Ви - чудова пара. Абсолютну сумісність демонструєте в дружній компанії, на людях, наодинці - скрізь, крім ліжку. Здавалося б, у чому проблема? Потрібно всього лише озвучити претензії, і ситуація виправиться. Якби все було так просто… Розмова про найпотаємніше ще муку. Тут вам і сором, і незручність, і острах образити улюбленого шокуючим визнанням.
Напевно представники молодого покоління, більш розкутого і розкутого, скажуть, що проблема надумана. Зате дами, які з'явилися на світ в 80-х роках і раніше, погодяться: розмова «про це» - важке випробування. І справа не в тому, що вони «черниці-скромниці», є серйозні причини.
по-перше, накладають відбиток релігійні традиції. Споконвіку плотські втіхи вважалися ніж-то ганебним, можливим тільки між подружжям, під покривом ночі і строго для цілей дітородіння. А всякі вольності, починаючи з сексуального білизни і закінчуючи любов'ю поза шлюбом, - гріх, блуд і гріховне дійство.
Однак глибоко віруючих було не так багато, і ситуацію могли б виправити мудрі батьки, викликавши на відверту бесіду. Але і вони були заручниками стереотипів: «Рано думати про кохання, выучись, стань на ноги, а там люби на здоров'я», - ось і все сексуальне виховання. А коли про що не говорять, немов явища не існує, закономірно виникає третя причина нашої скутості - немає слів. В буквальному сенсі. Інтимний лексикон вкрай бідний: все, що відноситься до «процесу», іменується або сухими медичними термінами, або вульгарними словами. Обидва варіанти не придатні, коли люблять люди обговорюють способи досягти «сьоме небо».
Ще один прикрий момент - найчастіше нові коханці просто не знають, кому належить право виступити з ініціативою. Панянки вважають, що відверте спокушання - доля тільки непристойних жінок, а жіноча доля - ігнорувати власну фізіологію, дарувати обранцеві радість лише присутністю і терпінням. Чоловікові залишається лише поспівчувати: оскільки скарг не надходило, він продовжує відпрацьовану тактику. Заробляючи репутацію нечуткого, неласкового і невмілого коханця.
Зайва романтичність - ще один ворог хорошого, довірчого сексу. Дівчата з дитинства марять про прекрасного принца, який буде чарівно не тільки в подвиги, але і на ложі любові. І нібито «принц» повинен з першого разу подарувати неземне блаженство - чинності таланту і зумовленості долею. Однак надуманий сценарій, як правило, далекий від реальності: принц принцом, а секс з ним - нічого особливого. Але допомогти партнерові, дати ключ до своєї фізіології жінки соромляться: як можна бруднити божественне почуття обговоренням бездушною постільній техніки? До речі, подібними непорозуміннями грішить і сильну стать.
«Він вирішить, що я порочна/надмірно досвідчена», - подібні жіночі побоювання знову ж заводять у глухий кут. Про те, що мистецтво любові має більш широкий арсенал, ніж поцілунки-обійми і пара поз, дорослі люди знають. Але не всі вирішуються відразу ж приступати до більш відвертим ніжності, боячись здатися не в міру розкутими. Жінки соромляться розкрити таємниці свого лібідо, а чоловіки тримають бажання у вузді, боячись виглядати приниженими, слабкими, шукайте.
Між тим, сексологи запевняють: чоловічі і жіночі фантазії і сексуальні бажання найчастіше збігаються. Хіба не нерозумно позбавляти себе солодких моментів з-за гри в мовчанку?
«Скажи, не молчи…»
Отже, ви вважаєте, що назріла необхідність поговорити про серйозне. Фахівці з інтимних відносин пропонують кілька порад, як найбільш ефективно (принаймні, безболісно для вентилятору та власного самолюбства) зробити це.
Тягар бажань
Рада не назвати унікальним, проте в ньому вся сіль: перш ніж заводити бесіду, усвідомте свої бажання. Що б ви хотіли (або навпаки, категорично не бажаєте) отримувати від обранця? Може, більше ніжності? Конкретизуйте, у чому вона полягає в словах, довгої прелюдії з поцілунків і дотиків, особливих пестощах.
А може бути, вас не влаштовують вечірні секс-рандеву, коли доводиться боротися з втомою, і хотілося б змінити «графік»?
У будь-якому випадку, слід озвучити чітко сформульоване проблему - і запропонувати прийнятний компроміс. Адже розпливчасте фраза: «Мені не подобається займатися любов'ю з тобою, ти робиш усе не так» - стовідсоткова гарантія, що відтепер труднощі чекають не тільки в ліжку.
