Що впливає на наше сприйняття і які існують основні способи зміни сприйняття?
Що впливає на наше сприйняття і до чого це призводить.
1. На сприйняття впливає вибірка інформації.
Якщо уважно спостерігати за тим, як ми сприймаємо яке-подія або людини, ми можемо помітити, що з усього потоку інформації, ми звертаємо увагу тільки на малу (зрозумілу) її частина і на основі цієї малої частини створюємо свою суб ’ єктивну картину події або образ людини.
Для прикладу припустимо, що якийсь наш знайомий не виконав дану ним обіцянку. Не вдаючись у подробиці, з якої причини це вийшло, ми відзначаємо для себе конкретний факт і на основі цього факту вибудовуємо ставлення до людини як до необов'язкового. Цілком може ця людина виявитися необов'язковим, а може це був одиничний випадок, але за одним фактом ми вже винесли «вирок». Помилка, досконала їм значно вплине на характер відносин взагалі. Людина один раз запізнився, а ми вже присвоюємо йому ярлик «не обов'язковий» і, виходячи з цього ярлика, будуємо з ним стосунки.
Вам доводилося стикатися з тим, коли на основі якого-то вчинку партнер виносив вердикт «ти завжди…»? Це з тієї ж серії, коли вибирається поодинокий випадок і переводиться в розряд «завжди».
Подібним же чином ми витягаємо «зручну» для нас інформацію і на основі цього створюємо свою думку.
Метаморфози нашого сприйняття заводять нас в повну впевненість, що наша інтерпретація факту найбільш повно відображає дійсність, і вже на цій впевненості ми будуємо взаємодія, яка може виявитися ефективним, так як інша людина теж буде впевнений, що його інтерпретація, відмінна від нашої, найбільш повно відображає дійсність. У такій ситуації дуже важко знайти спільну мову, так як кожен буде відштовхуватися від своєї «правди». (http://o-vni2.blogspot.com/2012/01/blog-post_27.html)
2. На сприйняття впливають відчуття, викликані ситуацією або людьми.
Замальовка
«Багато ситуації сприймаються мною з роздратуванням, тому що мають для мене зовсім не те значення (я надаю їм), яке є насправді. Приклад: мама запитує у розмові: «Гроші-то є? не треба?» (мається на увазі позичити). У мене тут же виникає реакція - роздратування. Його причина в тому, що, як мені здається, вона заперечує мою само - і спроможність у грошовому питанні, в плануванні власного бюджету і т.д. і т.п. Я побачила цю ситуацію з іншого боку: ну а, по суті, що такого? Адже у більшості мами запитують, чи є гроші, або ще щось, не залежно від віку, доходу і пр. Запитують не щоб проконтролювати, взяти під свій контроль, не для того, щоб все знати, а тому, що просто переживають, хвилюються, просто запитують на випадок «а раптом немає і сама не попрошу». Якщо так подивитися на цю ситуацію, то тоді дійсно моє роздратування виглядає просто смішно, і у мами може викликати реакцію, зворотний передбачуваної. Тобто, мене дратують такі питання, і своїм роздратуванням я досить ясно дав зрозуміти, що більше їх задавати не треба, а виходить навпаки, якщо є роздратування на таке питання - значить, за ним я ховаю те, що тема актуальна, ось він і задається з періодичністю».
приклад добре видно, що сприйняття - це активний процес, в якому задіяні наші почуття, викликані ситуацією або людьми, і безпосередньо залежать від наших уявлень про реальності.
Вибравши певний почуття до ситуації або до людини, ми фарбуємо в нього будь-яку нашу взаємодію з людиною або ставлення до подібних ситуацій.
3. На сприйняття впливають наші потреби, інтереси та обмеження.
Процес сприйняття має особистісну основу. Спираючись на замальовку - якщо учасниця курсу не цілком впевнена у своїй самостійності, то вона і сприймає, що саме на це їй і вказують. Іншими словами, ми будемо «чути» те, що нас в даний момент більше всього хвилює, тобто сприйняття ґрунтується на наших інтересах, потреби і обмеження.
Якщо ми собі щось забороняємо, то нас буде обурювати в інших, якщо вони собі це дозволяють. Якщо ми зустрінемо людини, інтереси якого схожі з нашими, то ми швидше за все винесемо цій людині позитивну оцінку.
Так само і з потребами. Якщо людина задовольняє наші потреби, ми будемо добре ставитися до нього. Якщо не задовольняє наші потреби, то будемо засуджувати. І подальшу взаємодію буде сприйматися як бажання «зачепити», «загнати в негатив» і т.п., що не сприяє нормальних людських відносин.
4. На сприйняття впливає наш особистий досвід.
