Сьогодні з цим словом ми звертаємося досить легко, не завжди задаючись питанням про те, що значить воно насправді. Важче його застосувати до своїм часом несподіваним бажанням або до фантазій партнера. Що в сексі вважати варіантами норми, а що - відхиленням, здатним зруйнувати відносини двох?
«Ми з чоловіком вечеряли у друзів. Після кави зібралися йти, і раптом господарі запропонували нам залишитися... щоб зайнятися любов'ю вчотирьох. Нам було дуже ніяково: ми поняття не мали, що вони займаються збоченнями!» - обурено розповідає 42-літня Юлія. Чому це пропозиція здалася таким шокуючим? Сексолог, доктор психологічних наук Сергій Агарков вважає, що про збоченнях тут не йдеться: «Сексуальне спілкування між дорослими людьми за взаємною згодою може бути дуже різним. Юлії та її чоловікові запропонували груповий секс. Коли такий секс не є анонімним і заснований на дружні почуття, це називається свингерством*. В даному випадку сталося непорозуміння: запрошують, мабуть, були починаючими свінгерами. Вони або помилилися, або поквапилися зі своєю пропозицією».
Рамки пристойності
Те, що шокує одних, для інших - звичайна практика. Може розгубитися: так що ж вважати нормальним для сексуальних відносин двох дорослих людей? Замішання багато в чому виникає через те, що наші уявлення про допустимий стрімко змінюються. Презервативи, які коли-те продавалися лише в деяких аптеках, зараз лежать на касах будь-якого супермаркету. Інтимні любриканти і вагинальные шарики ще недавно можна було знайти лише в секс-шопах, а тепер вони перекочували в аптеки. Сексолог Наїда Добаева підкреслює умовність поняття «норма»: «Вона змінюється залежно від часу і місця. Те, що в одному суспільстві визнано аморальним або розглядається як прояв хвороби, в іншому вважається допустимим відхиленням. Те, що, здається, зовсім недавно вважалося аморальним, може стати тенденцією, переважної в суспільстві». «Кордону поступово розширюються, - погоджується Сергій Агарков. - Кілька років тому загальновизнаним було уявлення про те, що людина - істота гетеросексуальне. Зараз ми вважаємо, що у людини три можливі сексуальні орієнтації: гетеро-, гомо - і бисексуальная. І це всі варіанти норми. Просто людей з гетеросексуальною орієнтацією більше, ніж інших. Можливо, коли-небудь садомазохізм також буде вважатися варіантом сексуальних уподобань».
Існує і зворотна тенденція: те, що вважається природним для більшості, назавжди йде в минуле. Наприклад, система сімейних установок домострою (подразумевавшая повне підпорядкування жінки чоловікові, допустимість відносно неї фізичних покарань) була громадської нормою протягом кількох століть. Сьогодні про домострої нагадує, мабуть, «підпорядкування» (submission) - один з розділів БДСМ.
У СЕКСІ НЕПРИПУСТИМО БУДЬ-ЯКЕ НАСИЛЬСТВО ПО ВІДНОШЕННЮ ДО НАС САМИМ АБО ІНШІЙ ЛЮДИНІ
Ми вже не вибираємо, отримувати нам інформацію сексуального характеру чи ні, - простір навколо нас насичене нею. Реклама явно або приховано експлуатує еротичні образи. Переглядаючи новинні портали, ми неминуче натикаємося на банери порносайтів. Ми піддаємося тиску середовища, заохочує сексуальну активність. Визначити, чого ми хочемо і що нам подобається, непросто. Але вибір завжди залишається за нами.
30-літня Марина цей вибір зробила спонтанно, хоча при інших обставинах, можливо, зробила б інакше: «Ми були знайомі з Олексієм вже кілька місяців, коли одного разу, йдучи від мене вранці, він залишив на ліжку коробку. Я відкрила її: всередині лежали чорні та червоні панчохи, туфлі на високих підборах, трусики з розрізами і чоловічі шкіряні стрінги. Досі згадую про це із здриганням. Від нижньої білизни пахло потім - його вже надягали. Я відправила йому цю коробку з кур'єром без єдиного слова. Він навіть не зателефонував мені». «Олексій таким способом повідомив Марині, що у нього є свої нестандартні потреби, - пояснює Сергій Агарков. - В даному випадку мова йде про фетішізм, культ предметів (для Олексія - предметів одягу), пов'язаних з сексом. То що білизна надягали, як раз закономірно, інакше воно не може стати фетишем. Напевно, він чекав, що Марина зробить крок назустріч, розпитає його, і тоді він пояснив їй, в чому справа».