Година Ікс
Визначитеся з часом і місцем розмови. Сексологи радять не влаштовувати «розбір польотів» безпосередньо в момент інтимної близькості між справою, за обідом і так далі. Улучите момент, коли у вас і у партнера достатньо часу, ви обидва перебуваєте в хорошому настрої, не роздратовані від втоми або зубний боли.Также не варто відволікати улюбленого від перегляду фільму або чемпіонату з футболу. Для інтимних обговорень не придумати місця краще, ніж ліжко - але, нагадуємо, не в розпал самого дійства. Вдало збудований відверта розповідь спрацює як пусковий гачок, від слів до справи.
Свобода слова
Жодних жартів і натяків на зразок «А ось Петрови пробували дещо», говорите від свого імені, але в той же час не переборщіть з серйозністю. Адже ви обговорюєте не вселенську трагедію, а невеликі (і при бажанні легко усунені) нюанси. Почніть з обеззброюючою відвертої фрази: «Ти можеш мене вислухати? Тільки не перебивай, будь ласка…» Якщо складно при це дивитися на обранця, відведіть погляд. Ідеальна диспозиція - в його обіймах, довірливо уткнутися в плече і розповісти про те, що гризе.
Повірте, він і сам давно цього чекає, тому не захлопывайтесь в раковину мовчання, не дотримуйтесь дурному принципом «ми бідні, але горді»… Коли настане черга вислухати партнера, не перебивайте, утримуйтеся від іронічних коментарів.
Без звинувачень
Ось приклад бентежить-неправильної фрази: «Ти погано цілуєшся. І робиш мені боляче у такі-то моменти».
А ось правильне формулювання: «Мені подобається все, що ти робиш, обожнюю твій запах, божеволію від твоїх поцілунків. А мені хочеться ще ось що спробувати…» Вловили різницю?
Правило перше: починайте з похвали - завжди. Говорите не з «ти», «я». Тобто відповідайте тільки за себе, діліться своїми відчуттями, а не оцінюйте його сексуальне майстерність. Виключивши займенник «ти», ви зменшуєте тиск на партнера та уникаєте обвинувального підтексту.
до Речі, про звинувачення - це неприпустимо в будь-якому вигляді. Нехай ви не висипаєтеся з-за неуемности партнера або ж не встигаєте вдосталь насолодитися ним, не висувайте претензій типу «у тебе тільки одне на думці» або «заради двох хвилин годі було й починати». Подібні фрази - вирок почуттів і відносин. Говорите м'яко, ніжно, делікатно.
Таємний мова
Люблячі і благополучні в сексі пари знають: без заповітних «тільки наших» слівець не обійтися. «Секретні» імена і прізвища застосовні і до анатомії обранця, і до відвертих пестощів. Це дозволяє уникнути вульгарних або, навпаки, медична-стерильних виразів і заодно створити свій маленький світ, роз'яснюється лише вам зрозумілою мовою.
Рада від фахівців: відмовтеся від смішних і абсурдних найменувань. По-перше, це б'є по чоловічому самолюбству, по-друге, породжує безглузді ситуації. Як приклад - сцена з серіалу «Секс у великому місті», коли Шарлотта з чоловіком відвідали сексолога. На пропозицію спеціаліста дати назву своїм інтимних місцях, пара видала забійні варіанти: Шарлотта захотіла називатися «Ребекка», її чоловік - «каное». Незабаром пішов розлучення…
Поважати його думку
Переходимо до найскладнішої частини. Ми в курсі, що кращими коханцями складають так звані постільні альтруїсти - чоловіки, для яких насолоду партнерки важливіше власних захоплень. Це аж ніяк не означає, що джентльмен повинен назавжди забути про себе. У альтруїстів теж є переваги, а також «заповідні місця» - неприпустимі в ліжку речі.
Так що, можливо, вам доведеться працювати над собою, переоцінка поглядів і думок. І, нарешті, будьте готові, що відповіддю на будь-які ваші побажання прозвучить його категорична «немає». Не вважайте відмова трагедією і закомплексованістю партнера: за собою-то ви залишаєте право накладати табу, він теж повноправний учасник подій.
Не треба слів
Легендарний батько психоаналізу Зиґмунд Фрейд говорив, що відверта розмова про секс - запорука щасливих відносин між чоловіком і жінкою. Однак з будь-якого правила є винятки: деяким парам задушевні секс-бесіди протипоказані. Це родини, де чоловік і жінка давно живуть разом, але не обговорюють інтимну сферу. Для таких відносин дистанціювання - парадоксальний спосіб зберегти їх.
Зрозуміло, у подружжя накопичуються претензії і взаємні образи, проте дистанція дозволяє їм обходити гострі кути. При цьому подружжя продовжувати поважати, цінувати і любити один одного. А спонтанне бажання обговорити інтимні деталі може призвести до скандалу і навіть розриву союзу.
...Постільна насолоду з коханим - не тільки тілесна нагота, але і душевна, тут, як ніде, важливі питання довіри. Оголюючи свою душу і беручи взаємну відкритість, ми можемо по-різному розпорядитися цією наготою: відчувати один одного всім своїм єством або завдати біль. Думається, вибір очевидний.
Автор: Наталія Кролевець