Коли третій, навіть дуже бажаний входить в життя двох, це віддаляє їх один від одного. пара стане лише більш міцною, якщо двоє не просто хочуть дитини, але готові до змін.
«З цього дня закінчився мій роман з чоловіком; старе почуття стало дорогим, невідворотньою спогадом, а нове почуття любові до дітей і до батька моїх дітей поклало початок інший, але вже зовсім інакше щасливого життя, яку я ще не прожила в дану хвилину». Так виглядає сімейне щастя в поданні Льва Толстого*. Здавалося б, подружжя зазвичай радіють народження дитини, мріючи про нові щасливих відносинах, про інше життя, яку так пронизливо описав класик. Чому ж у деяких радість не триває довго?
«Ми дуже чекали появи сина, - згадує 32-літній Микита, - і в перші місяці все було добре. Ми займалися малюком по черзі, мені теж подобалося його годувати і купати. Але потім я почав відчувати, що мене «засовують». Дружина займалася тільки дитиною, її дратувало, коли я намагався якось втрутитися, і поступово вона від мене зовсім відвернулася. Наші відносини стали швидко псуватися, і ще до того, як синові виповнилося два роки, я вперше зрадив дружину, а потім і зовсім пішов з сім'ї».
Діти скріплюють шлюб?
Як дізнатися, чи зміцнить поява дитини відносини в парі або, навпаки, розхитає їх? «Все залежить від того, які причини, свідомі і несвідомі, з'єднали коли-те двох, - вважає психоаналітик Ів Пріжан (Yves Prigent). - У любові є дві складові: нарциська - коли ми, як у дзеркалі, бачимо в іншому себе (і це нас приводить у захват), і більш об'єктивна, завдяки якій ми відчуваємо непідробний інтерес до реального людині, яка живе поряд з нами. Майбутнє пари і місце, яке в ній займе дитина, залежать від того, наскільки ці два аспекти врівноважені».
Чому шлюб Микити не витримав випробування? Ймовірно, справа в тому, що це була нарциська пара, в якій кожен шукав в іншому підтримки, прагнув заповнити що-те, чого йому бракувало. «А потім мати починає поводитися з дитиною так, немов і він повинен допомогти їй знайти бажане відчуття повноти, - продовжує Ів Пріжан. - Дитина стає для жінки «фалосом», символом влади, і тоді чоловікові дуже важко стати батьком, залишаючись при цьому коханцем». Сімейний психотерапевт Інна Хамітова додає: «Ми ніколи не знаємо точно, що думає або відчуває інша людина: ми інтерпретуємо його поведінка і ображаємося на власні думки з цього приводу. Микита ображається, тому що сприймає поведінка жінки як заперечення. Але дружина не відкидає її, вона просто зайнята. Він міг би запитати, чи дратує він її, обговорити, чому вони віддалилися один від одного... але він цього не зробив. Все це говорить про те, що в парі існувала проблема ще до народження дитини. Партнери не створили довірчих відносин, не навчилися спілкуватися. Далі є один шлях - вчитися розмовляти, інакше шлюб розвалиться».
Розуміти потреби партнера
Поява дитини наражає на небезпеку ті пари, в яких один любить партнера (а потім і дитини) не як самостійна особистість, а як своє відображення і тому не вміє враховувати потреби, відмінні від його власних. «Партнерам необхідно зміцнювати дружні, людські відносини: нерідко саме цього не вистачає молодої сім'ї, - говорить психотерапевт Михайло Папуш. - Пару об'єднує любов (сексуальна й емоційна), потім побут і складаються взаємні зобов'язання. Але все це - змінні: емоційні і сексуальні відносини схильні до коливань, побутова ситуація з народженням дитини кардинально змінюється. А ось взаємний людський інтерес, підтримка, дружба - речі більш стабільні».
«У нас троє дітей, молодшому два місяці, - розповідає 34-літня Ганна. - За цілий день я дуже втомлююся. Увечері чоловік хоче близькості зі мною, а я б краще поспала зайвий годину». «Попросіть чоловіка про допомогу, - радить Інна Хамітова, - можливо, він просто не знає про ваші бажання і продовжує робити те, що ви цінували раніше. Ми проявляємо любов по-різному. Так, для чоловіків звично висловлювати любов, заробляючи гроші для сім'ї або злягатися з дружиною. Але не завжди жінка, яка тільки що народила, годує грудьми і встає до дитини ночами, здатна побачити в пропозиції зайнятися сексом послання «Я тебе люблю». Можливо, вона вважатиме це обов'язком, подумає, що чоловік не вважається з її інтересами, не бачить, що вона втомилася. У цій ситуації погоджуватися, тим самим ґвалтуючи себе, або імітувати оргазм, вносячи в відносини відтінок брехні, - це шлях в нікуди. А чоловікові важливо усвідомлювати, що зараз його дружина не тільки переживає непростий період і відновлює сили після пологів, але й стає іншою. Йому ще належить випробувати радість відкриття цієї нової жіночності».