Кого це приваблює?
Сексуальне життя - зона найбільшої відкритості і, отже, нашої уразливості. Тут не варто квапитися з судженням і тим більше засудженням. Наїда Добаева нагадує, що загального правила для всіх немає: «Адже ми маємо справу з величезною різноманітністю властивостей і якостей характеру. Щоб розібратися, чи є поведінка збоченням, сексолог звертає увагу також на стан психіки людини, його роботу мозку, історію його першого сексуального досвіду, сімейної атмосфери, в якій він ріс. Збоченим я б назвала сексуальну поведінку, при якому людина піклується тільки про задоволення власних сексуальних бажань і використовує партнера, не звертаючи уваги на його почуття і душевний стан». «Крім того, збочення (перверсия) має місце в тому випадку, коли людина може задовольняти своє сексуальне бажання тільки одним-єдиним способом і потяг його спрямовано на предмет, основне призначення якого не пов'язано з сексом, - уточнює Сергій Агарков. - Інші сексуальні практики - це лише відхилення від звичного, традиційного (девіації)».
чи Є у нас шанс побачити на початку знайомства, що у передбачуваного партнера якісь особливі переваги в сексі? «Немає, - говорить Наїда Добаева, - оскільки те, що засуджується в суспільстві, прийнято спочатку приховувати. Залишається тільки звертати увагу на непрямі ознаки: що радує людини або засмучує; від чого йому стає весело або сумно; ніж він любить займатися, яке у нього хобі; чи бувають перепади настрою без видимої на те причини...»
Що робити, зіткнувшись з очевидним, по-справжньому збоченим ставленням до сексу? Тільки одне - бігти від такої людини подалі, говорять наші експерти. Не можна перевиховати партнера, переконати його. Це спокуслива ілюзія. Сексуальні переваги формуються в підлітковому віці, коли сексуальна енергія так велика, що спрямована «в усі сторони» і може рухатися в будь-якому напрямку. Пізніше уподобання в сексі вже не піддаються зміни. «Вилікувати сексуальні збочення, порушення, викривлення сексуальних орієнтацій неможливо, - категоричний Сергій Агарков. - Сексолог може навчити реалізовувати незвичайні бажання, не вступаючи в суперечність з культурою та законом».
Першовідкривач світу перверсий
Може здатися, що подання про розбещення існує стільки ж, скільки сам секс. Але насправді про сексуальні збочення ми знаємо завдяки баронові Крафт-Эбингу. Розповідає сексолог Сергій Агарков: «Барон Ріхард фон Крафт-Эбинг - австрійський психіатр, сексолог, директор Фельд-хофского притулку для душевнохворих. Ніхто до нього не наважувався говорити так відкрито про людської сексуальності. Йому належать широко використовувані сьогодні терміни «садизм», «мазохізм», «зоофілія». Наприкінці ХІХ століття він вперше описав також і некрофілію, і фетишизм. У суспільства вперше з'явилося уявлення про розбещення. Однак не будемо забувати, що популярна і сьогодні книга Крафт-Эбинга «Статева психопатія»* має підзаголовок «Судово-медичний нарис для лікарів і юристів». Крафт-Эбинг був судовим психіатром, і до нього на експертизу потрапляли тодішні чикатило - люди з серйозною патологією. З його точки зору, збочення - це хвороба, відхилення, потворність. З тих пір вдачі пом'якшали: наприклад, гомосексуалізм вже ніхто не вважає хворобою».
Залежить від нас
Межі норми сьогодні розпливчасті, а значить, розширюється зона нашої особистої відповідальності. Якщо раніше ми задавали питання «це Нормально?», тепер ми запитуємо себе: «чи Хочу я цього? Чи буде це для мене приємно або ж мені зашкодить?»
