Я гідна Любові
Любити - це значить... Пам'ятаю, як раніше читала цю розсилку Тетяни Кандаловой й стала роздумувати, а що значить для мене любити, а бути коханою?
Один час для мене, як і для багатьох інших жінок, любити - це означало віддавати, причому, чим більше, тим краще. Адже це так класно робити стільки всього для коханої людини. А бути коханою - означало бути зрозумілою, коли чоловік розуміє, що відбувається, може щось передбачити, передбачити, а якщо не так, значить, не любить. Поки не усвідомила, що між одним і іншим не може бути нічого спільного.
У кожного свої розуміння любові. Багато з них ілюзорні, багато склалися по ходу життя, а багато хто просто нездійсненні і вимагають перегляду.
Але останнім часом я часто чую вираз "безмежна любов", особливо від... чоловіків, які йдуть по шляху саморозвитку або духовному шляху. Вони всі кажуть, що треба любити безумовно і ніяк інакше. На що у мене виникало питання: а якщо треба любити, любов чи це? :-)
А безумовна любов - віддає, нічого не просить замість цього, вона просто є і пр. І ось цю фразу часто розуміють буквально, що в результаті у відносинах складається така ситуація: я даю, даю, даю, даю... вся/весь такий хороший, а інший... всередині з'являються претензії, невдоволення, образи, але найголовніше - нерозуміння, адже я люблю, адже я роблю все правильно, чому зі мною так?
Хтось починає думати, що мало дає, починає віддавати все більше, потім виникає спустошеність, розчарування і навіть безсилля, тому що внутрішній джерело вичерпано.
Хто-то звинувачує іншого, хто-те себе, мовляв, я погана, раз у відповідь нічого не дочекалася, і замикається в собі.
Спочатку я прожила це на власному досвіді: я давала, давала, у мене багато всього, що я могла поділитися і не розуміла, чому мені на ту тонну все, що я видавала, у відповідь нічого не приходить.
Потім виникла ситуація навпаки: по відношенню до мене чоловік давав, і давав крім цього нічого не хотів чути. Звичайно, мені було приємно, виникало природне бажання після подяки щось приємне у відповідь, але я не змогла цього зробити, і спочатку дуже хотіла, пробувала, намагалася, а потім і зовсім перестала навіть хотіти.
Це відбувалося не тому що я така-сяка, у мене було море бажання зробити щось у відповідь, поділитися своїми "багатствами". А тому що інша людина не брав, навіть якщо зовні дуже хотів, всередині він не брав, вважаючи, що любов тільки віддає і нічого не просить натомість, а якщо щось попросить, то це погано і це вже не любов. У нього був заблокований канал прийняття.
Ось тоді я усвідомила, що те ж саме було і у мене, коли я у відносинах віддавала, віддавала, віддавала. Я блокувала прийняття, зосередившись на те, що мені потрібно давати, і чим більше, тим краще - так я показувала і висловлювала свою любов, до того ж вважається, що це добре. Поки все не починало просто руйнуватися.
Коли виникає сильний перекіс, то у взаєминах настає криза, а якщо перекіс посилюється, то в підсумку відносини розриваються.
насправді ж Любов народжує гармонію (і/або народжується в гармонії).
Якщо взяти значення гармонії як баланс, баланс, то що виходить в нашому випадку у відносинах? - Баланс прийняття і віддачі.
Таким чином, я даю любов, висловлюючи її певними способами і я приймаю любов, виражену по відношенню до мене.
І в цьому випадку стає зовсім незрозуміло, чому безумовна любов, (даруемая іншому), не може приймати любов по відношенню до себе?Адже останнє також природно.
На мій погляд, безумовна любов - це насамперед відсутність маніпуляцій любов'ю, коли люди просто використовують у своїх цілях.
Таких як, ага, я для тебе все... якщо ти мене любиш, то зробиш... якщо ти такий, то я буду любити тебе, а якщо ні...
Часто таке засвоюється з дитинства, коли дитина чує: ось будеш гарною, ми тебе любити будемо, цукерки дарувати і іграшки, а якщо поганий і неслухняним, то таких дівчаток і хлопчиків) ніхто не любить, їх забирає великий дядько і щось погане з ними робить. :-)
насправді - це глибокі рани, і вони наносяться як раз умовної любов'ю, тому що дитина розуміє, що його люблять тільки тоді, коли він такий і ось такий, а коли він іншої - його не люблять, і, отже, він не може бути собою і відкидає себе (якусь частину себе), щоб забезпечити собі задоволення базової потреби: бути коханим.