Один, двоє або троє? Чи впливає кількість дітей на міцність відносин в парі?
«Один із класичних способів зміцнити пару - народити двох, - вважає дитячий психолог Тетяна Бедник. - Це дозволяє рівномірно розподілити спілки: кожен з подружжя більшою мірою займається одним з дітей, приділяючи увагу і другого. Така рівновага може довго проіснувати». А ось третя дитина часто народжується, коли інші діти виросли і пари не залишилося спільних проектів. І це може створити проблему. «Він з'являється як символ остаточно наявної ситуації, як точка неповернення: прийнято вважати, що, маючи трьох дітей, не розлучаються, - вважає сімейний психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz). - В економічних термінах третя дитина означає остаточний перехід до Сім'ї з великої літери, жінка ще більше закріплюється в ролі матері. Але в результаті відносини можуть «задихнутися»: на жаль, пари з трьома дітьми розлучаються не так вже рідко».
Бути готовими до змін
«У нас була звичка, - розповідає 20-літня Владлена, - разом ходити на фітнес, за покупками і т. д. Після народження дочки я зрозуміла, що тепер ми не зможемо проводити один з одним так багато часу, і злякалася, що це зіграє з нами злий жарт. У якийсь момент я навіть початку злитися на дочку за те, що вона втручається в наше життя. Врешті-решт я зрозуміла, що любов - це не кількість проведених разом годин і хвилин, а питання сили почуттів. І уважно стежу за тим, щоб вони не ослабли!» Поява дитини обов'язково створює дистанцію між партнерами, оскільки малюк потребує турботи і уваги. Важливо, щоб вони були готові до цього і пам'ятали, що це не згасання взаємних почуттів, а початок нового етапу в житті.
«Взагалі, готуючись до народження дитини, подружжя повинні розуміти, що його поява створить в родині абсолютно нову ситуацію (особливо якщо це перша дитина), - попереджає Михайло Папуш. На старому вже не буде ніколи, потрібно бути гнучкими і думати про те, як будувати життя по-новому. Поява дитини зміцнює сім'ю, якщо чоловік і дружина не тільки хочуть цього дитини, але готові до змін. Мій досвід консультування показує, що для багатьох змінитися - значить стати більш дорослими: до дитини відносини все-таки більш вільні, дозволяють більше підліткового егоцентризму, а статус батьків вимагає більш відповідального ставлення до родини, що далеко не всім дається. Те, що здавалося любов'ю, могло бути грою взаємних поступок, а після народження дитини чоловікові доведеться змиритися з тим, що йому дістанеться набагато менше уваги дружини. Йому має бути терплячим, вичікувати. На жаль, молоді люди (особливо чоловіки), вимовляючи фразу «Ми хочемо дитини», погано уявляють собі, що це таке».
Відкриття нової еротики
«Народження дитини - лакмусовий папірець: воно виявляє або прихильність і довіру, існуючі в сім'ї, або ті суперечності, які вже були до цього, - вважає Інна Хамітова. - Дитина зміцнює сім'ю, якщо до цього люди навчилися прислухатися один до одного, уважно ставитися до потреб іншого. Турботи про дитину партнери відкриваються один одному із зовсім іншого боку, він стає їх спільною справою, і це може дуже сильно зблизити подружжя. Тепер вони не просто люблять один одного, у них є третій (четвертий і т. д.), до кого звернені їх почуття».
«У нас четверо дітей, - розповідає 38-літня Ольга, - і щоразу після народження дитини у стосунках з чоловіком відбувався криза, тому що я просто закохувалася у малюка і ні про що більше не думала. І кожен раз чоловік ласкаво, але твердо давав мені зрозуміти, що наш всесвіт не зводиться до дітей. З третьою дитиною криза був серйозним.
