Основні ідеї
* Влада стереотипу про «обов'язковому» сексі здатна перетворити стриманість у особисту трагедію.
* Тягар минулого досвіду може перешкодити вільно досліджувати територію нових відносин.
* Тільки тіло здатне повернути насолода, що не підкоряється наказам і прагненню щось довести.
«Це незабутнє сексуальне пригода я пережила після двох років повного самітництва, - згадує 36-літня Ніна. - В той період я мучила себе думками про катастрофу мого попереднього роману. У якийсь момент я дозволила собі коротку, ні до чого не зобов'язує інтрижку, від якої в результаті отримала величезне задоволення. Коли наші швидкоплинні відносини закінчилися, відчуття легкості і щастя не полишало мене багато днів. Я навіть не могла уявити, що заняття сексом можуть мати настільки сильний терапевтичний ефект. Я познайомилася з Кирилом в чаті: він теж намагався вибратися з складною і травматичною історії. Можна було, звичайно, поплакатися один одному в жилетку, скаржачись на своїх колишніх коханих, але за першої ж зустрічі ми обидва відчули сильний потяг один до одного. І не стали перешкоджати своїм бажанням».Оптимизм Ніни і її друга - нетиповий приклад. Частіше в момент, коли сексуальне утримання закінчується (якими б не були причини і тривалість), ми задаємо собі нескінченні питання - від буденних до екзистенціальних. Адже разом з бажанням прокидаються і наші страхи.
ЛОГІКА ДОСЯГНЕНЬ
«Реклама та ЗМІ нав'язують нам уявлення про те, що регулярний пристрасний секс - заняття, необхідне в життя, - говорить сімейний психотерапевт Інна Хамітова. - І ми відчуваємо, що просто зобов'язані отримувати сексуальну насолоду і прагнути до задоволення. Тим, хто некритичний до подібного поданням про місці сексу у своєму житті, стриманість може здаватися особистої невдачею і навіть трагедією. Непросто подолати цей стереотип і зважитися відновити сексуальні відносини».Волнения і тривоги при відновленні сексуального життя відчувають все, і чоловіки, і жінки. «Страхи, що виникають в даних обставинах, універсальні, - пояснює Інна Хамітова, - правда, чоловік частіше концентрується на тому, чи зможе він після перерви задовольнити свою партнерку, він не впевнений у своїй сексуальної спроможності. Жінка швидше думає про те, що їй ось-ось доведеться оголити своє, як їй здається, недосконалі тіло. Вона переживає страх власної непривабливості». Але для кожного сумнів «чи Буду я на висоті?» означає насамперед: «А чи вийде це у мене взагалі?» Дуже непросто довіритися іншого, залишатися собою і отримати справжнє задоволення від сексу, перебуваючи в полоні подібних емоцій.
З ТАЙМЕРОМ НА ПОБАЧЕННЯ
Часто перше побачення стає нарциссическим випробуванням для нас, несвідомо ми сприймаємо його немов іспит, який кров з носу треба здати на відмінно і в рекордно короткі терміни. При цьому не покидає відчуття брижі, неміцності соціальних і эмоци обліковій зв'язків, що поєднують нас з партнером, виникає страх втратити час, витративши його на пригода, яке може не стати щось більш серйозним. «В головах у сучасних коханців часто цокає якийсь таймер, - підтверджує французький психоаналітик Жан-Мішель Ірт (Jean-Michel Hirt). - Їм, як на кастингу, треба обов'язково блиснути, показати все, на що вони здатні, проявити себе в кращому вигляді за короткий проміжок часу. Це викликає тривогу, адже кожен чудово розуміє, що зараз грає якусь роль. У такій ситуації відчути близькість, довіру дуже сложно.А адже це неодмінна умова для того, щоб відчути своє бажання, налаштуватися на партнера і отримати задоволення під час заняття сексом». «Почати історію з чистого аркуша завжди непросто, - зауважує Інна Хамітова. - Вантаж минулих відносин, вдалих чи ні, ми несемо з собою в нове життя, і там він може дати про себе знати в самий невідповідний момент». 37-літній Дмитро прожив більше семи років з жінкою, яка, на його думку, була занадто вимогливою і розумової. «Мені доводилося контролювати себе вдень і вночі. Я відчував себе учнем, який боїться зробити найменшу помилку, адже при цьому моя подруга тут же дорікала мене. Ми розлучилися, а майже через рік я зустрів ніжну і чуттєву дівчину - повну протилежність моєї колишньої. Перший раз, коли ми зайнялися сексом, я знову відчув страх: чи зможу я доставити їй задоволення? Вона вирішила цю проблему дуже елегантно. Вказавши на мій пеніс, вона сказала: «Не контролюй ти його так, він сам чудово впорається зі всім». Дивно, але одна фраза зцілила мене від давньої невпевненості в собі. Вперше за багато років я займався любов'ю як молодий пес, зголоднілий і божевільний».
