У жіночому насолоді, непередбачуваний і капризний, більше таємниць, ніж в чоловічому. Воно не так залежить від фізичних аспектів, зате емоції панують над ним безроздільно. Що ж викликає оргазм? Гарна самооцінка, здатність «відпустити» себе, довіра до іншого - ось лише кілька ключів від цієї заповітної двері.
Він змушує себе чекати або накриває хвилею, то охоплює, як полум'я, то навряд стосується, іноді приходить легко і раптово, а деколи вимагає зусиль і терпіння… «Жіночий оргазм - явище примхлива і непередбачуване навіть при самих, здавалося б, сприятливих умовах», - говорить сексолог і психотерапевт Ірина Панюкова. Чому жінкам важче його досягти, ніж чоловікам? Чоловіки більше турбуються не про нього, а про силу свого бажання («Вийде у мене чи ні?»), а жінки знають, що насолоду спочатку може від бажання і не залежати. «До того ж, - додає Ірина Панюкова, - у жіночого оргазму немає видимого біологічного сенсу: і без нього жінка може вступати в інтимний зв'язок, вагітніти і народжувати здорових дітей». Не покладаючись на готові рецепти, ми можемо з'ясувати, що за перешкоди стоять на шляху до оргазму, - і спробувати їх обійти.
1. Гарна самооцінка.
Та сама впевненість у собі, яка так підтримує нас у повсякденному житті, для досягнення оргазму просто необхідна. У сексуальній сфері гарна самооцінка йде від довіри до свого тіла і тому образу нас самих, який він створює. Для цього тіло зовсім не повинне бути бездоганним. «Навпаки, нескінченне прагнення до досконалості може викликати внутрішній конфлікт, змушуючи жінку відмовлятися від деяких ласк, при заняттях любов'ю мимоволі піклуватися про те, як вона виглядає, і навіть уникати показуватися улюбленому оголеною», - говорить Ірина Панюкова. Але вага, форма грудей або обхват стегон ніяк не можуть допомогти жінці знайти щиру переконаність у тому, що її тіло здатна давати і отримувати насолоду.
Володіти цією глибинної упевненістю означає вже не прагнути до оргазму як самоцілі, але вчитися насолоджуватися у власному ритмі, не фокусуючи все увагу на задоволенні партнера і не ставлячи своє задоволення в залежність від його відчуттів. Врешті-решт, це розуміння того, що оргазм - природне вираз сексуальної насолоди, яке належить лише нам самим. Позитивна самооцінка змушує замовкнути і укоризненные голоси минулого («Порядним жінкам це не потрібно»; «В СРСР сексу немає»), і імперативи сьогоднішньої маскультури («Завжди сексуальна, завжди бездоганна!»).
Ніхто не знає краще самої жінки, з ким, коли і як їй хочеться займатися любов'ю. «Прагнути досягати оргазму частіше, ніж подруга, завоювати більше чоловіків, ніж сусідка або колега, - такий шлях веде в глухий кут, - нагадує Ірина Панюкова. - Інтенсивність, глибина і тривалість відчуттів у кожного своя. Це як сміх: можна сміятися до сліз, а можна добре посміхнутися і отримати від цього велике задоволення».
2. «Відпустити» себе.
У багатьох жінок насолоду несвідомо пов'язано з тривогою, адже в психологічному плані пенетрація (проникнення всередину) завжди небезпечна. Бажання взяти пеніс і страх вторгнення в власне тіло постійно змінюють один одного. «Хоча жінка чекає насолоди і щиро бажає його отримати, - пояснює психоаналітик Катрін Блан (Catherine Blanc), - вона все ж відчуває несвідоме занепокоєння: страх вторгнення або сумнів у своїй здатності ухвалити орган чоловіки».