Часто при сприйнятті іншої людини, ми відштовхуємося від того, що вважаємо людей схожими і мають один і той же досвід. Це наше уявлення веде до очікуванням, вимогам, образам, звинуваченнями, осуждениям, нерозуміння.
Припустимо, у нас є якийсь свій особистий досвід вирішення проблеми і, стикаючись з людьми, у яких схожі проблеми, але не вирішені, ми мимоволі починаємо їх засуджувати. А коли є звинувачення, засудження, не проговоренные образи і вимоги, чи можливо ефективну взаємодію?
Замальовка:
Я помітила, що дивлюся гордовито на повних людей. Вважаю їх ледачим і слабкими. Мовляв, що лінуються зайнятися собою і обжираються від того, що з життям своєї не можуть впоратися і заїдають проблеми. Ще й дурними їх вважаю, що, мовляв, розуму не вистачає знайти інше рішення для своїх проблем і не заїдати, або розуму не вистачає, щоб побачити, що вони з собою творять. Себе відповідно вважаю краще. І розумніші, і сильніше. У мене ж зайвої ваги-«» 10 кг і то він недавно з'явився, а так завжди була струнка і підтягнута.
Ми не можемо знати всіх тонкощів - чому людина має зайву вагу, але однозначно засуджуючи його, допускаємо серйозну помилку сприйняття людини в цілому, так ще засновану на порівнянні з собою або з іншими людьми.
Є досвід - «заїдаючи» проблему, людина повніє, відповідно сприйняття повних людей, людей з проблемами, не охочих їх вирішувати, неприйняття їх висловлювання претензій або внутрішнє засудження. І так з будь-якої вирішеною всередині нас проблемою. Ми-то вирішили, що всі люди схожі і мають однаковий досвід, тільки не хочуть вирішувати свою проблему.
Замальовка.
У мене є сподівання, що нашого приїзду родичі чоловіка повинні бути дуже раді. Це очікування пов'язано з нашими сімейними традиціями - у нас завжди гість на першому місці, відповідно, щоб при зустрічі вийти привітатися між іншим, або не накрити на стіл - про це не може бути й мови. У сім'ї чоловіка традиції інші (при цьому я не вважаю, що нам НЕ ради). Кожен раз розчаруюсь, коли зустрічі проходять не так. І створюється враження, що нам особливо не раді.
Або ще приклад:
Молода сім'я. Дружина має досвід з своєї сім'ї того, що чоловік (в даному випадку її батько) повністю бере на себе забезпечення сім'ї, а мати займалася домом і дітьми. У сім'ї чоловіка батьки однаково займалися матеріальним забезпеченням, домом і дітьми, не розділяючи на чоловічі і жіночі обов'язки. Для чоловіка природно, коли працюють і заробляють обидва і обидва ж займаються домом і дітьми, а для дружини - немає. Дружина очікує від чоловіка такого ж поведінки, як і від свого батька, але не отримує його і починає дорікати чоловіка, що він не забезпечує родину. Докір чоловікові зовсім не зрозумілий, і він починає дорікати дружину необґрунтованість її вимог, перераховуючи все, що він робить для сім'ї. Так, на підставі свого досвіду ми будуємо своє сприйняття і вважаємо його єдино вірним і не намагаємося зрозуміти іншу половину.
Врятувати подібну ситуацію може тільки відверта розмова про очікування і пошуки спільного рішення, а не наполягання на своїй позиції.
5. На сприйняття впливають наші яскраво виражені риси характеру.
Іноді ми користуємося проекціями, приписуючи іншому риси, властиві нам самим, але які у людини можуть бути відсутніми. Наприклад, якщо ми ніколи не дозволяємо собі підвищити голос на незнайомої людини, то мимоволі симпатичному для нас людині ми також надамо це якість. Якщо ж ми вперті або підозрілі, то будемо саме ці якості помічати в інших і т.п. Подібні явища ще називають «принцип віддзеркалювання».
6. На сприйняття впливає авторитет.
чи Помічали ви, що ваше сприйняття легко може змінитися, якщо будь-яка інформація про подію або людину виходить з значущого джерела інформації?
Якщо ми почуємо якісь аргументи від авторитетів, то, швидше за все, ми повіримо ім. Чому? Тому що ми звернемо свою увагу тільки на ті думки, які нам зрозумілі і легко приймаються нашою свідомістю. Або ми не володіємо інформацією і просто беремо на віру, як вихідні від значущих для нас людей.
Якщо ж ми більш обізнані про ситуації або про людину, то ми опиняємося більш вибіркові у сприйнятті інформації від авторитетів.
Ми розглянули лише основні фактори, які впливають на сприйняття і як наше суб'єктивне сприйняття впливає на відносини і взаємодії і на наше спільне психічний стан.
