Злитися в любові, розчинитися один одного, дві половинки звернути в єдине ціле - все те, що століттями оспівували поети, сьогодні (з легкої руки психологів) стало синонімом безвиході. Чи завжди це знищує індивідуальність і вбиває бажання?
До чого проповідувати нероздільність двох в епоху, коли нам наполегливо рекомендують охороняти (у тому числі і в шлюбі) свій «таємний сад», берегти свою свободу, нарешті, зберігати свою неповторну особистість? Потім, що було сказано: «...і будуть обоє вони одним тілом»; потім, що мало хто з закоханих уникнув злиття; потім, що для багатьох з них пов'язані миті найглибшої насолоди та повноти. Потім, нарешті, що злиття - це можливість перетворення, описана ще Платоном «Бенкет»: «...Так хіба знайдеться на світлі такий боягуз, у якого сам Ерот не вдихнув б доблесть, уподібнивши його природженому храбрецу?»
Доцентрова сила
Злиття скомпрометував себе тим, що в психоаналізі цим терміном позначають два «злитих» несвідомих, розпливчасті кордону особистостей партнерів в фузионной парі. Двоє хочуть стати максимально близькими і співзвучними один одному, дихати одним повітрям, а звідси один крок до бажання поглинути один одного, злитися в єдине ціле.
Злиття» - термін психотерапевта Мюррея Боуена. Він означає емоційно дуже сильну залежність партнерів один від одного і збудована на цій основі поведінку: прагнучи до любові, підтримки, визнання і одночасно лякаючись відкидання і конфліктів, партнери зайняті уловлюванням сигналів один від одного і спробами відреагувати на них». Для злиття потрібно обопільне бажання. Якщо один партнер прагне до нього, а інший немає - у них навіть романа не виникне. Вони один одному не люблять, бо той, хто не хоче зливатися, здасться іншому холодним, а той, хто хоче, - нав'язливим».
Партнерів, які живуть у злитті, об'єднує високий рівень тривожності. Щоб не допустити промаху, вони дуже уважно один за одним спостерігають і буквально зациклюється один на одного. Якщо один не так подивився, у іншого тут же виникає страх: «А раптом це сталося, тому що я щось не так зробив(а), і тепер мене розлюбили?» Відносини в парі не розвиваються, а людина як індивідуальність просто зникає. Партнер, який відчайдушно стежить за тим, як до нього ставиться інший, перестає розуміти, як він сам належить до свого супутника життя. Йому здається, що він щиро любить, а з'ясовується, що він лише пристосовується: робить те, що йому насправді не подобається, тільки для того, щоб його схвалили, сказали слова любові. Через це сверхприспособления, відмови від себе і власних бажань відносини починає псуватися: за злиттям неминуче випливає розрив.
Конфлікти і примирення можуть чергуватися роками. При цьому партнери весь час роздумують над правильністю вибору, обмірковують ймовірність розлучення, і конструктивний діалог між ними не виникає. Якщо один із двох вийде з відносин, швидше за все, наступного шлюбі все повториться. Партнерам необхідно зрозуміти, де закінчується один і починається інший, але для них це дійсно складно. Очевидно, втрата власного «Я» родом з батьківської сім'ї: швидше за все, саме там вони навчилися наступати собі на горло, не чути себе, втрачати контакт з собою, роблячи так, щоб мама з татом почували себе добре».
Так буває на зорі відносин
злиття часто живуть молоді, нещодавно що виникли пари. Партнери ще не дуже добре знають один одного, перебувають у полоні власних фантазій, очікувань, від яких вони не встигли відмовитися, оскільки поки не отримали інформацію, яка підтверджує ці очікування або спростовує їх. Злиття - дуже інтенсивний процес. У цей момент, коли закохані зайняті натхненим емоційним обміном, їх стосунки дуже позитивні.
Ця фаза може тривати від декількох місяців до декількох років, але потім партнери зазвичай переходять на інший етап: вони знімають один одного з п'єдесталу і піддають більш ретельного вивчення. Відновлюють межі свого «Я», повертаються до того, що їм важливо, до своєї індивідуальності, свободи, свого «таємного саду»… Стосунки складаються успішніше і продуктивніше, якщо ніхто з них не чекає, що інший стане пов'язкою на його рани, не відмовляється від власного існування і тим більше не намагається «поглинути» іншого. Саме це, на жаль, відбувається, коли наші власні фантазії роблять із партнера втілення ідеалу.
