Наше життя визначається системою цінностей (переконань). Або: наша система цінностей і наші переконання визначають наше життя.
Далі напрошується такий висновок: якщо мої переконання і цінності высокоморальны або високоморальні, то і життя моя повинна бути щасливою і без страждання. Але ось чому в істинність цього висновку не віриться. Відразу виникають обмеження: тільки тоді, коли всі поділяють ці цінності і переконання або тільки тоді, коли ви самітник.
Кожне наше переконання має дві сторони: якщо наше переконання розділяється оточенням, ми відчуваємо задоволення і щастя, якщо не розділяється - то страждання.
Давайте розглянемо це на прикладі. Виберемо таке переконання: родина повинна створюватися один раз і назавжди.
сформувалося Як це переконання? Спадкоємність поколінь. Дідусь з бабусею прожили п'ятдесят років, підтримуючи один одного. І мати з батьком вже тридцять років разом, незважаючи на те, що не дуже-те дружно живуть, але все одно удвох. Це цінність сім'ї, яку переймає і дочка.
Перший варіант: у дочки склалася чудова родина, чоловік поділяє цю цінність - сім'ю, і все робить для того, щоб кожного в цій родині було добре. І забезпечує матеріально, і увагою ніхто не обділений, ну прямо все, як мріяла вона, її батьки та батьки її батьків. Всі щасливі.
Другий варіант: дочка десять років заміжня, двоє дітей, але якось зовсім не так, як їй хотілося і мріялося. Варіанти можуть бути різні: чоловік п'є, або не підтримує сім'ю матеріально і вся турбота про забезпечення сім'ї лежить на плечах жінки; або весь пішов на роботу, і зовсім немає часу на дружину і дітей, а діти без батька зовсім відбився від рук; або погуливает; принижує жінку; або ще що-небудь в цьому роді.
Хоч жінку шлюб і не влаштовує, але традиція важливіше особистого щастя і щастя дітей. Страждає, але терпить. А тут ще, як на зло, сусідка третього чоловіка змінює, ніяк не візьметься за розум, всі їй не так. Ну, от як я піду від чоловіка? А діти? А що батьки скажуть? А сусіди, що, так само будуть пальцем на мене показувати, як на сусідку? Не життя, а вічні страждання. І разом погано, і нарізно страшно.
А якщо навіть і увірветься й вона піде від чоловіка, то все одно страждання не припиняться. Тепер її буде мучити почуття провини, що не змогла зберегти сім'ю або, що не змогла створити таку сім ’ ю, як у батьків. Чи піде обурення з приводу того, що сталося у нас з інститутом сім'ї. Загалом, як не крути, одні страждання.
Ті ж, у кого немає цього переконання, і на першому місці стоїть не сім'я як така, а щось інше, наприклад, особисте щастя, щастя дітей, дивлячись на жінку, яка зберігає сім'ю, в що б те не стало, засуджуватимуть її, її терпіння, її небажання вийти з не влаштовують відносин.
Варіантів може бути багато, але суть одна і та ж - які переконання, як реалізуються ці переконання, така і життя.
Або інший приклад.
Сім'я - мати, батько і двоє дітей, хлопчик і дівчинка. Не будемо вдаватися в подробиці, але дівчинці приділяється набагато більше уваги. Хлопчик при цьому почуває себе непотрібною і знедоленим. Діти виростають, так і не знайшовши загальної мови.
Хлопчик заводить свою родину, в цій сім ’ теж хлопчик і дівчинка. Пам'ятаючи своє нерадісне дитинство, хлопчик вирішує, що необхідно приділяти рівну увагу обом дітям і прищеплює їм цінність любові і дружби між братом і сестрою. І все начебто добре, брат піклується про сестру, сестра про брата.
Проходить час, вони виростають з думкою, що брат і сестра - це рідні та близькі істоти, про кого необхідно піклуватися в першу чергу, для кого ти завжди повинен бути опорою і підтримкою.
Ситуація розгортається таким чином: щоб закінчити освіта, сестрі необхідна певна сума грошей і вона розраховує на брата, який обов'язково їй допоможе, він же брат.А у брата занедужує дитина і йому теж необхідна певна сума грошей на дороге лікування. Між сестрою і дитиною брат вибирає дитини. Все начебто б розумно і всі це розуміють.
Але абсолютно проти свого свідомого волі брат переживає почуття провини перед сестрою, що не може їй допомогти в такій ситуації. Внушенная цінність не дозволяє братові не випробовувати це неприємне відчуття.
А сестра, навіть розуміючи мотиви брата, все одно відчуває, що її відштовхнули в складній для неї ситуації, що тепер вона не отримає диплома і бог знає, як далі повернеться її доля.
Немає, свідомо все зрозуміло і прийнято, але підсвідомість здійснює свою роботу - брат завжди переживає почуття провини при зустрічі з сестрою, сестра зрідка скаржиться, що і на брата розраховувати у важкій ситуації не можна.
Подібних прикладів з життя можна навести безліч. Наприклад, любов сина до матері, яка заважає здорової обстановці в родині сина, яке-то традиційне сімейне захоплення і т.д. І не всі вони закінчуються «тихим» стражданням.
От начебто гідні на перший погляд цінності, але щастя власникам цих цінностей вони не приносять.
Кожна цінність має дві сторони, як позитивну, так і негативну.
