ЛИСТ ПОДПИСЧИЦЫ:
"Мені 44. Я довго була одна. У моєму житті з'являлися чоловіки, всі вони були старше за мене на 4-10 років, але майже все це було несерйозно.
Хоча, для більш глибокого аналізу варто, напевно, сказати, що протягом декількох років я зустрічалася з колегою по роботі, який хотів від мене дитини, але при цьому він був одружений. Питання про розлучення я не піднімала, розуміючи, що він може погодитися. Мені це було не потрібно. Мені просто приємно було його увагу. Іноді воно було надмірним.
Пізніше була й інша, божевільна любов, що розгорілася після фрази "я розлучився з-за тебе". Тоді я повірила у те, що раз розлучився - означає "хочу, щоб ти стала моєю дружиною". Але цього не прозвучало. Ми довго жили разом. Охарактеризувати ті відносини можна словами "він дозволяв себе любити". Він категорично не хотів дітей. Протягом 3 років ніхто з друзів-знайомих-родичів не здогадувався про наших відносинах. Потім я йому набридла і була вигнана з життя. Мабуть, попередня ситуація повернулася до мене.
Коли я переступила 40, то зрозуміла, що часу для народження дитини залишилося зовсім небагато (народжувати без чоловіка для мене було безумством). Я стала молити Бога про чоловіка і дитину. Раптово 2 роки назад (просто нізвідки) з'явився Олег. У нього є сьогодні вже дев'ятирічний син. Він ідеальний батько. Вони з сином обожнюють один одного. Олег молодший за мене на 6 років. Він майже одразу переїхав до мене. Ми не ходили в ЗАГС, хоча з першою дружиною він розлучився. Ми часто бували у всіх його і моїх родичів. За цей час встигли побувати на весіллях і похоронах. Ми мріяли про спільну дитину. Ми прожили разом півтора року. Але я не встигла звикнути до статусу дружини. Для мене, мої 42 роки, це було абсолютно новий стан. Я тільки почала перебудовувати своє сприйняття нового життя, займати нову нішу, рухатися, звільняючи місце для чоловіка. Він пішов назад. Сказав, що не може без сина і пішов назад. Назад до тієї, з якою розлучився. Я не можу повірити, що це відбулося. Для мене це кінець всьому. У мене взагалі майже не залишилося часу для народження дитини, у якого буде батько. Я чекаю, коли він повернеться.
Я не знаю, що важливо в цій ситуації, що важливо для розуміння причин і важливо для їх усунення.
Я звикла бути матеріально незалежної. Мої доходи значно перевищували доходи Олега. Я крок за кроком намагалася зменшувати свою незалежність. З одного боку, я розуміла, що раз він вибрав мене - значить доводити, що я краще - нема чого, з іншого боку - я все життя всьому намагалася довести, що я краще, що гідна в житті. Якщо він що зробив - я повинна зробити те ж саме, але краще.
Мені дуже складно просто кому довірити-то рішення питання. Я перевіряю, знайшовши помилку, обов'язково съязвлю, щоб показати, що я краще. Я знаю, що це неправильно. Але я не знаю, як боротися зі своєю заниженою самооцінкою. З повагою, Ірина"
ВІДПОВІДЬ АВТОРА:
Спробуємо розплутати цей гордіїв вузол. І перше, на що хотілося б звернути увагу це підхід до побудови відносин. Тобто той шлях, який вибирає жінка при взаємодії з чоловіком.
Дивимося:
«протягом декількох років я зустрічалася з колегою по роботі, який хотів від мене дитини, але при цьому він був одружений. Питання про розлучення я не піднімала, розуміючи, що він може погодитися. Мені це було не потрібно. Мені просто приємно було його увагу. Іноді воно було надмірним»
На що кинуті (вибачте, але іншого слова навіть не знайду) кілька років житті Ірини? На одруженого чоловіка разів; на відносини, які по суті і не були потрібні - два; смислова наповненість відносин - «просто приємно його увагу» - три.
Але не посварити жінку моя мета, є лише бажання струсити її, розтермосити, змусити задуматися про те, наскільки недбало вона відноситься до часу свого життя, як розкидає його на абсолютно непотрібні відносини. Час свого життя, як і свої душевні сили треба берегти. Це перший напрям думки на заданий Іриною питання: «я не знаю, як боротися зі своєю занижену самооцінку»
Їдемо далі.
«Пізніше була й інша, божевільна любов, що розгорілася після фрази "я розлучився з-за тебе". Тоді я повірила у те, що раз розлучився - означає "хочу, щоб ти стала моєю дружиною". Але цього не прозвучало. Ми довго жили разом. Охарактеризувати ті відносини можна словами "він дозволяв себе любити". Він категорично не хотів дітей. Протягом 3 років ніхто з друзів-знайомих-родичів не здогадувався про наших відносинах. Потім я йому набридла і була вигнана з життя. Мабуть, попередня ситуація повернулася до мене.
