Коли я була маленькою, я думала, що це таке гарне чоловіче ім'я. Ну, італійське наприклад. Ах, як звучить - Альфонс! І у дітей по батькові вдале - Альфонсовна, Альфонсович.
На жаль, пізніше на власному досвіді мені довелося зрозуміти, що це ім'я застосовується не тільки до італійцям, але і до наших простим Евгениям, Дмитриям, Александрам та іже з ними. І не так вже вони і прості, як це може здатися на перший погляд. Не дай бог такому безцінного досвіду прірву, тому розповім, як можна зрозуміти, що перед вами альфонс, і вчасно «зробити ноги».
Вони приходять в наше життя раптово з'являються як промінь світла в темному царстві, затьмарюють всіх. Це перша ознака альфонса. Якщо через п'ять хвилин після знайомства він-вольєри для віддано дивиться в очі твої, тримає за руку і клянеться, що готовий бігти за тобою хоч на край світу в кімнатних тапочках - стережися! Якщо ти звичайно, не любителька гострих відчуттів і душевних травм, саме час брати в руки ці самі тапочки і стрімголов бігти звідси, щоб потім не дивуватися, плачу на плечі подруги: ах, він так дивився на мене, говорив такі слова - хіба він міг брехати? Правильна відповідь: міг, може і буде травень. Завжди. Це його хліб. Професійний враль. Beautiful liar.
Отже, ви знайомитеся, і він намагається заповнити собою весь простір навколо тебе, нейтралізувавши всіх своїх родичів, друзів і здоровий глузд, власне. Ти розумієш, що пропадаешь, але ця пропажа так приємна і солодка, що відмовити собі в цьому задоволенні практично нереально. Смс-ки переповнюють твій телефон, у тебе щохвилини справляються - не замерзла, чи не промок, поїла, виспалася, наділа нижню білизну і якщо так, то який?
Це стратегія. У тебе має виробитися здоровий рефлекс собаки Павлова. Звикання повинно бути глибоким, а ще краще, вакуумним. Нікого, крім нього. Стан закоханої зашореній коні триває десь місяць – півтора. Звичайно, за умови, якщо у вас справжній альфонс, а не звичайний кидала.
Представник останньої групи може впоратися і за тиждень, а альфонс розтягує задоволення і бреше так завзято, що деколи здається, що вірить сам. Він дуже мило і зворушливо доглядає. Гроші для нього «ніколи нічого не означали», тому максимум ви можете дочекатися прогулянок під місяцем, цукрової вати і морозива в стаканчику. Тому що так романтичніше. А ще квіти. Тюльпани (але пам'ятайте, що вершина майстерності - це троянди), згорнуті з серветок у придорожньому кафе. Тому що, на відміну від кольорів справжніх, можуть зберігатися вічно.
Він буде писати пальцем на запітнілому склі автобуса твоє ім'я, стояти на колінах і шепотіти такі зізнання, що у будь-якій, навіть самої розсудливою жінки голова обертом піде. Він буде гарний, як бог, стрімкий, як гепард, і буде тобі вже абсолютно все одно, хто і що про нього говорить, що існують якісь правила і моральні принципи.
Далі альфонсів можна розділити на дві групи. Умовно позначимо їх «Лев на полюванні» і «Вічна чайка». Перша категорія рішучіше і витонченішими, тим небезпечніше. Йому потрібно багато й відразу. І, як правило, одноразово.
Запам'ятай, сучасні альфонси, врозріз громадській думці, рідко вибирають собі по-справжньому заможних дівчат. Пояснення досить просте. Вони спроможні, але вони ж і вимогливі. Більшість таких дівчат ніяк не задовольнити паперовими квітами і морозивом. Зате вони щиро порушуються від виду дорогих ювелірних виробів і, отримавши такий подарунок, здатні навіть майже щиро закохатися в чоловіка, його зробив.
Так ось, за класичною схемою з'ясовується, що у твого коханого вже давно («просто він не хотів тобі говорити, а то ти б разнервничалась») великі проблеми. Це можуть бути бандити, які поставили його «на лічильник», картковий борг, який, як відомо, справа честі, дитина від першого шлюбу або хвора бабуся Туапсе. Все залежить від фантазії благовірного. І ти, така закохана, така віддана, повинна йому допомогти. Звичайно, він не сміє тебе про це і просити, але більше нікого. Він би ніколи, що ти чуєш, ніколи, та тільки такі обставини. І тут починається.
Чому всі дурепи такі жінки? - любила говорити вiкопомна Фаїна Раневська. Це ж твій коханий чоловік, з яким потрібно ділити всі тяготи і позбавлення в горі і радості, хвороби і здоров'ї і далі за текстом. Ти будеш останньої стервом, якщо зараз кинеш його в такому стані. До того ж, він пообіцяв, що всі віддасть, а ще шубу і одружитися.
І ти робиш дурість.
Починаєш шукати потрібну суму, займати у знайомих, брати кредити, відмовляти собі у всьому, адже тепер є «ви» і це вже «ваші» проблеми. Закономірно, що «ми» перестають існувати, як тільки знаходиться потрібну суму. Лев починає нову полювання, причому, не сильно соромлячись свого присутності, або зовсім розчиняється.
І отут з ` ясовується, що ти не брала ніяких розписок і не укладала договорів, а як же інакше, адже цим можна було образити коханого. Знайти лева і спробувати повернути свої гроші практично нереально.
Друга категорія «Вічні чайки». Їх ми, як правило, самі садимо собі на шию. Вони ласкаві, як телята, милі до божевілля, як симпатичні Марлон Брандо в молодості. У цій категорії чоловіків немає грошей навіть на зазначені вище морозиво і чай в пластиковому стаканчику придорожнього кафе. Вони будуть займати 15 рублів на проїзд (але все віддадуть, «чесно-чесно!»). Ти будеш поблажливо посміхатися, розплачуючись в метро, бентежачись просовувати йому м'яту купюру під столиком в кафе, віддавати свій гаманець, якщо ви йдете в гості («а то я ж така растеряша!»).
Коли ви йдете в магазин з метою купити тобі що-те, твоя купівля неодмінно поміститься і в клатч, тоді як володар твого серця гордо вышагивать з шарудять паперовими пакетами. У супермаркеті ви будете брати продукти не на тиждень, а на «зараз», тому що дуже хочеться смачненького.
Він відкриє тобі очі на те, що «Мааздам» краще «Витязя», «Підлога Мансон» краще «Ізабелли», що ніяк не можна купувати дешевий взуття, бо «ноги не казенні», що влітку «людина повинна відпочивати», і що потрібно обов'язково висипатися, а то мішки під очима будуть. Все це може тривати до безкінечності, ну або до закінчення свого терпіння.
Ніхто, треба сказати, так не підриває нашу самооцінку, як альфонси. Саме після зустрічі з такими чоловіками ми починаємо думати, що нами можна тільки користуватися. Адже це далеко не так...
Одного разу моя подруга пішла до кафе з чоловіком. Вона пила кави, а чоловік, як годиться, ні в чому собі не відмовляв. Потім він ніяково запропонував їй розрахуватися, так як забув удома гаманець. Вона млосно перевела погляд на принца, покликала офіціанта, попросила розділити рахунок. Розрахувалася. За себе. Встала, і, не сказавши більше ні слова, гучно цокаючи підборами, віддалилася. Тому що такий не гідний навіть погляду.
Юлія Дорош