ЛИСТ ПОДПИСЧИЦЫ
«Живемо ми з чоловіком без малого 6 років. Починалося все, як у казці - любов, пристрасть, романтика. Затьмарювало наше щастя тільки те, що ми були не вільні, у кожного була сім'я і діти. Ми розповіли своїм, дуже довго і важко розлучалися. І ось, нарешті, то ми разом. Хоча і не в законному шлюбі.
Перші роки пройшли в ейфорії, ми не могли надихатися один одним. Роки через 3 відносини стали натянутее, ми більш замкнутим, розмов менше, кожен пішов частково в себе, як ніби жив своїм життям. Спочатку не так помітно, але з часом все більше і більше.
І я розумію, що вже тоді потрібно було забити тривогу, почати шукати відповідь, чому так відбувається. Чому ми почали віддалятися один від одного. Але це ж як міркує певна частина людей - мовляв ти нічого не робиш для зближення, тобі нічого не треба - і я не буду.
Ось коли ти зробиш перший крок, почнеш змінюватися - тоді і поговоримо.
І тільки недавно переглянувши всі свої погляди на життя, на себе з боку, на розвиток наших відносин - я зрозуміла, що була не права - не потрібно чекати поки, хто-то зробить перший крок, потрібно працювати над собою і в першу чергу для себе.
…Але було вже пізно. Він сказав, що не хоче більше жити зі мною. Що нам треба розстатися.
Його претензії:
Що ми пізно вечеряємо (я працюю, ну я думаю це битовуха, вирішується)
Що я курю, що дитину він від такої не хоче (давно пора було це зрозуміти, вже кинула)
Що ми спілкуємося тільки з його друзями, а з моїми немає (але у мене з друзів тільки подружки, а сімейні всі спільні друзі, мабуть йому хочеться спілкуватися з новими людьми)
Що у мене немає хобі, немає мети в житті (але це він так думає, просто ми про це не говоримо)
Що у нас немає спільних інтересів
Що я завжди скрізь спізнююся (мабуть накопичилося)
Що він змінюється, до чого-то прагне, а я ні.
Що у нас довго немає сексу (але не можу ж я завжди бути ініціатором, іноді чекаю що він проявить ініціативу)
Що я йому довго не писала, коли він поїхав у відрядження…
загалом, я думаю, він вважає, що все, що ми могли отримати хороше від цих відносин, ми взяли. Відносини себе зжили, більше нічого не візьмеш, прагнути не до чого, а головне немає бажання. Каже, давай візьмемо тобі квартиру в іпотеку і переїжджай.
Я просила дати нам ще шанс розібратися в причинах, усунути всі невдоволення і негатив, спробувати налагодити стосунки. Він не хоче. І мені здається, ніж більше я його вмовляю, тим більше він опирається.
Як тільки чуть-чуть налагоджуються відносини, він каже - ти квартиру пригледіла? Я свою думку не змінив - нам треба розстатися! Я не хочу йти від нього, люблю його, готова змінюватися, ніж останнім часом і займаюся, намагаюся дивитися на себе і на наші відносини з боку, прибирати негатив і шкідливі звички.
Але відчуваю, що не встигну переконати його в тому, що можу бути інший, що він любимо і доріг мені… Занадто мало часу залишилося. Я купила квартиру (він так хотів цього!), зроблю косметичний ремонт і переїду.
Навіть не знаю, що це… Крик про допомогу? Але чим можна мені допомогти в цій ситуації? Тільки не робити подібних помилок у майбутньому. Врятувати наші відносини чи вдасться? Напишіть, що думаєте про це. Коли буде час. Я розумію, що нас багато, а Ви одна) З повагою, Ганна».
ВІДПОВІДЬ АВТОРА
Ганна, думаю, ваш чоловік своє рішення не змінить, а ось вам я б порадила розслабити вожжі і відпустити його. І, якщо вже надумаєте що-то в собі змінити, - міняйте, але не заради нього, а заради себе.
Пам'ятайте - особистісний ріст потрібен в першу чергу вам для того, щоб навчитися жити щасливо, а не вашому чоловікові для того, щоб він став по-іншому ставитися до вас.
А тепер давайте подивимося, як будувалися відносини Ганни та її чоловіка, ніж базувалися, і чому розсипалися.
Перше, на що я звернула увагу - це підхід Ані до вибору чоловіки:
«Починалося все, як у казці - любов, пристрасть, романтика. Перші роки пройшли в ейфорії, ми не могли надихатися один одним».
Початок відносин. Пристрасть, сексуальна тяга, романтичні моменти - все це, безсумнівно, чудово і здорово. Але вони застеляють очі настільки, що заважають розгледіти реальної людини.
Пристрасть, секс, романтика - мішура, не настільки важлива і не настільки значуща. І це вже точно не те, на чому повинні базуватися відносини. Починатися - можливо, базуватися немає.
І перше, на що хочеться направити жінку: при знайомстві і спілкуванні з чоловіком постарайтеся за мішурою, красивими романтичними вчинками побачити людину без прикрас, справжнього - дивіться на те, як він ставиться (не на словах, а в діях) до своїх батьків, як розмовляє з ними, як ставиться до мами і іншим жінкам, як ставиться до людей нижче його за соціальним статусом (гарна, до речі, перевірка ) - до таксистам, офіціанткам і т.д.
Їдемо далі.
«Перші роки пройшли в ейфорії, ми не могли надихатися один одним. Роки через 3 відносини стали натянутее, ми більш замкнутим, розмов менше, кожен пішов частково в себе, як ніби жив своїм життям. Спочатку не так помітно, але з часом все більше і більше»
Ось він - «голий» період - коли двоє постають один перед одним голими, тобто без мішури.
Отже, «голий» період. Обидва оголені. Оголені один перед одним своїм справжнім суттю, своїми недоліками. Пристрасть остигає, очі прозрівають.
найголовніше, чому потрібно вчитися в цей період - це вчитися бути уважними до близького - а що з ним відбувається, розмовляти, взаємодіяти, вчитися чути коханої людини
У листі Ані дуже чітко видно, що жінка просто не знає свого чоловіка, не відчуває його - чим вона живе, ніж він дихає, до чого прагнути, про що мріє, до чого рухається. І так протягом трьох років.br/>Передвісники, «дзвіночки» про те, що з ним відбувається, були набагато раніше. Але ми не бачимо, не помічаємо нічого (або помічаємо, але думаємо, саме пройде), настільки зайняті своїми образами, правотою, очікуванням біля моря погоди.
Особливо вразила фраза: «загалом, я думаю, він вважає…»!!!
Не треба інтерпретувати, домислювати, догадывать, додумувати, що він там вважає, потрібно просто запитати, дізнатися про себе розповісти, почути, нарешті! Загалом, вчитися великий складної цікавою науці - ПЕРЕГОВОРАМ. (на курсі ми осягаємо її ази і не тільки J).
Зрозумійте: краще вийти за рамки своєї «я думаю, він вважає» J, краще ставити питання, промовляти і слухати, ніж залишитися наодинці в обнімку зі своєю правдивістю.
Юлія Ігнатьєва