«Ми повинні заборонити собі ставати ідеалом іншого. Адже тим самим ми видаляємо його від нього самого». Всупереч очікуванням злиття віддаляє партнерів один від одного замість того, щоб зближувати. «У відносинах не можна з'єднувати себе в «ми», не залишаючи для «Я» ні єдиного шансу, - пишуть сімейні психотерапевти Еллін Бейдер і Пітер Пірсон. - Вихідною точкою має бути визнання наших відмінностей, бажання зберегти індивідуальність кожного, що автоматично призведе до притягнення, а не віддалення іншого». Особливо складно дійти такого взаємодії одностатевим партнерам.
«Їх відносини проходять через ті ж стадії розвитку, що і в гетеросексуальних пар, але період злиття може затягуватися, - впевнені Еллін Бейдер і Пітер Пірсон. - По-перше, через те, що їм часто доводиться тримати свої відносини в таємниці, а по-друге, за те, що вони дійсно чекають один від одного повної схожості (через однакового підлоги). Ці дві обставини ускладнюють перехід пари на наступну стадію розвитку відносин».
Ні жертв, ні володіння
Виходить, що пари, які живуть багато років у благополучному шлюбі, не схильні до злиття? Зрозуміло, немає. Це просто рідні люди, задоволені і щасливі один одним, бачачі і знають свої кордони. З боку це схоже на злиття, а насправді це близькість двох людей, які не розчиняються один одного, а зберігають власну індивідуальність.
Вони - партнери, які досягли певної зрілості, які просто йдуть разом в одному напрямку. Вони близькі, у них багато загального, але ця близькість не душить їх. Вони здатні (хай і не прагнуть до цього) існувати самі по собі, не бояться самотності, мають внутрішнім рівновагою. Вони не приносять себе в жертву, не стають енергетичними вампірами, не піддаються спокусі контролювати і мати, не вимагають від партнера стати сенсом життя. Їм чужі драматичний напруження, романтичне уявлення про вбивчу силі почуттів. Вони разом, тому що знайшли свій спосіб підтримувати один одного і допомагати іншому бути тим, хто він є насправді.
Марія, 52 роки: «Ми заражаем один одного своїми захопленнями»
«Ми одружилися зовсім молодими, відразу з'явилися діти, ми багато працювали... Нам катастрофічно не вистачало часу один на одного! Тому зараз у нас почалася «епоха ренесансу». Ми нарешті-те належимо тільки один одному і немов надолужуємо згаяне. Весь вільний час намагаємося проводити разом. Пару разів нам доводилося подорожувати по окремо, але це виявилося тортурами для обох! Чоловік для мене - найближча людина. Якщо я читаю або бачу щось цікаве, перша думка - треба розповісти про це Дружині. Знайомі кажуть, що ми і зовні схожі… Тільки одного разу ми віддалилися один від одного: я перенесла важку операцію і була пригнічена. Ми зуміли пережити цей період тільки завдяки його любові і розуміння. За 30 років разом ми дійсно злилися. Хоча у кожного свої захоплення: Женя любить майструвати з дерева, я - займатися квітами. Але я помітила, що ми заражаем один одного своїми захопленнями. Наприклад, якщо раніше він волів розслаблений відпочинок, а мені не сиділося на місці, тепер ми разом займаємося спортом. Нам обом подобається класична музика і література, ми разом догляд за домом і садом, зустрічаємося з друзями. І він до цих пір дарує мені квіти! Раз через стільки років на моєму столі стоїть букет, значить, життя пройшло не дарма».
Євген, 55 років: «Нам вдається навіть думати синхронно»
«Відкрию секрет нашого шлюбу: вже 30 років я вважаю, що моя дружина - найкраща. Більш того, з роками я знаходжу в неї все нові і нові переваги. Маша настільки цікавий і красивий чоловік, що у мене ніколи не було жодних сумнівів, що вона створена спеціально для мене. Очевидно, що Маша і я - дві половинки одного цілого. Хоча у нас абсолютно різний темперамент (вона енергійна, а я спокійний), але з часом ми знайшли схожі риси, немов зрослися один з одним. Все життя ми намагаємося краще зрозуміти почуття і думки один одного. Поступово проникаючи в сутність іншого, ми налагоджували наша взаємодія, роблячи так, щоб усім було добре. Іноді мені здається, що я наперед знаю, чого хоче Маша, і вона здогадується, чого хочеться мені… Саме тому нам вдається діяти і навіть думати синхронно. І вже не важливо, хто пропонує ту чи іншу ідею! Ми вважаємо за краще проводити відпустку удвох, без друзів. Я не бачу проблеми в тому, що ми зливаємося один з одним. Напевно, комусь потрібна особиста свобода, але я відчуваю опору в житті саме завдяки своїй дружині. Для мене відчуття комфорту, впевненості в цьому світі ґрунтується на відчутті, що поруч Маша. І все інше не так вже й важливо».
Автор - Олена Шевченко