Багато хто з нас думають, що без любові хороший секс неможливий. Чи Так це насправді? Ніжність і прихильність до партнера збільшують чуттєве потяг або, навпаки, знижують? «Помри, але не давай поцілунку без любові!» - ця фраза була девізом для декількох поколінь. Але часи змінилися. Сьогодні допомоги по техніці сексу наполегливо пропонують нам то жартома, то всерйоз: «Знайдіть свою точку G», «Подаруйте йому незабутню ніч», «Визначте свій рівень чуттєвості». Поступово складається новий ідеал коханців - технічно грамотних, розкріпачених, готових до експериментів. А як же любов?
Страх прихильності
Іноді ми не тільки не прагнемо до неї, вона нас навіть лякає. Отримувати насолоду, але уникати прихильності - такий девіз для тих, хто прагне завжди бути повноправним господарем своєї долі, своїх рішень, бажань і пристрастей. «Фізична близькість робить нас відкритими і уразливими, - пояснює психотерапевт Олександр Черніков, - адже ми втрачаємо контроль над ситуацією і починаємо залежати від партнера. Це може викликати тривогу і навіть справжній страх».
Любов може лякати і з інших причин. Наприклад, загальноприйняте уявлення про те, що розвиток відносин веде до спільного життя, до шлюбу, може стати джерелом тривоги для тих, хто не готовий взяти на себе сімейні зобов'язання. Сексолог Ірина Панюкова додає, що у чоловіків старше 35 років любов до однієї жінки може викликати побоювання, що це свідоцтво вікових змін і згасання статевого потягу. І виникає справжня паніка. Нарешті, питання про особисту свободу: «ми постійно разом - а де ж я сам (або я сама)?». Як би ми не любили свого партнера, у нас є потреба побути на самоті. Відмовляючись подбати про це, ми ставимо під загрозу самі відносини.
Секс без почуттів
«У спробі уникнути цих почуттів деякі вважають за краще розглядати як партнера безособовий інструмент насолоди», - продовжує Олександр Черніков. А чи можливо в принципі нічого не відчувати до сексуальному партнерові? Всупереч романтичним уявленнями, у пору першого знайомства з світом сексуальності любов для багатьох не є умовою, ні наслідком фізичної близькості. «Згідно з опитуваннями, серед росіян тільки близько третини дівчат і майже вдвічі менше юнаків закохані у свого першого партнера, - розповідає сексолог Ігор Кін. - Більшість задовольняються симпатією або взагалі не відчувають ніяких ніжних почуттів. Часто після першого сексуального контакту відносини обриваються»**. Юність - час експериментів з різними партнерами. Для кого-то такий «експериментальний» підхід стає звичним, хоча багато пізніше вступають в більш тривалі зв'язку. Причини, які спонукають до сексу, можуть бути різноманітні. Масштабний опитування нарахував 327 варіантів***. У списку було бажання отримувати задоволення і зачати дитину, але зустрічалися і такі: «я хотів бути популярним», «мені було нудно», «я хотіла віддячити» і навіть «для мене це спосіб бути ближче до Бога». Можна займатися Сексом і без любові. Але чи отримаємо ми задоволення? «Часто змішують два поняття: оргазм і еякуляція, - зауважує сексолог Ірина Панюкова. - Але навіть чоловікам що настала еякуляція не гарантує насолоди. Повноцінний оргазм - це не просто сексуальна розрядка, він залежить від ступеня довіри між партнерами, їх відкритості та здібності на емоційний відгук». У сексі є фізіологічна і психологічна боку. Це нероздільне єдність: розвивати свою чуттєвість, повністю відмовившись від почуттів, неможливо.
