Треба сказати, що всі люди знахабніли. Не тільки чоловіки, але і жінки, і діти, і батьки.
Коли вам кожен день дарують троянди - це приємно? Спочатку так. І ви навіть говорите «спасибі». Потім - ви говорите «спасибі» на автоматі. Через місяць ви впевнені в тому, що це правильно. Нехай дарують свої троянди. І дякувати вже нема чого.
Так влаштовано наше Его - воно здатне переконати нас у тому, що ми всього цього гідні. І тому всі інші нам що-то повинні.
Також відбувається і в родині.
Коли дружина щодня готує вечерю, прибирає будинок - і нічого не вимагає, а лише просить чоловік схильний до нахабства. В даному випадку нахабство буде виражатися в тому, що він вирішить, що гідний всього цього. Що дружина робить все це тому, що він самий супер-чоловік. І тому вона повинна це робити.
Або коли чоловік виконує кожну примха дружини, в один прекрасний день вона вирішує, що це відбувається саме тому, що вона - Міс Всесвіт. А значить, він і далі зобов'язаний потурати всім її снігопадам.
Неважко уявити, що буде далі. Адже коли даруєш подарунок людині, а він проявляє байдужість, сприймає як належне або кривить своє обличчя - наступного разу дарувати не хочеться.
Коли чоловік вимагає вечері у дружини, яка лежить з температурою…. Коли дружина вимагає шубу у чоловіка, переживає фінансову кризу…. Коли один з подружжя нехтує своїми обов'язками, але вимагає виконання обов'язків від другої сторони - це перший крок до розлучення.
Що з цим робити?
найпростіший спосіб - накричати, обуритися, почати пиляти або розлучитися. Простими їх можна назвати за їх звичність. Адже часто ми вже не думаємо, коли виникає якась ситуація - відразу реагуємо. Практично як собака Павлова: стимул-реакція, стимул-реакція.
Тільки така поведінка «протореною колії» і результати дасть ті ж самі, що зазвичай. Тоді не слід очікувати, що відносини як то зміняться, стануть кращими, глибше і так далі. Адже наша реакція, такий і стимул для партнера.
Але також НЕ потрібно робити вигляд, що нічого не відбувається. Так, наприклад, часто буває, що жінка переходить цю межу. І тоді її служіння чоловікові дійсно переходить в приниження. В цьому вже немає ніякого гідності й Любові.
Є тільки якесь велике мучеництво і повна відсутність почуття власної гідності. Люди часто називають цей варіант: «дозволити витерти про себе ноги».
І те, і інше - небажана крайність. А істина і баланс десь посередині.
Доктор Торсунов пояснює, що близької людини потрібно виховувати. Виховувати - не означає бити або читати лекції. Також це не означає, що ми встаємо в позицію найрозумніших і святих. Виховання в сімейному житті - це усунення. І позиція, з якою ми виходимо, - це Любов.
З величезною Любов'ю всередині іноді нам потрібно грати певну роль зовнішньої строгості. Є навіть такий спосіб: «зовні сильний і непохитний, як камінь, з серцем м'яким, як топлене масло».
Тільки таке відсторонення дасть свої плоди. Якщо ми усуваємося з жорстким серцем, з помсти, з ненависті - це тільки зіпсує відносини. Якщо ми не усуваємося, відчуваючи всі ті ж ненависть і злість, образу і розчарування, - ми тільки загубимо проблему.
Що робити? Вчитися. І вчитися правильно усуватися.
Як не потрібно залишати:
* Зі скандалами і звинуваченнями
* З помсти (ну і сиди тут, а я піду в клуб!)
* Нехтуючи обов'язками (готуй собі сам, гад!)
* Якщо у тебе всередині - злість, образа і роздратування (спочатку потрібно їх прожити)
* Якщо до цього ви не служили чоловікові безкорисливо і щиро (в такому випадку він просто відчує полегшення, що нарешті ви від нього відстали)
Коли можна залишати:
* Якщо ви довгий час щиро і безкорисливо служили близькій людині, і він зробив вам боляче.
Наприклад, ви як дружина повністю виконували свої обов'язки - безкорисливо та щиро, не пиляли з цього приводу чоловіка (ні словами, ні думками). А він звик до гарного і перестав піклуватися про вас зовсім.