До цього занепокоєння додається і страх втратити себе в накочує хвилі оргазму - недарма в деяких мовах він отримав прізвисько «маленька смерть». «В сексуальних відносинах нам необхідно вийти за межі своєї особистості, дозволити собі злитися з іншою людиною», - коментує психоаналітик Ксенія Корбут. Чому жінкам не завжди вдається почути тихий внутрішній голос, який веде їх до оргазму? Не зі страху, що той видасть їм їхні власні неприємні і навіть відразливі таємниці? Раптом він нашепче непристойності, які зірвуться з губ, як жаби, вистрибнули з рота у поганий дівчинки в казці? Жінки бояться виявити, що задоволення, яке вони відчувають, не відповідає їх бажаного, ідеального образу себе. Звільнитися від цих несвідомих страхів можливо, коли мозок відключається від них, щоб зосередитися на відчуттях тіла. «Багато жінок починають відчувати оргазм не відразу, - пише сексолог Ігор Кон - а після деякого, іноді досить тривалого часу. Але це пояснюється не пізнішим дозріванням жіночих еротичних реакцій, як вважали раніше, а необхідністю придбати певний сексуальний досвід, освоїти таємниці власного тіла... звільнитися від внутрішніх емоційних заборон, думок про гріховність або ганебність плотських відносин».
Кліторальний або вагінальний?
Що б не стверджували деякі психоаналітики про перевагу вагінального, нібито більш «дорослого» оргазму над кліторним, обидва види насолоди рівноправні. Вони відрізняються один від одного в тій мірі, в якій різні супутні їм фантазії. Кліторальний оргазм заснований на фалічному, активному поданні себе: адже з символічної точки зору клітор - еквівалент пеніса. Він нагадує про вроджену психічної бісексуальності людини, яку ще Фрейд помітив у дітей обох статей. Цей вид оргазму можливий вже з раннього дитинства, коли дівчинка, якщо вона не зазнавала сексуальних зловживань, ще не знає про існування свого піхви. До цього швидкому, увільнюючого оргазму багато жінок вдаються, коли хочуть зняти напругу. Вагінальний оргазм, за твердженням засновника психоаналізу вимагає від жінки згоди віддатися: вона повинна відкрити для себе «активну пасивність», яка характеризує жіночу сексуальність. У 1922 році Фрейд із зайвою категоричністю стверджував, що саме цей вид оргазму вказує на сексуальну зрілість жінки. Завдяки поступовому звільнення жінок, які почали більше відверто говорити про сексуальності, сучасні сексологи дізналися, що практично всі жінки здатні досягти кліторального оргазму, хоча б у процесі мастурбації, у той час як вагінальний оргазм буває тільки у третини жінок.
3. Довіра до іншого.
Та із супутником життя, і з партнером на одну ніч необхідна умова оргазму - це довіра. Саме інший - чоловік чи жінка - наділений владою сковувати нас або розкріпачувати. «Хорошим партнером можна назвати того, з ким комфортно бути поряд, - говорить Ірина Панюкова, - з ким можна розслабитися, поводитися природно, розкритися, повністю зануритися в свої відчуття». Він враховує і власні, і наші бажання, у нього немає ні попереднього плану, ні упереджень, він залишає нам достатньо простору для спільної творчості. З ним ніщо не здається поганим, недоречним, нудним або принизливим. Довіряти партнерові - це означає (знову таки!) вийти за рамки всіляких норм і кліше. «Беручи на віру розхожі затвердження в стилі «всі чоловіка люблять оральный секс», ми позбавляємо себе можливості розчути власні бажання і познайомитися з реальними потребами іншої людини, - говорить Ксенія Корбут. - Краще викинути з голови всі зайве: насолода не терпить загальних місць». Що мені подобається? Чого хочеться мені? «Ось питання, якими дійсно варто замислитися, - додає Ірина Панюкова. - І розповісти партнерові про те, чого хочеться. Буває, жінки, боячись, що він неправильно це зрозуміє, або мовчать відмовляються від своїх бажань. Але в сексі немає нічого шкідливіше такого «альтруїзму».
4. Фантазії.