Особиста історія
Аліна, 36 років, телережисер: «Моя біль говорить мені про те, що я пережила справжнє почуття, коли минулого літа відпочивала на одному з грецьких островів. Піти там виявилося абсолютно нікуди. У селищі каплиця і єдиний ресторан. Більшу частину острова займав ліс, але поодинці я боялася заблукати. На щастя, господареві готелю допомагав у справах молодший брат, і він зголосився бути моїм гідом. Янніс погано говорив англійською, але при цьому ухитрявся жартувати, ми багато сміялися. Коли він нахилився поцілувати мене, я відповіла без роздумів. Це здавалося не просто природним - необхідним. Бажання було таким сильним, як цього хотіли не лише наші тіла, але взагалі все навколо: сосни, небо над ними, море, яке ми весь час чули. Янніс уклав мене прямо на землю, я відчувала спиною камінчики. Він був потужним і ніжним. У готелі ми з ним майже не спілкувалися, Янніс не хотів, щоб брат знав про те, що відбувається між нами. Зате кожен день ми вирушали дивитися ліс, олійні гаї, один раз він возив мене на своєму човні на сусідній острів. Я ставала з ним інший - простіше, сильніше, щасливішими. Але іноді мені хотілося разрыдаться що переповнювали від мене почуттів і тому, що я знала: всі скоро скінчиться. Всього п'ять днів, а потім пором до Афін, літак до Москви. Я повернулася в своє життя. З тих пір пройшов майже рік. Мені все ще важко згадувати про нього. Але моя біль говорить, що це була справжня любов, хоча і дуже коротка».
Уникнути залежності
Артур, холостяк 37 років, визнається в своєму минулому «серійного коханця». Вже два роки він любить жінку, «одночасно розумну і дуже сексуальну». Але його гнітить відчуття, що він став полоненим своїй прихильності. «За два роки спільного життя я жодного разу не змінив Тані, - розповідає він. - Навіть думки не виникало. В ліжку ми ідеально підходимо один одному. Але іноді мені здається, що вона повністю заволоділа моїм життям. З цим важко миритися». На думку Ірини Панюковой, Артур переживає кризу ідентичності: він переживає почуття, які йому не знайомі, і на питання «Хто я, який я?» вже не може відповісти собі так, як раніше. Самосприйняття змінюється, і він відчуває тривогу. Так реагує більшість з нас, стикаючись з незвичними переживаннями. Але якщо без відчуттів немає справжньої насолоди, а любов викликає страх залежності, як знайти вихід з цього замкненого кола? «найпростіша порада: уникати паніки і просто спостерігати за тим, що відбувається, поступово намацуючи зону комфорту в новій для себе ситуації», - відповідає Ірина Панюкова.
Темна пристрасть
«Я люблю свого чоловіка і не збираюся з ним розлучатися, - розповідає 38-літня Наталя. - Але я зустрічаюся іноді з іншими чоловіками. З ними я можу дозволити собі бути розпущеною, взагалі що завгодно. А з чоловіком немає. При ньому я навіть ніколи не лаюся. Це було б неможливо з тим, кого я люблю, адже любов - це ніжність і довіру». Сімейний психолог Інна Шифанова вважає, що в сексі заважає не любов, а перебільшено піднесене, романтизированное уявлення про неї, під яке «підганяються» відносини. Хоча Наталя і говорить про довіру, але не відчуває його: «Своє життя вона розділила на світлу і темну боку і показує чоловікові тільки одну з них, боячись засудження, - продовжує психолог. - Причини слід шукати в дитинстві. Часто з кращих спонукань, прагнучи убезпечити свою підростаючу дочка від небезпек, батьки вимагають, щоб вона уникала молодих людей. «Обтискання по під'їздах» здаються непотрібними, але це важлива частина знайомства з іншим підлогою. Якщо батьки вважають прояви сексуальності нормальними і постійно говорять про це, дівчинка привчається соромитися свого тіла, своїх бажань. Вона відмовляється від танців, обіймів, поцілунків. Але все одно чекає свого Прекрасного Принца. А коли він з'являється, то здається чужим, незрозумілим - адже у неї немає досвіду спілкування з протилежною статтю. Він немов пам'ятник самому собі, але спати з пам'ятником... Це якось дивно!»