Найбільша базова потреба людини і його базова право від народження - бути коханим таким, який він є. Всі діти чекають, що їх люблять просто так, а не за те, що вони розумні, талановиті і дуже слухняні.
У цьому плані мені подобається підхід Олени Старовойтової, яка говорить доньці: я тебе дуже люблю, але це твоє поведінку (вчинок, слова) мене страшенно дратують або не подобаються. В цьому випадку вона не завдає "удар" дочки, кажучи яка вона погана (жодна дитина не хоче бути поганим, навіть ті хто веде себе погано завжди), а розбирає конкретну ситуацію, яка виникла і яка когось не влаштовує.
По суті виходить, ми звикли, що по відношенню до нас маніпулюють любов'ю і ми засвоюємо це і продовжуємо самі надходити так в житті. Або навпаки, в результаті травми дитина приймає для себе рішення не чинити так, як батьки, любити тільки безумовно. А останнє підсвідомість розуміє, як тільки віддавати і, наприклад, надходити тільки добре по відношенню до кого-(тут у всіх свої варіанти.
А потім у житті виходить, що ми не можемо прийняти любов. Ми переробляємо, міняємо, щоб стати гідними любові, заслужити любові, і яким чином отримати. І потім вирішуємо питання самооцінки, самоповаги, впевненості у собі та своїх силах, самореалізації.
Виходить, що базова функція порушена - людина не може прийняти любов таким, який він є. Йому/їй для цього треба бути якимось іншим, через це він відкидає себе і, отже, не може прийняти себе таким, який він є і полюбити себе.
Багато не бачать виходу з цього замкнутого кола:
- я хочу любові - я її намагаюся отримати ззовні/від інших - для цього мені потрібно якийсь (красивою, успішною, талановитої) - я відкидаю себе, я ж не така - я не приймаю себе - я не люблю себе такою, якою я є.
- я хочу любові - я намагаюся полюбити себе - але я ж бачу свої недоліки - я не відчуваю себе гідною - я заперечую що-то в собі - я не можу любити себе такою, якою я є.
Таких ланцюжків можна намалювати багато. Мені хочеться, щоб ви більше не ходили по замкненому колу і взяли насамперед для себе, заявивши:
Я гідна Любові такою, якою я є
Прямо зараз, не коли-небудь. Відчуйте цю фразу, використовуючи всі ваші органи почуттів. Так, може бути у тебе купа якихось блоків, комплексів, самосаботажных програм, але це нічого не значить, це не означає, що ти не гідна любові і не потрібно поважати за те, хто ти є, навіть з такими блоками.
Ти також можеш відкрити своє серце, покласти в серці цю фразу, наповнитися нею й випромінювати з серця. Прямо жити і відчувати це постійно. Якщо ти не відчуваєш, то можеш просто уявити, як у просторі серця є така дверцята, її відкриваєш, кладеш фразу і вона починає світитися, вібрувати на новій частоті «я гідна любові», посилаючи мозку, всіх клітин тіла зовсім нову програму і потім уявити ніби це вже є так, наче ти вже гідна. Через деякий час ситуації в житті почнуть розгортатися по-новому.
Чому це працює? Тому що коли людина відчуває себе всередині гідним любові, він відкривається прийняття. Він починає і може вже легко приймати компліменти, подарунки, добре ставлення до себе з боку інших, синхроністичність, коли тільки подумаєш - ось вже проявляється в житті, зустрічаються потрібні люди, все виходить, удачу, гроші і більш комфортні умови життя і т.п.
Приймати, а, наприклад, не заслуговувати, не відкладати до моменту в майбутньому, коли станеш гарною, щоб прийняти, не карати себе. Я, наприклад, раніше карала себе за несподівану удачу, я ж не заслужила, я нічого не зробила, не попрацювала посилено, щоб отримати цю удачу, і тому різними способами позбавляла себе вдалих покупок або робила так, що мені доводилося попрацювати для цього, напружитися, а потім тільки приймала.
Здається, в закони всесвіту я розповідала, щоб щось з'явилося в житті потрібно всередині відчути себе гідним цього. Але перш за все, важливо завжди пам'ятати і відчувати, що ти варта любові такою, яка ти є (на всі часи і випадки життя).
З побажаннями Любові, Євгенія Медведєва