Секс утрьох, у вагоні поїзда або на людному пляжі... Щоб досягти піку насолоди, не обійтися без еротичних фільмів нашого внутрішнього кіно, які підживлюють бажання. На думку послідовників Фрейда, в найпоширеніших і хвилюючих сценаріях обіграються ситуації домінування або приниження. Чоловік у своїх фантазіях підкоряється волі дослідної жінки або ж сам панує над невинної дівчиною. Жінка уявляє собі, як її беруть силою.
Такі сюжети виділив у своєму дослідженні і професор сексології Квебекського університету (Канада) Клод Крепо (Claude Crépault)*. Мова не про мазохізм - жінка уявляє ситуації, які дозволяють їй сказати: «Я не несу відповідальності за отримане задоволення, я лише входжу до бажання іншого». На думку канадського експерта, ці фантазії «самі архаїчні»: вони зберігають відгомони інфантильною сексуальності - того періоду, коли всі бажання дівчинки були зосереджені на батька і матері, людей, від яких вона залежала і яких повинна була слухатися. У самих глибинних своїх фантазіях ми навряд чи станемо у привабливому світлі. По Фрейду, вони відображають збочену бік нашої особистості. Але, на відміну від патологічних збоченців, яким для того, щоб отримати насолоду, необхідно втілювати свої фантазії в реальність, «нормальні» люди практично завжди задовольняються еротичними мріями, залишаючи їх для себе або розділяючи з партнером. «Ніщо так не розчаровує, як справджене бажання, - пише Клод Крепо. - Здійснення зводить бажання до буденності, розвіюючи його чарівний ореол». Жити в конкретній реальності цього моменту корисно в багатьох життєвих ситуаціях, але шлях до оргазму лежить через таємничі нетрі фантазій.
5. Прийняття.
Оргазм непередбачуваний, він може застати і зненацька. Насолоду личить зустріти як гостя… який може і не прийти. «Під час сексу ми відчуваємо неповторні відчуття, але вони існують в нашому житті і незалежно від оргазму», - говорить Катрін Блан. З утроби матері наше тіло зберігає пам'ять про ласкавих дотики стінок матки. Любощі повертають нас у ті часи ніжності і безпеки. У сексі емоції стають надзвичайно яскравими. Все наше істота занурюється в відчуття: тремтіння передчуття, напруга, скидання, розслаблення, сміх і сльози. «Оргазм, кілька секунд інтенсивного задоволення, - лише розрядка цих переживань, - продовжує Катрін Блан. - Ми самі немов стаємо емоцією - у цьому і є насолода».
Оргазм - це внутрішній танець, який багато жінок освоюють лише з часом. «В його химерних фігурах вони дають собі волю, розгадуючи таємниці своїх відчуттів, переваг, бажань. Вони відкривають новий вимір себе, віддають кермо правління власного тіла, дають волю своїм тваринам імпульсам, блукають по таємному саду відчуттів і фантазій. Шлях до оргазму лежить через відмову від будь-яких поверхневих і упереджених знань про сексуальності, через ризик нових відкриттів. «Вже в підлітковому віці ми отримуємо перший сексуальний досвід, але, щоб застосовувати його з користю і різноманітністю, потрібно розширювати його, всі точніше визначаючи свої переваги, - говорить Ірина Панюкова. - Ця робота триває ціле життя. Вона вимагає від нас допитливості і творчості, і виконати її можна тільки удвох».
«Станемо ближче, щоб дивувати один одного» - такий девіз підійшов би тим, хто не задовольняється «механічним» сексом. «Ігрова складова сексуальності - одна з найважливіших, - нагадує Ірина Панюкова. - Грати - це означає приймати і злети, і спади в наших сексуальних відносинах. Іноді секс буває чарівним, іноді пересічним. Ставлячи перед собою чіткі завдання в цій галузі, ми втрачаємо радість спонтанності і різноманітності. У цьому сенсі тверда мета лише збиває з шляху».
АВТОР - Олена Шевченко, Галина Сіверська, PSYCHOLOGIES №46