Ризикнути відкритися
Ми намагаємося бути привабливими для своїх партнерів та уникаємо того, що, на нашу думку, могло б їх відштовхнути. Іноді при цьому ми уникаємо... самих себе. В ході психотерапії 34-літня Марія зрозуміла, що відмовлялася від тривалих стосунків з партнером із страху розчарувати його. Пізній і єдина дитина матері-одинаки, вона була пригнічена вантажем очікувань, які на нього покладалися: «Коли мама сердилася, вона говорила, що заслужила доньку краще мене. Я боялася, що це ж повториться у стосунках із партнером: дізнавшись мене ближче, він не захоче бути зі мною. Мені подобалося спокушати, я колекціонувала коханців. Але якщо черговий один пропонував мені жити разом, я кидала його. Почавши психотерапію, я зрозуміла, що втекла від любові, щоб не страждати потім від розриву, що вважала неминучим. Я створила образ фатальної жінки і ховалася за ним. Але зараз мені хочеться зняти маску, не прикидатися ким-то іншим - ні перед партнером, ні перед собою». Наші побоювання виникають не на порожньому місці. У любові ми відкриваємо іншому не тільки сильні, але і свої слабкі сторони і дійсно ризикуємо. На початку відносин ми ризикуємо бути відкинутими, пізніше - бути покинутими. Адже почуття завжди в русі, вони ніколи не застигають. І тому ніщо не може гарантувати їх постійності. Але в цьому ж - джерело видатного урочистості: коли ми відкриваємо, незважаючи на свої страхи, коли нас приймають незважаючи на те, що могли б відкинути. «Наша сексуальність пов'язана з розвитком особистості, - вважає Ірина Панюкова. - Розкриваючи свою сексуальність, зустрічаючи її виклики, ми даємо своєї особистості простір для розвитку».
Випробувати глибоке почуття
Ігорю 38 років, він зміг розкрити свою сексуальність з жінкою, з якою вони вже вісім років разом. «До знайомства з Ніною я був стурбований результатом - як доставити задоволення партнерці, як продовжити процес і так далі. Тобто себе я виносив за дужки того, що відбувається. Причому навіть якщо мова йшла про знайомство на вечір. Коли я зустрівся з Ніною, у мене в свідомості що-то перевернулося. Я був закоханий, хотів бути з нею, і моя прихильність мені анітрохи не заважала. Навпаки, думка про те, що вона жінка всього мого життя, допомагала відчувати себе в безпеці. Ті, хто відокремлює секс від почуттів, навіть не знають, чого вони позбавляють себе». В ідеалі почуття не повинні переважати над сексуальним потягом, а фізична потяг повинна залишати місце для прояви любові. «Зазвичай, кажучи про глибоке почуття, передбачають тривалі стосунки, - розмірковує Ірина Панюкова. - Але це не обов'язково так. Глибоким може бути переживання і єдиною зустрічі. Це залежить не від того, який час нам відпущено, а від того, наскільки обидва партнера залучені в контакт». Буває так, що зустріч на дві години залишає відбиток на все життя.
Вступити в діалог
Наше суспільство стає більш терпимим до різноманітних форм сексуального життя. «Старі норми зникають швидше, ніж створюються нові, - говорить Ігор Кін. - Виникає період невизначеності, чітких орієнтирів немає. Вчора сексуальна близькість без любові засуджувалася. Сьогодні такі відносини стали прийнятними і здається, що численні зв'язку викликають все більше схвалення. Важливо пам'ятати, що сексуальні потреби і здібності сильно варіюються у різних людей і навіть у однієї і тієї ж людини в різні періоди життя. Будь-які спроби встановити загальні нормативи сексуальної активності не мають нічого спільного з реальністю. Що стосується «підручників з еротиці», то їх голос - дорадчий, а не законодавчий: ви можете використовувати ті відомості, які вони надають, але не зобов'язані слідувати їм у всьому. Правило в сексі лише одне - робити тільки те, що хочеться, а не те, що кажуть інші, якими б авторитетними вони не були».
Секс - це завжди заняття для двох і на двох. На думку Ірини Панюковой, важливо, щоб партнери правильно розуміли один одного: «Секс без зобов'язань можливий - коли обидва партнери згодні з тим, що їх зв'язок триватиме яке-те, що вона не назавжди. Це не означає, що вони не відчувають один до одного ніяких почуттів. Навпаки, для цього потрібно як мінімум взаємна довіра. Набагато важче переживається ситуація, коли очікування одного з партнерів не відповідають намірам іншого. Наприклад, жінка сподівається на розвиток відносин, а чоловік припускає обмежену кількість зустрічей. Якщо ситуацію не прояснити, наростає незадоволеність, відносини стають проблемними. Тому важливо з самого початку дізнаватися про наміри партнера - і співвідносити це зі своїми бажаннями. Це не порушує романтики. Зрілі люди вміють навіть найсерйозніші питання задавати дбайливо і тактовно». Якщо обидва партнери розуміють, в які відносини вони вступають, якщо обидва відкриті для діалогу - вони отримують можливість пережити разом незабутні моменти насолоди.
Автор - Олена Тюленєва