З самого дитинства нам закладається певна програма з якої ми і живемо, на яку ми спираємося і, виходячи з якої, ми оцінюємо інших людей.
Якщо вам з дитинства вселяли, що обманювати - це погано, то ви будете засуджувати тих, хто обманює і відчувати почуття провини, якщо самі когось обдурили, свідомо або ненароком.
Так відбувається з будь-яким нашим переконанням. Ми засуджуємо тих, хто не розділяє або не відповідає нашим переконанням, і відчуваємо почуття провини, якщо самі не дотримуємося своїм переконанням. Якийсь порочне коло.
А уявляєте, скільки у нас цих різних переконань, які змушують нас відчувати ці неприємні почуття? Чи знаємо ми їх або стикаємося з ними тільки тоді, коли страждаємо або відчуваємо почуття провини?
Перефразовуючи всім відому фразу «скажи мені, хто твій друг, і я скажу, хто ти», у нашому контексті вийде так: «скажи мені своє переконання, і я скажу, де і за яких умов ти відчуєш страждання».
Все, що є вашою цінністю, одночасно є і вашої вразливістю.
Якщо жінка вважає себе красунею, то будь-які натяки на те, що це не відповідає дійсності, буде викликати у неї фізичну біль. І реакція її буде відповідна - захист.
Якщо для жінки сім'я є цінністю, то розпад сім'ї для неї буде трагедією всього її життя. Якщо для чоловіка цінністю є його кар'єра, то вихід з цього шляху не за його бажанням, може стати трагедією всього його життя.
Як це ні сумно, але захищаючи свої цінності, ми приречені страждати. І всі наші психологічні травми, це не що інше, як не відповідність нашим переконанням, нашим думок, нашим точок зору.
Всі наші переконання - це наша програма особистості, це наче статут у військового, який не можна порушувати. І якщо ви підете всупереч цим переконанням, цим установок, то відчуєте сильний біль.
Подивіться на те, що вас дратує. Подивіться на те, де ви відчуваєте почуття провини. На чому сфокусовано вашу увагу? Яке переконання за цим стоїть?
Можна припустити - знайди переконання, що заважає тобі щасливо жити, відмовся від нього і страждання не буде.
Не завжди є можливість відмовитися від переконання, оскільки ситуація ускладнюється тим, що більша частина наших думок, переконань, думок і поглядів даровані нам з дитинства і зовсім несвідомо увійшли в наше життя. Що-то увійшло зі знаком плюс, а що-то з знаком мінус. Ми можемо про них взагалі нічого і не знати і навіть не здогадуватися, що це наше переконання, вважаючи, що це всього лише розумний вибір. Саме тому ми ніколи не зможемо сказати, хто ми є насправді. Ми не знаємо ні своїй суті, ні свого справжнього «я».
Наша особистісна програма - це набір думок, поглядів, переконань, стереотипів мислення. Цю програму ми, як естафетну паличку, приймаємо від своїх батьків, вчителів, суспільства, культури. Отождествляясь з нею, ми приймаємо себе за цю програму.
Життя відповідає системі цінностей (програмою) - людина щаслива, не відповідає - страждає. Задовольнити цінності людини - зробиш його щасливим, учини цінності - зробиш нещасним. От і весь секрет щастя й нещастя.
Зараз, тут, кожна людина знаходиться в якийсь обмеженою «клітці» - хороша мати (батько), гарна дочка (син), процвітаючий бізнесмен і т.д. І ви не виняток. І не дай бог, якщо хтось скаже вам, що ви інший. Він для вас стане ворогом номер один. Ось все, що ми маємо. І, як я вже сказала, велика частина не наша, не справжня.
Але чи усвідомлює це людина? Усвідомлює чи то людина, що він не програма і що у нього є доступ до своєї суті, до життя без страждання? Усвідомлює він, що його здатність отримати доступ обмежена переконаннями, думками та віруваннями? Усвідомлює те, що його страждання і радості визначаються його системою цінностей?
Так, усвідомлюю, - скажете ви, - але де ж вихід з цього порочного кола звинувачення і почуття провини?
Їх два.
Перший, найпростіший, залишатися у своїх переконаннях і навчитися знімати напругу в періоди загострення страждання або знайти що-те, що буде відволікати вас, тобто зовнішнє джерело енергії. Іншими словами - приспати свою свідомість. Джерела можуть бути різними, наприклад: улюблена робота, секта, наркотики, тренінги, інститут віри, спортзал, шопінг, книги, спиртне, «мильні опери» і т.п.
Другий - більш складний - самодослідження (не плутати з самоаналізом, він не має нічого спільного з самоісследованіем). Іншими словами - розбудити свою свідомість.
Першим етапом на цьому шляху буде усвідомлення того, що ви не творець. Усвідомити, що ви зроблена річ вашими батьками, вашими вчителями, вашими друзями, засобами масової інформації, суспільством.
Другим етапом буде знайомство з вашою програмою, по якій ви живете і страждаєте, з програмою, яка складається з переконань, вірувань, точок зору, стереотипів мислення.
Навіть просте спостереження за своєю програмою почне міняти що-то у вас і виводити вас з життя-страждання. Як мінімум, ви навчитеся самостійно знімати напругу без зовнішнього джерела.
Третім етапом стане пізнання своєї суті.
Із запропонованих варіантів немає нічого правильного і неправильного. Будь-який вибір буде правильним для вас.
Тетяна Ушакова.