Як бути, якщо ми відчуваємо, що наші бажання незвичайні? Чи варто говорити про це партнерові? «Мені подобається, коли мене пов'язують, - зізнається 44-літня Рената. - Або коли мій чоловік злегка plops мене перед тим, як зайнятися зі мною любов'ю. Після того як я розповіла йому про це, іноді ми практикуємо такі розваги».
«Розповідаючи про свої бажання, варто зважувати «за» і «проти», - вважає Наїда Добаева. - Постарайтеся зрозуміти, чи готовий партнер почути те, що ви збираєтеся йому повідомити. На вашу відвертість він може відповісти відвертістю, але може її і не прийняти». Сергій Агарков більш рішучий: «Розповідь про таємні бажання - це і є інтимне спілкування. Визнаючи сокровенне, ми розкриваємо свій внутрішній світ і відчуваємо себе дуже вразливе. Але, коли ми цього не робимо, ми проявляємо недовіру до партнера або навіть обманюємо його». І досвід Марини це підтверджує: «Якщо б Олексій попросив мене переодягнутися, може бути, це і спокусило б мене. Але одяг, якої вже користувалися… Це було дуже грубо, я сама відчула себе використаної». Можливо, Марина сприйняла цей вчинок як образливий, оскільки дуже мало знала свого друга.
Принцип згоди
Вкрай важливо, щоб будь-які сексуальні бажання обговорювалися заздалегідь і були добровільними для всіх учасників. «Кожен з нас вирішує сам, варто йому це пробувати чи ні, - підкреслює Наїда Добаева. - І це рішення залежить від нашої емоційної та особистісної зрілості, готовність експериментувати, пробувати, отримувати чуттєве насолоду. Але необхідно вміти тверезо оцінити пропозицію і ясно розуміти, що насильство абсолютно неприпустимо. Як над іншою людиною, так і над самим собою».
Так, в БДСМ діє потрійний принцип: добровільність - безпека - розумність (про що, втім, корисно пам'ятати і звичайним парам). Один з партнерів може намагатися змусити іншого прийняти щось, маніпулюючи почуттям провини, дорікаючи в скутості або погрожуючи знайти на стороні насолода, якого не отримує з них. Інший партнер може погодитися на цю пропозицію з страху бути осміяним або покинутим. Однак такі відносини не можуть розвиватися нормально.
А що, якщо ми й самі вважаємо, що в сексі недостатньо раскованны? «Закріпаченої говорить про те, що людина не впевнений у своїх силах, у своєї сексуальної привабливості, - відповідає Наїда Добаева. - І йому в першу чергу необхідно вирішувати проблему заниженої самооцінки, але не за рахунок сексуальних експериментів. Тоді він зможе дозволити собі багато чого, приймаючи відповідальність за свій вибір».
чи Може один з партнерів за своїм бажанням припинити експеримент без страх бути відкинутим? Якщо так, значить, принцип добровільності був дотриманий. 29-річний Олександр почув відмову, який змусив його замислитися: «Мені подобалося знімати моїх партнерок під час орального сексу. Не для того, щоб показувати відео іншим, а тому що це підсилювало моє бажання. А потім ми зустрілися з Женею. Коли в розпал сексуальної сцени я вийняв мобільник, вона просто напросто виставила мене за двері серед ночі. На другий день я приніс їй квіти, щоб вибачитися. Ми живемо разом вже рік. Я викинув з голови думка про відео. Але це не заважає нам проявляти винахідливість!»
Часом займатися сексом з коханим означає і відмовитися від якоїсь частини своїх бажань. Така ціна близькості - сексуальної, і людської.
Сексуальних відносин не існує
З точки зору психоаналітика Жака Лакана (Jacques Lacan), ми завжди самотні у своєму сексуальному наслаждении.Тот, хто схильний до перекрученому сексу, лише виявляє реальність цього самотності. На противагу йому той, хто страждає неврозом - тобто більшість з нас, - не може обійтися без любові і тому робить вигляд, ніби не здогадується, що фізичне задоволення є поодиноким досвідом. Він прикрашає реальність, щоб з нею можна було жити. Перший володіє цією нездорової проникливістю і тому залишається один, тоді як страждає неврозом живе ілюзією розділених з партнером почуттів.
Олександр григор ’ єв, PSYCHOLOGIES №54