Як довго ми здатні зберігати в своєму серці Любов?
Ось, наприклад, французький гедоніст і скандально відомий письменник Фредерік Бегбедер у своєму романі «Кохання живе три роки» чудово аргументував теорію про те, що саме цей термін - критичний для багатьох спілок. І навіть якщо ви подолали бар'єр триріччя, далі романтика і яскраві емоції вам не світять, рутина буде затягувати з головою. Модний автор не сам це все придумав - він лише озвучив дослідження вчених про примхливої грі гормонів: почуття любові пов'язано з андрогенами і естрогенами (в романі йдеться про дофамине). Коли ми закохані, йде гормональний сплеск - ейфорія. А коли з часом вщухають пристрасті, робота мозку нормалізується, він повертається до свого звичайного стану, тому гормони припиняють стимулювати емоційну залежність партнерів один від одного. Вчені з'ясували, проводячи експерименти на парах-добровольцях, що порушення і сильний емоційний залежність один від одного проходять через три роки. Фредерік Бегбедер, з одного боку, зробив популярної теорію про недовговічність «любовної лихоманки». Але навіть у його романі все не так однозначно.
Бегбедер іронічно помічає хронологію катастрофи сімейної ідилії: «В перший рік купують меблі. На другий рік меблі переставляють. На третій рік меблі ділять». Він бачить причину руйнування ілюзій несумісності наших бажань: «Ключова проблема любові, мені здається, ось у чому: щоб бути щасливим, людині потрібна впевненість у завтрашньому дні, а щоб бути закоханим, потрібна як раз невпевненість».
Головний герой бестселера Бегбедера Марк Моронье спочатку розлучається з обридлим дружиною, а потім будує відносини з коханкою, від якої втратив голову. Настільки, що до кінця книги цинік перетворюється в романтика. Він зізнається, що вони з Алісою вже майже три роки разом і, хоча він зі страхом чекає трирічної річницю спільного життя, любов все ще жива. Нарешті теорія про швидкоплинність любові терпить крах! Ось як автор її розвінчує: «Три роки живе та любов, що не штурмувала вершини не побувала на дні, а впала з неба готовеньке. Любов живе довго, тільки якщо кожен з люблячих знає їй ціну. Ми виявилися не готові до щастя, тому що були не привчені до нещастя. Адже Нас виховували в поклонінні одному Богу - благополуччя. Треба знати, хто ти є й кого ти любиш. Треба завершитися самому, щоб прожити незавершену історію».
Між іншим, далеко не всі вчені настільки категоричні з приводу довговічність наших почуттів. Важливо просто усвідомити, ніж глибока любов відрізняється від любові. Так, професор антропології університету Рутгерс (США) Хелен Фішер (Helen Fisher) 30 років вивчав хімію (а я б сказала - алхімію!) любові. Американка прийшла до висновку, що різні стадії любові зовсім не схожі один на одного по нейрологическим та і козлятнику, хоча всі вони супроводжуються іграми гормонів. Почуття любові (як відзначав Бегбедер) пов'язане з андрогенами і естрогенами, допамін, норадреналін і серотонін відповідають за стійкі любовні стосунки, а відчуття прихильності дарують нам окситоцин і вазопресин.
Особливо цікаво, які дива творить окситоцин! От уявіть, що ви в шлюбі більше 5-6 років, рутина заїла, а гормональні сплески зійшли нанівець. І тут, як служба порятунку «911», приходить на допомогу окситоцин (навіть рима вийшла!). Викликати підвищення його рівня в крові дуже просто: для цього навіть не обов'язково бурхливо займатися сексом (хоча еротичні ігри його теж чудово стимулюють), досить обіймів, поцілунків або дружньої бесіди.
Окситоцин - природний релаксант: він зміцнює наш імунітет, уповільнює серцебиття і допомагає розслабитися. А коли настає релакс удвох ми відчуваємо глибинне почуття єднання і прихильності. Хелен Фішер так резюмує підсумки своїх досліджень: «Закоханість змушує нас сфокусувати увагу на одній конкретній людині - так ми заощаджуємо час і енергію. А прихильність спонукає нас жити з одним партнером досить довго».