У чоловіка навіть трапився роман на стороні, коли синові було всього кілька місяців. Незважаючи ні на що, народження кожної дитини відзначало новий етап в наших відносинах, особливо в сексуальному житті. Ми бачили - і я, і чоловік, - як інший стає батьком, але при цьому залишається коханцем, і це викликало більш сильна фізична потяг. Дуже еротично займатися любов'ю, знаючи, що в результаті злиття наших тіл і душ може з'явитися новий чоловік. Я впевнена, не будь у нас дітей, переживання в цьому плані не були б такими глибокими».
Хоча поява дитини майже завжди стає для пари випробуванням, воно дає можливість розкрити глибину почуттів, які інакше залишилися б незвіданими. Завдяки цій події партнери краще усвідомлюють труднощі у відносинах і навчаються їх долати. Можна сказати, батьки ростуть разом з дитиною. «Не треба забувати, що пара постійно розвивається, змінюється, - нагадує Інна Хамітова. - Аргументи на кшталт «Ну ми ж і так одружені, значить, все добре» неспроможні. Потрібно проводити час один з одним, спілкуватися. Важливо зробити те, що приносить задоволення обом (включаючи і секс, звичайно), щоб пам'ятати про те, що вони не тільки батьки, але чоловік і жінка, які люблять один одного».
Він не хоче дитини. Що робити?
Чому чоловіки бояться батьківства? Головна причина - їм не хочеться остаточно дорослішати. До речі, нерідко саме за цю дитячість їх люблять жінки. Ситуація парадоксальна, але з нею можна впоратися.
Він боїться втратити свободу. Переконайте його, що життя не перетвориться в кошмар, якщо всі розумно організувати, заздалегідь подбати про няні, дитячому садку, дитячих речей і розподіл часу.
Його лякає відповідальність. Багато чоловіки бояться не впоратися з вихованням дитини, думаючи, що не зможуть бути ідеальними батьками. Дайте їм зрозуміти, що ідеальних батьків не буває, поясніть, що вміння приходить з досвідом.
Він боїться перестати бути молодим. Тобто, можливо, відмовитися від спортивного стилю водіння, втратити частину привабливості в очах жінок, перетворитися в «папашу в халаті». Наведіть приклади ваших друзів, у яких вже є діти і які залишилися молодими, енергійними і цікавими людьми.
Він не хоче бути на других ролях. «Запитайте у будь-який матері: кого вона врятує спочатку з палаючого будинку - чоловіка або дитини? Вона завжди вибере дитини! Мене це дратує». Часто думка про те, що доведеться ділити увагу дружини з ким ще, хоч би і з власною дитиною, неприємна для чоловіка. У цьому випадку він займає в парі символічне місце дитини і партнерам краще звернутися за допомогою до сімейного психотерапевта.
У нього вже є діти. Після розлучення чоловіки іноді відчувають провину за те, що хочуть створити нову родину: їм здається, що, зважившись на розлучення, вони кинули своїх дітей. Дайте чоловікові можливість пережити «траур» за колишньою родині: через деякий час він усвідомлює, що залишив дружину, а не дітей.
Він плутає свою матір і мати своїх дітей. Заборона на інцест не дає йому займатися любов'ю з тією, яка стала матір'ю. Інший варіант эдиповых проявів: страх перед всемогутньої матір'ю, у якої є дитина - символічний замінник фалоса і, отже, необмеженої влади. Відмова «зробити дитину» тоді рівносильний кастрації! Психоаналізу може допомогти усвідомити і подолати ці глибинні причини.
У дитинстві у нього не було люблячого батька. Можливо, батько погано звертався з дітьми і матір'ю, рано пішов з сім'ї або взагалі невідомий. У цьому випадку думка про батьківство відсилає до власних (негативним) відносинам з батьком, і тільки сам чоловік може зважитися на внутрішню роботу, щоб розірвати цей зв'язок.
чи Дійсно справа в ньому? У цьому варто розібратися. Нерідко відмова ставати батьком - лише віддзеркалення сумнівів жінки, яка несвідомо не готова стати матір'ю. Якщо ж вона справді хоче мати дитини, а її супутник до цього не готовий, не слід вирішувати за нього - наприклад, перестати захищатися, не попередивши його про це. Це прояв неповаги до бажань іншого, і великий ризик того, що після народження дитини, якого йому накинули, чоловік піде з родини.
Автор - Ксенія Кисельова, PSYCHOLOGIES № 51