Попередня ситуація дійсно повернулася, і сталося це тому що контекст життя не змінився. Саме тому. Знову питання часу - три роки (!) віддані не реальному чоловікові, а створеному в своїх бажаннях-ілюзіях-мріях. Тобто в реальності «він категорично не хотів дітей», а полюбила Ірина створений самою ж образ «хочу, щоб ти стала моєю дружиною».
Давайте все ж вчитися бачити реальність людини, його реальні цінності і пріоритети. І будувати відносини з цієї самої реальністю, живим, а не вигаданим людиною. Ось вам і другий напрям на питання Ірини.
Хочеться зупинитися на «дозволяв себе любити». Пропоную змінити формулювання на більш конкретну (раз вже ми вчимося брати відповідальність за своє життя і не перекладати на плечі інших).
Отже, нове формулювання - я дозволяла (дозволяла, погоджувалася) йому дозволяти себе любити. Дивіться-ка фраза набуває зовсім інший зміст, вірно? У мене завжди є вибір погоджуватися або не погоджуватися на ті або інші відносини, на те або інше до себе відношення.
«Коли я переступила 40, то зрозуміла, що часу для народження дитини залишилося зовсім небагато (народжувати без чоловіка для мене було безумством). Я стала молити Бога про чоловіка і дитину. Раптово 2 роки назад (просто нізвідки) з'явився Олег. Я тільки почала перебудовувати своє сприйняття нового життя, займати нову нішу, рухатися, звільняючи місце для чоловіка. Він пішов назад. Сказав, що не може без сина і пішов назад. Назад до тієї, з якою розлучився. Я не можу повірити, що це відбулося. Для мене це кінець всьому. У мене взагалі майже не залишилося часу для народження дитини, у якого буде батько. Я чекаю, коли він повернеться»
Те, що ви називаєте кінцем, я б назвала початком. Початком усвідомлення свого життя, своїх чоловіків, самої себе, нарешті. Адже саме ця ситуація стала поштовхом до написання листа, до пошуку відповідей. Часом варто побачити зміст навіть у важкій і болючою ситуації.
Що стосується ситуації з Олегом.
Я чекаю, коли він повернеться. Боюся, це знову може бути втратою часу, і душевних сил, чесно кажучи, теж. Давайте-ка краще це тяжке очікування-бездіяльність замінимо корисним дією, наприклад, виправленням помилок.
Відносини з Олегом. Розумієте, коли відносини будуються дійсно благополучно, ось так ось різко - він пішов назад до тієї, з якою розлучився - вони не перериваються. Де-то були тріщини і недомовленість.
З чиєї-то боку - недомовленість, з іншого небажання (страх) цю недомовленість бачити і чути. Адже дуже важливо не просто жити під одним дахом півтора року, не просто знати-бувати у всіх родичів, і навіть не просто мріяти про спільну дитину.
Важливо розмови розмовляти, глибокі душевні розмови, де відкриваються і оголюються серця, де люди дізнаються всі страхи, всі переживання і мрії, страхи і тривоги один одного. Де всі таргани назовні. І свої та його. І, на мій погляд, саме цього не було у відносинах Ірини і Олега.
Які можуть бути варіанти розвитку подій в даному випадку, давайте подивимося.
1. Ірина буде чекати Олега. Чекати і сподіватися. Чекати і малювати ілюзії про спільне життя, шлюб і дитину. Можливо, це і трапитися. А можливо і ні. Що тоді? Хіба можемо ми витрачати найдорожчий свій ресурс на те, щоб просто сидіти і чекати?
2. Можна зустрітися з Олегом у разі якщо є відчуття недомовленості, недомовленості. Доказати ситуацію і постаратися почути людини - не додумувати собі, що він хоче, а реально почути. Для внутрішньої визначеності.
3. Розглянути питання народження дитини без прив'язки до пошуку партнера. Зрештою, це може бути навіть краще, ніж чекати, шукати, сподіватися. У ситуації Ірини такий пошук буде знову втратою часу.
4. Шукати чоловіка. Однодумця, близького за духом. Створювати-будувати з ним відносини родину. Але бути готовою до тому, що той самий час, про який ми сьогодні так багато говоримо, може бути втрачено.
Коли ви будете робити вибір (взагалі будь-якої) запитайте себе: а чим я керуюся, вибираючи цю, а не ту дорогу? Страхом? Мрією? Бажанням вирости?
Юлія Ігнатьєва