Як і любов, дружба - сильне почуття. А значить, як і у любові, у неї знову і знову відтворюються - беззвітно і часто несамовито - наші перші бажання і емоції. Малюнок дружніх зв'язків часто визначається відносинами з нашого дитинства, і ми, не усвідомлюючи цього, можемо прагнути до дружбу, свідомо що прирікає нас на страждання.
Втрата свого «Я»
«Наталя була моєю кращою подругою майже двадцять років. Ми познайомилися на першому курсі університету, - згадує 42-літня Поліна. - Я захоплювалася нею: вона була гарною, дуже розумною, за нею доглядали все «зірки» факультету. Я завжди залишалася в тіні, але була щаслива і цим, адже поруч з нею я відчувала всю повноту життя. Наташа могла бути дуже доброю, але, якщо її дратувало, могла просто знищити різким словом - я не раз випробувала на собі. Заради неї я зраджує своїм принципам, вона втягнула мене в аферу, і мені довелося піти на даний шахрайство. Я відчувала, що вже не управляю власним життям, що мною управляє моя подруга, але не могла зупинитися. Потім афера лопнула, моя роль, на щастя, залишилася непоміченою, а Наташі довелося виїхати з країни. Вона обіцяла писати, телефонувати, але зникла. Через два роки я дізналася, що вона відмінно влаштувалася в Італії. Думаю, вона й не згадує про мене».
Щоб позбутися від образи, Поліна звернулася до психотерапевта, і загадка її болісною дружби поступово прояснилася. У дитинстві їй часто указували на її слабкості і недоліки, так що вона була, по суті, привчена до подібного типу відносин. До того ж Наталія Поліну цінувала, не те що батьки, і заради цього Поліна була готова терпіти будь-яку різкість і навіть жертвувати собою. «Це типова проблема людей з занижену самооцінку, - говорить психотерапевт Альбіна Локтіонова. - Вони готові принести себе в жертву, бо несвідомо переконані: це єдиний спосіб хоч якось компенсувати свої недоліки, нерідко уявні».
Друзі-маніпулятори
Інший негативний сценарій - вибір у якості одного самозакоханого людини.
Це може підтвердити Євген: у 25 років він познайомився з Костянтином, що подає більші надії музикантом. «Костя знав безліч дивовижних людей, він відкрив для мене світ, в який я ніколи не потрапив би сам. Але вів він себе так, ніби він господар цього світу, а я - непроханий гість. Він міг звеличити мене до небес і тут же втоптати в бруд. Одного разу він запросив мене на дачу до кого з його чудових знайомих. А в останній момент раптом заявив: «Тобі не варто їхати. Думаю, тобі там буде нудно, та й сам ти навряд чи комусь покажешься цікавим». Найжахливіше - я в той момент відчув себе настільки незначним, що погодився з ним!»
Маніпулятори, подібні Костянтину, чергують прояви симпатії і жорстокості. Причини такої поведінки можуть бути різні. У будинку, де правил домашній тиран або один з батьків пішов з сім'ї (або рано помер), діти переконуються, що людина, що їм необхідний, здатний покинути або принизити їх. Дитина відчуває себе винуватим і не заслуговує надалі нічого хорошого. Він виростає з упевненістю: у життю ніщо не дається задарма, від душі - ні любов, турбота. І якщо таким дітям ніхто не допоміг, вони відтворюють ці відносини: одні так і відчувають себе негідними, інші «відіграють» ситуацію з позиції сили і контролю - тепер вони вирішують, чи давати любов і чого вимагати замість. В інших випадках маніпуляторами виростають розпещені діти, які не виносять розчарування, не бажають рахуватися з почуттями та інтересами інших.
Жертві такої дружби слід було б негайно втекти. Але для цього якраз потрібна висока самооцінка, позбавлення від йдуть з дитинства почуття провини і боязні відчути біль розриву або ще більше приниження. Ми починаємо переконувати себе, що тимчасові труднощі, що коли наш друг дізнається нас краще, то оцінить по-сьогоденню і буде поводитися інакше... на Жаль, якщо один схожий на Костянтина, швидше за все, цього не відбудеться. Робота з психотерапевтом допомогла Євгену зрозуміти, як він потрапив у пастку. Його батько, яскрава особистість і неординарна, запевняв, що головне - уміння посміятися над собою. В ім'я цього принципу він не переставав висміювати сина. А той, захоплюючись батьком, покірливо зносив глузування, вважаючи, що демонструє гарне почуття гумору. Цю схему поведінки він відтворив і з Костянтином.