Американці не тільки проводять дослідження сімейних пар, але ще й створюють безліч комедій з психотерапевтичним ухилом. Наприклад, характерний в цьому плані фільм «Формула любові для в'язнів шлюбу». Щоб розібратися у своїх відносинах, подружжя Джейсон і Синтія вирішують відправитися на тренінг на тропічному острові. Прагнучи скоротити витрати, вони беруть з собою своїх друзів - ще три сімейні пари, які, потрапивши на курорт, розуміють, як сильно влипли: їх теж змушують пройти реабілітаційний курс. Поступово всі парочки розуміють, як далеко їм до справжньої гармонії.
Можливо, всім, хто страждає від криз в родині, треба потрапити на тренінг до суворого гуру, який змусить вас плавати з акулами і займатися парної йогою в 6 ранку. І ще - кожен день прочищати свої мізки у відвертих розмовах з психотерапевтами. А коли ви порушите всі заборони, втомившись від жорсткого розпорядку і копання в серцевих ранах, і втечете на сусідній острів, де відриваються по повній програмою холостяки і холостячкі, виявиться, що саме цей відрив - пікантний десерт у програмі тренінгу. Чоловік, з яким, здавалось, немає сил навіть плисти в одному човні, найближчий і рідний на світі людей. А той зануда, що нив від маленької подряпини, ніби акула оттяпала йому півноги, раптом розкриває в собі романтика і цілується з дружиною, дивлячись на водоспад. Ще одна пара, бурхливо посварившись, потім зливається в пристрасному поцілунку прямо посеред танцполу. І навіть той герой, який розлучився з дружиною і прибув у Східний Едем з випадковою подружкою, раптом зустрічає свою колишню «другу половину» і між ними знову спалахує колишнє почуття.
Звичайно, тут багато штампів і занадто прямолінійних аналогій - Східний Едем для особистісного зростання і духовних практик, Західний райський куточок - царство вічної гультяїв. Вчитель йоги нагадує стриптизера, а чудовий Жан Рено в ролі категоричної гуру Марселя теж виглядає досить комічно, особливо коли роздає в кінці всіх парах статуетки звірів, говорячи про розкриття тваринної натури. Тут іронія сценаристів і режисера досягає апогею: одну пару вчитель порівнює з безстрашними кроликами і натякає на плодючість, іншу - з суворими і моногамними вовками, третю з працьовитими бджолами, пурхають з квітковою галявині, а четвертий - з віслюками - упертюхами і в той же час надійними трудягами. Головний підсумок цих пригод - повернення до витоків, до природного силі інстинктів і в той же час усвідомлення простої істини: тільки від нас залежить, чи зможемо ми дозріти, щоб удобрювати і поливати свою любов кожен день… Адже вона потребує турботи, як екзотична рослина. І ще - дуже важливо приймати партнера з усіма її недоліками, всіляко допомагаючи йому розвивати його гідності і таланти…
Великий мудрець ОШО сказав: «Якщо люди вимагають досконалості, навіть якщо вони знайдуть кохану або улюбленого, любов руйнується з-за цієї вимоги. Вони ставлять іншого в положення, коли людина повинна стати або надлюдиною, або ж він повинен стати фальшивим, ошуканцем… повинен прикидатися, щоб хоча б трохи відповідати вимогам…
Якщо хтось любить вас, будьте вдячні - тому що він не повинен любити вас. Якщо хтось любить - це подарунок, диво… будьте трепетні перед цим дивом. Любов дуже природна, вона необхідна, як дихання. І коли ви любите людини, не вимагайте досконалості; інакше з самого початку ви закриваєте двері. Нічого не чекайте. Якщо приходить - відчувайте подяку. Якщо нічого не приходить - значить цього не треба приходити, немає необхідності цього приходити".
Давайте будемо вдячні за ті відносини, які у нас є!
З любов'ю, МАРІЯ ДАРСКАЯ