* Якщо ваш чоловік зробив що-те, що заподіяло вам сильний біль.
Наприклад, змінив або заподіяв фізичну біль. Такі екстремальні ситуації вимагають правильного реагування. Щоб не увійшли в звичку.
* Якщо ви здатні при всьому цьому відчувати в своєму серці Любов до нього.
тобто всі образи прожиті, злість і роздратування вже позаду. У серці є абсолютно бажання любити його і бути разом. Але просто треба то йому пояснити, що вам хотілося б чого іншого.
Фази або варіанти усунення
1. Ви продовжуєте служити йому, але зовні поводитеся більш суворо.
У моєму випадку ця фаза виглядає як «Все як звичайно, але спілкуватися не хочу» . Але не тому, що ти «ґад і сволота», а тому що мені боляче і образливо. І я хочу взяти паузу. Іноді в цьому випадку я розмовляю більш сухо, більш суворо.
При цьому все так само готовий вечерю. І цей вечеря приготований з любов'ю. Так само є чистий одяг у шафі. Тобто Любов продовжує бути. Але вона проявляється лише в необхідному.
Єдине, чого немає в цей момент, - близького спілкування по душах. Немає вечірнього чаювання з обговореннями планів і проблем.
Але не тому, що я оголосила тобі бойкот. А тому що «вибач, давай не зараз. Я ще не відійшла».
2. Ви на якийсь час перестаєте виконувати деякі зі своїх обов'язків.
Але посилаєтеся при цьому не на його нахабство або бездушність, а на свою втому. Так я іноді прошу чоловіка самому приготувати собі їжу, укласти дітей, погладити сорочку. І знову ж усередині вас Любов.
3. Іноді потрібно пожити окремо. Щоб оцінити ситуацію не зсередини, а зовні.
Важливо пояснити, що ви НЕ йдете від нього. А хочете упорядкувати думки і почуття. І ви повернетеся через який час.
Не обов'язково відразу їхати до мами. Може бути, просто відправитися загород до друзів на дачу на вихідні. В Індії кажуть: «Не бійся розлуки, бійся розлучення».
Але НЕ варто трохи що бігти десь подалі. Це може зіпсувати відносини. Як у будь-якого ліки важлива дозування. Якщо її перевищити - ліки перетворюється на отруту. Якщо при будь-якому розбіжності ви пакуєте валізи, одного разу він може просто відмовитися приймати вас назад.
Як це працює
Уявіть, що щодня ви їсте одні цукерки. Багато цукерок. З ранку до вечора. Швидше за все, через який час почне нудити. Заболять зуби. Захочеться пити.
Відсторонення в даному випадку - це якийсь ковток прохолодної води. За рахунок своєї нейтральності він стає цілющою. Та тоді є можливість зрозуміти, що цукерки - це смачно.
Суть в тому, що ви не звинувачуєте його ні в чому, ви не розходьтеся, не приймаєте рішень. Ви даєте йому можливість прокинутися. Побачити, що відбувається. І також даєте йому можливість змінитися.
При цьому немає ніякого насильства, ніякого нудения і пилежа. Хоча для нас, жінок, цей спосіб вимагає більшого терпіння (накричати або запив набагато простіше).
Точка нашого відсторонення - це точка трансформації для обох. Ви вчитеся строгості, під якою живе Любов. Ваш партнер отримує шанс для змін. Побачити, що щось не так, відчути свою значущість для нього.
При цьому не варто зловживати. Якщо ви будете годувати його тільки водою, рано чи пізно, це йому набридне. І він почне шукати місце, де дають цукерки.
Любов включає в себе строгість
Я писала про це. Пам'ятайте, що Любов не означає вседозволеність, жертовність і мучеництво. Любов - це постійна праця. Праця, що наповнює нас радістю.
І найскладніше в цьому - знайти баланс між Строгістю і Служінням. Найголовніше, що нам варто зрозуміти, що виставляючи кордону іншій людині, допомагаючи йому зрозуміти його помилки - ми робимо для нього благо.
Ми допомагаємо таким чином йому рости і розвиватися. І за це він буде нам вдячний. Навіть якщо не скаже цього вголос.
Я бажаю вам всім знайти цей баланс Строгості і навчитися Любити!
Ольга Валяєва