Коли почуття тягарем
На жаль, іноді ми і самі провокуємо зрада. Так, по суті, ведуть себе ті, хто буквально обожнює своїх друзів, обсипаючи їх компліментами та подарунками.
«Дружба з Христиною була найбільш дивною в моєму житті, - розповідає 34-літня Ольга. - Ми познайомилися у відрядженні - загальні інтереси, багато тем для розмов, добрий грунт для дружби. Спочатку захоплення Крістіни мені лестили: все-таки я на п'ять років старше, більше знаю і вмію в бізнесі. Але поступово ця ситуація стала мене стомлювати. Подруга засинала мене компліментами: і сукні у мене найкращі, і чоловік самий чудовий, і машину я зажену приголомшливо. Я намагалася пояснити, що захоплення Крістіни неадекватні і я не можу не підозрювати в них фальші, але вона так засмучувалася, що мені ставало її шкода, і ми закривали тему. А потім я зрозуміла, що з жахом чекаю наших зустрічей, дзвінків Крістіни, її подарунків з приводу і без. Я відчувала себе пам'ятником, причому навіть не самої себе, а якимось її фантазій. І пояснити їй це було неможливо. Закінчилося тим, що мені довелося наговорити Христині багато неприємних речей. Мені досі совісно згадувати про це, але у мене просто не було виходу».
Тип поведінки, описаний Ольгою, іноді називають неврозом романтизації. Психоаналізу бачить за ним страждання того, хто розчарувався в своїх батьків і відчайдушно прагне втілити батьківські образи у друзів, які визнали б і полюбили його беззастережно. Однак об'єкт романтизації «задихається в обіймах» і часто змушений доводити свою недосконалість. Більш того, Христина хоче, щоб її подруга оцінила і полюбила, але її власні почуття до Ольги сумнівні: невротическая потребу в любові і прихильності позбавлена такого важливого якості, як взаємність.
Є й інший невроз, при якому «компас» несвідомого незмінно виводить деяких з нас на шлях страждань і втрат у відносинах і перетворює на вічну жертву. Зигмунд Фрейд вважав цей невроз наслідком провини, пов'язаної з эдиповым комплексом. Караючи себе за дитячі фантазії про інцест, людина відтворює одні і ті ж катастрофічні сценарії.
Завжди чи варто рятувати друзів?
Зіткнувшись з деструктивним поведінкою одного, ми вважаємо своїм обов ’ язком допомогти йому «виправитися». Але це завдання знаходиться за межами дружби. Це не ваша робота - зцілювати одного і підвищувати його самоповаги. Однак якщо ви зрозумієте причини його поведінки, то, принаймні, не будете звинувачувати себе за те, що дружба закінчилася. Розібравшись у цих причини і повідомивши про них вашому другові або колишньому одному, якщо ви вважаєте це доречним, ви, можливо, підштовхнете його до отримання професійної допомоги. Але якщо цього не станеться і ваш друг не зуміє змінити негативні особливості своєї поведінки, кореняться в дитячих проблеми, подумайте про те, щоб вчасно припинити дружбу з ним, не втративши самоповаги.
Розірвати порочне коло
Нам не подобається віддавати в дружбі більше, ніж отримувати; ми турбуємося, якщо один не до кінця приймає нас такими, які ми є, розчаровує нас або, навпаки, підштовхує до вчинків, яких ми соромимося. Бувають друзі, яким не можна довіритися, і ті, хто дозволяє собі зневажливо говорити про дорогих нам людей. Все це - приводи задуматися про те, чи потрібна нам така дружба. А якщо доля звела нас з тим, кому потрібно, щоб нам було погано (тому що тоді вони відчувають себе живими і успішними), єдиний вихід - припинити відносини. Щоб позбутися від болю, потрібно визначити свої больові точки - адже те, що залишилося непізнаних в психіці, безперервно повертається, помічав Фрейд. І тоді, можливо, ми нарешті звільнимося від отруйних відносин, які складають темну сторону дружби...
Автор - Юрій Зубців, сайт psychologies.ru