Багато відчайдушно шукають рецепти гармонії і спокою сімейного вогнища і впевнені, що їх любовна човен точно не розіб'ється об побут. У чому ж секрет сімейного щастя і як його зберегти?
Все-таки мудро зазначив Лев Толстой, що «всі щасливі сім'ї щасливі однаково, кожна щаслива родина нещасна по-своєму…». Через сторіччя ніщо не змінилося в подлунном світі: всі відчайдушно шукають рецепти гармонії і спокою сімейного вогнища, і щосили сподіваються, що їх любовна човен точно не розіб'ється об побут. Секрет сімейного щастя існує.
Як фахівець з багаторічним досвідом роботи у сфері міжособистісних відносин, я переконана, головне, щоб обидва партнери були однаково зацікавлені у збереженні, довгостроковості шлюбного союзу. Коли є ця мотивація, люди здатні подолати багато перешкод, щоб бути разом незважаючи ні на що. Основоположним, цементуючою моментом є однакове розвиток їх, як особистостей. Коли цей дисбаланс порушується настає конфлікт.
адже проблема лежить на поверхні: те, що 20 років тому здавалося цілком придатним, сьогодні вже може розчарувати, і почати дратувати. Обидва партнери повинні хотіти розвиватися, працювати над собою, щоб не набридати один одному і завжди бути цікавими.
Найкраще в самому початку відносин розставити всі крапки над i. Адже повсюдно зустрічаються ті, хто навіть не здогадується, що від них чекає кохана людина. Вони за звичкою зазнають некомфортну життя. І врешті-решт років через двадцять чаша терпіння переповнюється. Але вже пізно щось поправляти - сім'я руйнується.
На жаль, не рідкісні випадки, коли в одного жага пізнання велика, а іншому все це зовсім не потрібно. І з віком нарощується неприйняття: один обтяжується спрямованим у майбутнє партнером, зовсім не що дотримуються його ритму, а інший відчуває близького просто важким баластом, тягне назад. У такій ситуації все залежить від того, чи бачать вони себе разом в старості. Якщо так - будуть шукати компроміси, якщо немає - розлучаться. Але важливо не упустити момент віддалення - коли він далеко позаду, точка не повернення пройдена, і люди стають вже чужими один одному. Тому, якщо щось не влаштовує, не має сенсу роками про це мовчати, боячись скандалу. Проблеми, що виникли обов'язково слід промовляти. Повторюся, якщо партнер зацікавлений бути разом, він буде тягнутися за своєю половинкою, змінюватися, а не животіти в бездіяльності. І, звичайно, треба стежити за балансом віддачі і отримання у взаєминах.
Іноді люди починають грати в ігри, так званої, залежності, коли один вічно позначається хворим, слабким, п'є, а інший виступає в ролі захисника і що лікує спасителя. Вони настільки звикають до даних трафаретів, що вже і разом їм болісно, і нарізно начебто ніяк…Таку важку форму існування обов'язково треба коригувати. Навіть якщо пара з боку здається позитивної: начебто подружжя завжди разом. Але це не любов, а нещастя. Вони разом не завдяки почуттів, а просто тому, що дуже тривожні, і не уявляють собі іншого життя. Втім, і в нормальному союзі не зайвим буде утримувати рівновагу в турботі один про одного. Коли один постійно дбає, а інший тільки вимагає до себе увагу, мало що даючи натомість - це шлях в нікуди.
Словом, спотворена комунікація - коріння усіх бід. Люди повинні вчитися жити один з одним, правильно вибудовувати відносини, уміти слухати і чути половинку. Причому потрібно прямим текстом говорити те, що думаєте, а не сигналізувати негатив сам по собі, який буде сприйнятий партнером невірно, і лише породить неконструктивну ворожість.
Поширена помилка - уникають поведінку, коли один хоче вирішити проблему, а інший відверто демонструє, що начебто нічого такого не відбувається, і немов страус ховає голову в пісок. Зрозуміло, що такі речі також не творчі. І м'яка критика не перешкода сімейного життя, тільки якщо вона засуджує вчинок людини, а не його особистість. Інакше - віддалення неминуче.
І, зрозуміло, заставу сімейного щастя - не припиняються сексуальні відносини. Згідно зі статистикою, пари, у яких регулярність контактів становить два рази в тиждень, набагато краще долають конфлікти, легко знаходять спільну мову один з одним, і набагато рідше розлучаються.
Що ж стосується «народних прикмет», коли небезпечними для шлюбу вважаються непарні року: перший, третій, сьомий і т.д., це в основному пов'язано з народження дитини, зазвичай через рік після весілля, потім відправленням його в дитячий сад - теж серйозний стрес для молодої сім'ї, не кажучи вже про початок шкільного життя нащадка… Все це етапи, через які проходить кожна сім'я з більшими чи меншими втратами.
У кожної родини існують свої індивідуальні цикли, спіралі, за яким вона функціонує. І всі бар'єри «беруть» однакові: проблеми становлення, криза середнього віку, страх старості і немочі… Найбільш життєздатні не ті пари, які закриваються від усіх, зосередившись лише один на одного, і не ті, які вже занадто інтегровані в навколишній світ, а ті, які грамотно встановили кордону між друзями, рідними та власної осередком суспільства.
Автор - Анетта Орлова