Ви зовні успішні, але в глибині душі не вірите в свої досягнення. Вам здається, що вас ось-ось викриють, і всі зрозуміють, який ви насправді нікчемна людина. Найменша помилка вводить вас в паніку і відчай. Ви постійно боїтеся, що від вас відвернуться друзі, піде улюблений чоловік, вас звільнять з роботи… Можливо, ці комплекси ви принесли з батьківської сім'ї, життя в якій не була дуже щасливою. Психологи називають це синдромом дорослих дітей з неблагополучних сімей. Як не дати комплексів, отриманими в дитинстві, зламати вашу доросле життя?
Ми зустрічаємо на життєвому шляху безліч людей, які вчать нас чомусь - хто доброго, а хто і поганого. Першим і найбільш важливим прикладом для наслідування є будинок, де ми виросли, наша сім'я. Саме що склалася в дитинстві модель відносин ми згодом переносимо в наш шлюб, на відносини з друзями, навіть у робочий колектив. А головне - часто ми ставимося до самих себе так, як ставилися до нас наші рідні. Що ж робити тим, у кого це відношення не було позитивним?
Якщо в батьківському домі було насильство, хтось зловживав алкоголем, або члени сім'ї просто не звертали уваги на почуття дитини (одягнений, взутий і нагодований - а інше не важливо), негативний досвід часто продовжує впливати на нього і в дорослому житті. Такі люди можуть бути зовні успішні, відокремитися від батьків і міцно стояти на ногах. Неприємні спогади вони ховають глибше, переконуючи себе, що все вже давно в минулому і забуто. Але комплекси, отримані в дитинстві, продовжують тероризувати їх зсередини.
Найбільш часта проблема дітей із таких сімей - низька самооцінка, навіть при непоганих, як може здатися з боку, досягнення в житті. Тим, кого в дитинстві не хвалили, дуже важко оцінити себе. Можливо, у дитинстві їх батьки вважали критику і «завищення планки» хорошим стимулом для нових і нових досягнень дитини. Але результатом частіше стає те, що людина не може сказати собі: «Я - молодець». Ніякої успіх для нього не достатній, він завжди бачить нові, ще нескорені вершини, але це не надихає, а швидше засмучує його. Всіх зусиль знову виявилося мало, він ще недостатньо хороший. Звикаючи завойовувати любов батьків новими перемогами, люди з занижену самооцінку шукають визнання в очах інших – тільки так вони можуть відчути, що чого варті. Найменша ж критика підштовхують їх у відчай, або ж сприймається як приниження і образа, примушуючи робити агресивні випади у відповідь.
Невміння просити про допомогу - ще один ознака синдрому дорослих дітей з неблагополучних сімей. В сім'ях, де дорослі не справляються зі своєю роллю опікунів і захисників, роль старшого нерідко бере на себе дитина, хоча вона йому не під силу. Підростаючи, такі люди добре мобілізуються в стресових ситуаціях, але можуть губитися і відчувати тривогу в більш спокійній обстановці (вони просто не звикли, що все добре). До того ж, у важкі хвилини вони не здатні попросити про допомогу - коли-те життя в отчому домі навчила їх, що можна покладатися тільки на себе.
Людям, у яких було важке дитинство, нелегко буває будувати відносини. Вони часто вибирають заздалегідь недоступних або невідповідних партнерів: людей іншої орієнтації, одружених або заміжніх, ненадійних людей з проблемами начебто алкогольної або наркотичної залежності. Трапляється і так, що вони першими обривають складна зв'язку: близькість лякає їх, тому що в минулому близькі люди постійно робили їм боляче. Зав'язавши відносини, вони ставлять у партнера в безвихідь перепадами настрою і нелогічним поведінкою: то готові пробачити і дозволити все, то переводять причіпками.
Бажання тримати все під контролем «вихідця» з неблагополучних сімей теж може перевищувати розумні межі. На роботі він не може передоручити колегами або підлеглим завдання, оскільки боїться, що воно буде виконано неідеально (знайомий багатьом принцип: «Хочеш зробити добре - зроби сам»). У шлюбі він або вона намагається опікати партнера, навіть якщо про це не просить, що нерідко призводить до конфліктів. Швидше за все, у такої людини просто не було дитинства: можливо, йому довелося дуже рано стати дорослим, взявши на себе турботу про хворого або неадекватному родича. За звичкою він досі бере на себе занадто багато.
Люди з таким синдромом нерідко бояться стати поганими батьками. Коли-те дорослі обдурили їх довіру, не зуміли захистити, а тепер вони самі побоюються повторити їх помилки і змусити своїх дітей пережити все те ж саме.
Що робити, якщо ви знайшли у собі ознаки синдрому дорослих дітей з неблагополучних сімей? Насамперед, позбавтеся від почуття провини. Ви дійсно не винні - у вас було важке дитинство, і ви справлялися, як могли. Якщо ви змогли дожити до сьогоднішнього дня більш або менш соціально адаптованим людиною, ви в будь-якому випадку молодець. Просто моделі поведінки, вироблені вами в той нелегкий період, можуть не підходити для нормальної дорослого життя. Робота над їх зміною - ваш наступний крок.
Можливо, вам знадобиться підтримка однодумців. Шукайте у своєму оточенні людей, які пережили подібні проблеми - насправді їх багато. Читайте інтерв'ю і біографії успішних людей, чиє дитинство було аж ніяк не безхмарним. Знайдіть форум, де люди спілкуються з подібними проблемами, там вас напевно зрозуміють. Можливо, ви знайдете людей, чиї історії стануть для вас надихаючим прикладом. Фахівці радять не боятися розповісти про свої проблеми: виговоритися, визнати, що у вашому дитинстві не все було добре - перший крок до великих змін.
Якщо ви відчуваєте, що вам важко справлятися самостійно, зверніться до психотерапевта. Це особливо рекомендується тим, хто не справляється з емоціями, сумує, стає дратівливою з-за важких спогадів. Ви можете вибрати індивідуальну роботу з психотерапевтом або групові зустрічі. Робота в групі хороша тим, що ви почуєте історії інших людей і зможете розкритися тоді, коли будете готові. Ви отримаєте позитивну зворотний зв'язок і підтримку. Але будьте готові і до критики: вона дозволить вам поглянути на власне життя і, можливо, усвідомити якісь помилки в нинішньому поведінці. Індивідуальна терапія припускає більш глибоку і особисту роботу. Не чекайте готових рад, завдання терапевта - навчити вас самостійно знаходити рішення і «творити» власне життя такий, який хочете бачити її саме ви. Потрібно приготуватися до того, що перший час вам буде непросто: сумні спогади, від яких ви намагалися позбутися, на час повернуться. Але психотерапія дасть можливість «переробити» досвід, отриманий в дитинстві, з руйнівного перетворивши його в творчий. Ви освоїте нові моделі поведінки і зможете стати набагато більш щасливим, спокійним і впевненою в собі людиною.
Ганна Заславська