Якщо ми ґрунтуємося тільки на своїх перших відчуттях, не намагаємося дізнатися людини глибше зрозуміти причину його вчинків, зрозуміти його сприйняття на якусь ситуацію і чим воно викликане, то ми робимо вибір взаємодіяти не з конкретною людиною, а з образом цієї людини, який ми створили на основі наших сприйняттів. А якщо ми спілкуємося з вигаданим нами чином, а не з конкретною людиною, то про яке взаєморозуміння і ефективному спілкуванні взагалі може йти мова? Образ ми придумали, людина може бути з цим не згоден, опір і розбіжності забезпечені.
Більше того, якщо ми на одному-двох прикладах переконалися, що створений нами образ відповідає дійсності, то у нас ніколи не з'явиться бажання дізнатися людини, так як ми вже зробили свій висновок «що це за людина». І на це висновок часто дуже складно вплинути. При цьому часто якесь несприятливий враження про одне якості людини переноситься на всі інші якості. Вердикт підписаний, людину зі свого життя виключили.
Всі наші помилки в оцінці ситуацій і в міжособистісних стосунках відбуваються тому, що ми не об'єктивно сприймаємо один одного, і не віддаємо собі цього звіту.
Ми завжди виносимо негативну оцінку, якщо проблема або дії іншого нам не зрозумілі. Але якщо ми зацікавлені в тому, щоб спілкування нас задовольняло, то не варто йти на поводу у нашого сприйняття, а краще розібратися в ситуації і глибше пізнати людину, щоб визначити, що ж відбувається в реальності і не карати іншого за помилки засудженням і себе самотністю.
Візьміть за аксіому, що не завжди наше сприйняття людини або події, засноване на перерахованих пунктах, відображає реальну картину. Здатність бачити реальну картину залежить від уміння слухати і чути іншого від глибини нашого сприйняття.
Якщо ми це розуміємо, то ми можемо допомогти собі більш точно вибудувати своє ставлення до людини або до ситуації.
Способи роботи із сприйняттям.
1. Розгляньте альтернативи.
Більшість наших оцінок суб'єктивні. І перше, що необхідно для розширення свого сприйняття, визнати це. Друге - розглянути всі можливі альтернативи сприйняття. Для цього запишіть їх і розгляньте кожну окремо.
2. Подивіться з різних сторін.
То, як ми думаємо про те, неминуче формує наш стан. Уявіть себе різними учасниками події і подивіться з різних сторін і позицій.
3. Відокремте причину від слідства.
Ми часто плутаємо причину і наслідок. Визначте - що є причина, а що - наслідок, розглянувши конкретний вчинок або подія і відокремити одне від іншого.
4. Збільшіть розмір вибірки.
Ніколи не судіть про людину по одному фактом. Згадайте різні ситуації, як підтверджують, так і заперечують вашу оцінку. І тільки на підставі більшого розміру вибірки робіть свій висновок.
5. Визначте свій стан.
Перш ніж піддатися своєму першому сприйняття, визначте свій стан. Якщо ви роздратовані, засмучені щось, то спочатку дайте собі час заспокоїтися. Зверніть увагу, чи не налаштовані ви заздалегідь на негатив, щоб не піддатися миттєвим поривам (навішуванням ярликів).
6. Чому вчить ситуація?
Замість того, щоб дати оцінку ситуації або людині через своє сприйняття, задумайтеся, чому вчить вас ця ситуація.
7. Визначте вигоди і витрати.
Коли ми видаємо якусь реакцію, у нас не завжди залишається можливість надалі змінити ситуацію. Задумайтеся, наскільки особисто вам вигідно ваше сприйняття і які витрати надалі ви можете понести, якщо будете від нього відштовхуватися.
8. Прийміть відповідальність за своє сприйняття.
Обгрунтуйте свій сприйняття, а далі уявіть, що вам доведеться відповідати за його наслідки.
9. Час «дозріти».
Якщо ви імпульсивні і отримуєте миттєве задоволення, коли зриваєтесь на людину, а через якийсь час шкодуєте про це, то завжди перед тим, як винести вердикт задайте собі питання: «Як я сприйму це своє рішення завтра?» Відповідаючи на це питання, ви допоможете собі відрізняти миттєву, найближчу вигоду від завтрашньої, віддаленою. Якщо ви визначите, що ваш порив миттєвий, то дайте собі час «дозріти» для сприйняття.
10. Визначення головного.
Відштовхуючись від факту, виключіть чутки і домисли, подивіться на ситуацію з боку і визначте головне в цьому факті.
Виберіть будь-який або кілька прийнятних для вас способів і попрацюйте зі своїм сприйняттям. Удачі вам в ефективних міжособистісних стосунках!
Якщо ви, читаючи статтю, відзначите про себе, що це все вам відомо, то дайте відповідь на питання: На якому рівні це вам відомо? На втраті інформації або на рівень навички?
З повагою, Тетяна Ушакова.