НЕЗВІДАНА ТЕРИТОРІЯ
Ми не тільки боїмося виглядати непереконливо - нас лякає власне потяг: віддавшись пориву, можна потрапити в емоційну залежність від партнера. «Повернутися до занять сексом означає піддати себе ризику ще раз пережити біль і розчарування», - підкреслює Жан-Мішель Ірт. Але саме нові відносини дозволяють нам відійти від звичного схеми, знизити контроль і проявити себе раніше невластивої нам ролі. «Більшість психологічних і сексуальних проблем посилюються з-за звички вибудовувати відносини стереотипним способом, залишаючись у рамках звичного способу самого себе, - уточнює сімейний психотерапевт Олександр Черніков. - Перешкод вже немає, але ми всі так само обходимо їх примари на своєму шляху. Або просто не намагаємося освоювати незвідані території, тому точно не знаємо, де закінчуються наші кордони».«Повернення до гармонійним сексуальних відносин може статися, як ні парадоксально, з партнером, зовсім не схожим на прекрасного принца або принцесу, яких можна чекати все життя, - вважає Інна Хамітова. - Нерідко двоє переживають кращі моменти, коли у них немає особливих очікувань відносно один одного і самих себе. У цьому випадку у пари немає минулого і немає майбутнього, вона зосереджена на тому, щоб отримувати задоволення від кожної миті, проведеного разом. Вони живуть тут і зараз». 39-літня Марина зайнялася сексом, порушивши дане собі обіцянку дочекатися «справжньої любові». «Він був моїм колегою і ніколи особливо мені не подобався. Це сталося після корпоративної новорічної вечірки. Коли свято закінчився, він запропонував провести мене до дому і взяв моє запрошення заглянути на чашку кави. А потім сталося неймовірне - якась спалах пристрасті, якої я ніколи до цього не відчувала. Не знаю, як це пояснити, може, я хотіла щось довести самому собі, але я вела себе не так, як завжди. Зазвичай я тиха та жіночна, а в той момент у мене прокинулося активну тварина початок, про який я навіть не здогадувалася. В результаті я отримала гостре задоволення. Думаю, справа була в тому, що я відчувала себе абсолютно вільною, адже ніякої емоційної прихильності до цього людині я не відчувала. Для нас обох це був лише секс».
ТІЛО ДЛЯ ЛЮБОВІ
«Не варто ставитися до фізичної близькості перебільшено серйозно, - радить Інна Хамітова. - Пливіть за течією, віддавайтеся своїх відчуттів і будьте уважні до сигналів свого тіла, довіряйте йому і вчіться робити собі приємне. Адже наше тіло - тонкий інструмент, який дарує нам кращі і різноманітні враження. Коли ми в контакті з ним, ми отримуємо гостре задоволення, навіть якщо стриманість тривало кілька років».за думку наших експертів, варто використовувати час, попереднє любовного побачення, для того щоб налаштуватися на власне тіло, яке і з'єднає нас з іншою людиною. Наприклад, вранці і увечері можна прилягти на кілька хвилин і розслабитися, намагаючись сфокусувати увагу на тих образах і бажаннях, які наповнять полудрему. Налаштуватися на своє тіло допоможе масаж і самомасаж з ароматизованим маслом. Коли ми піклуємося про своєму тілі, ми отримуємо задоволення і відчуваємо себе впевненіше. Так, 33-літня Ія живе одна вже чотири роки. «Я люблю моє тіло за ті задоволення, які воно мені приносить. Кожну п'ятницю я ходжу танцювати танго, в середині тижня у мене заняття йогою, а по неділях я плаваю. Я пестять моє тіло і піклуватися про нього. Коли на моєму шляху з'явиться той, кому я відчую потяг, і він мені відповість взаємністю, моє тіло буде готове, адже ми з ним заодно».
СКАЗАТИ АБО ПРОМОВЧАТИ?
«Помітить чи новий партнер, що я давно цим не займалася(ся)?», «Опинюся чи я в злагоді з його тілом і зі своїм власним»? - ці питання не залишають тих, хто зважився відновити своє сексуальне життя. Так чи варто говорити про те, що так лякає? На думку Інни Хамитовой, свої страхи і тривоги варто промовляти в тому випадку, якщо ми припускаємо, що у відносин є майбутнє. «Але не вдавайтесь в деталі, не нав'язуйте партнерові роль турботливої матері (або мудрого батька), - радить психолог. - І, звичайно, не звинувачуйте себе в тому, що все склалося саме так. Ваша відвертість, швидше за все, зменшить атмосферу і дозволить вам обом бути більш уважними один до одного, але в той же час і більш грайливими. Адже в цей момент увагу перемикається з власних тривог на почуття партнера, так що довірчість кожного стає ефективною для обох».
ДИХАННЯ, ЯКЕ ЖИВИТЬ БАЖАННЯ
Якими б втомленими ми не були, у нас завжди таїться іскра бажання, відчути яке можна, розслабивши розум і тіло.
У цьому нам допоможе... черевне дихання, яке знімає напругу в органах тазу, підсилюючи ерекцію у чоловіків і роблячи жінок більш сприйнятливими до власних відчуттів.
* Сядьте зручніше і розслабте плечі.
* Складіть руки на животі під пупком.
* Зробіть глибокий вдих через ніс, направляючи повітря в черевну порожнину так, щоб живіт м ’ яко тиснув на руки.
* Повільно видихніть і лише потім глибоко вдихніть через ніс або рот, дозволяючи живота повернутися в звичайний стан.
* Зробіть 9 або 18 вдихів і видихів, відчуваючи, як розслабляється ваше тіло.