеликів люди розуміють, що відрізняються в принципових поглядах на життя, рівень інтелекту, амбіцій і т.д.
Одним словом, у кожної людини є власне розуміння того, яким повинен бути партнер, і якщо це в реалі не відповідає дійсності, то за закоханістю нічого не буде. Значить, ми визначилися, що розглянуті нами відносини - це випадок партнерів, які підходять один одному і мають намір йти разом за життя.
адже навіть такі пари з часом втрачають це бажання далі перебувати разом. Причиною тому є розбіжності, які виражаються у вигляді конфліктів і сварок. Тут знову хочу зробити уточнення. Без суперечок і сварок спільного життя не буває.
Але, погодьтеся, сваритися можна по-різному. Можна виплеснути емоції і роздратування, що нагромадилося або гнів, можна висловити невдоволення партнерові, все це може супроводжуватися підвищеними тонами, битою посудом або викинутими з балкона речами. Але навіть при такому розкладі важливо не перейти ту тендітну межу, за якою знаходяться найглибші почуття партнера і його слабкі місця. Якщо грань не порушена, то така сварка закінчиться примирливим фіналом і відновленням світу.
Якщо ж у процесі сварки ви уязвляете внутрішній світ партнера, це руйнівним чином діє на подальші відносини. Адже під впливом емоцій можна наговорити такі речі, які осядуть в підсвідомості надовго, а може і назавжди, і повільно, але вірно віддаляти людей один від одного.
Найчастіше причиною розриву відносин стає не якесь подія, а низка подібних тріщин, які збільшуються з кожним конфліктом і в підсумку перетворюються в величезну прірву. Це видно на елементарному прикладі. Якщо ми йдемо дорогою, і на нашому шляху зустрічаються тріщини в асфальті, ми з легкістю їх перешагиваем. Так, по рівній дорозі йти куди більш приємно, але реальність така, що без тріщин рідко обходиться.
Так ось, за перерву ми легко переступаємо в силу фізичних можливостей і розмаху нашої ноги. Але більшу прірву переступити не вийде. Можна спробувати перестрибнути, і навіть з розбігу. Але якщо відстань занадто велика, не долетівши до кордону, ми впадемо вниз. І якась подія у відносинах точно так само стає останньою краплею в критичному збільшення ширини тієї самої прірви. Коли настає момент спроби збереження відносин, тріщину можна перестрибнути, прірву, на жаль, немає.
Як же уникнути ситуації, коли або ви, або партнер не в змозі себе контролювати, коли велика ймовірність побачити один одного не в кращій якості і наговорити один одному речей, згубним чином впливають на відносини?
Відповідь проста - не провокувати! Погодьтеся, кожна людина має хорошу і погану бік. Кожен з нас може бути білим і пухнастим, а може і показати всю свою темну «виворіт». Не вірю в те, що бувають люди тільки хороші. Всі ми здатні на гидоти, капості, всі ми можемо образити іншої людини, вразити і вдарити по хворому. Просто хтось це робить, а хто-то немає. Але можуть всі.
Так от, основна причина віддалення партнерів з часом - це та колосальна різниця, яку ми бачимо між «гарним» в епоху закоханості і «поганим» в епоху спільного побуту. Це і є причиною питань «Чому він змінився?», «Чому вона стала такою?»... Ми хочемо продовження «хорошого» партнера завжди, адже в цукерковий період ви багато посміхалися, цілувалися, розмовляли, вивчали один одного, чули один одного і погоджувалися один з одним.
Щоб не бачити цього «поганого», треба не допустити, щоб він прокинувся в людині. А для цього необхідно не провокувати і не будити цю темну сторону особистості. Адже в гніві, на емоціях люди творять речі страшніше, ніж заздалегідь продуманий і ретельно спланований злочин.
Навіщо вам бачити такими один одного? Чи Не простіше, відчуваючи початок конфліктної ситуації, спробувати відразу згладити гострі кути? Чи Не простіше домовитися про щось не в момент наростаючій дратівливості, а через деякий час, в період гарного настрою партнера?
Погоджуся, це дуже складно - не відповісти зухвало у відповідь на зухвалість або що-то небажане для своїх вух, а поцілувати і змінити тему розмови, але хороший результат не може з'явитися просто так, без докладених зусиль. Адже не дарма кажуть: «Ласкавий теля двох маток смокче».
Я в жодному разі не закликаю терпіти приниження, не закликаю до придушення свої думки і повного підпорядкування партнерові. Я кажу про можливість пристосуватися і відчувати моменти, коли «хороший» хлопчик або дівчинка може стати «поганим». Це стосується і чоловіків, і жінок з тією лише різницею, що жінки по своїй суті більш гнучкі і дипломатичні.
Не дозволяйте собі розкрити партнера з поганої сторони, продовжите самі конфетно-букетный період надовго! Він, безумовно, рано чи пізно закінчиться, але у ваших силах зробити наступний за ним період стабільним, гармонійним, заснованим на ретельних зусиллях зберегти бажання триматися за руки і цілуватися під місяцем.
Ельвіра Баркалова