Ми прагнемо до спільності в робочому колективі, але самі розуміємо, наскільки уразливими робить нас ця дружба. І нам все одно хочеться, щоб тут нас цінували, хотіли вислухати і допомогти.«У мене постійно з'являються нові друзі у всіх компаніях, де я колись працював. По-перше, ми проводимо в офісі до 14 годин на добу, по-друге, у нас спільність цілей і тим. Природно, це об'єднує, - говорить Дмитро, 37 років, редактор у видавництві. «Недарма більшу частину своїх друзів люди купують саме в процесі спільної діяльності, у своїх виробничих або навчальних колективах, причому значення цього виду спільності значно переважає роль територіально-побутових факторів», - констатує відомий соціолог і психолог Ігор Семенович Кон («Дружба», 4-е видання. СПб, вид. «Пітер», 2005 р.)
«З моїм теперішнім партнером по бізнесу ми подружилися деякий час назад, коли працювали в одній великій структурі, разом сиділи по ночах, разом вели різні частини одного і того ж проекту, разом пішли з цієї структури, щоб створити вже свою власну компанію - згадує Марина, 50 років, співвласниця PR-компанії. -Крім контакту на роботі ми дружимо сім'ями. Це дружба, перевірена роками спілкування, і, що головне, бізнесом». Очевидно, що і для Дмитра, і для Марини, як і багатьох інших дружба на роботі - не стереотип, перенесений з шкільних та студентських взаємин, а людська потреба оточувати себе людьми, які симпатизують нам, і яким симпатизуємо ми, зокрема, в робочому колективі. «Це властивість приматів і людей, що отримало назву «аффіляція» (з'єднання) - створення теплих, близьких, значущих відносин, - пояснює сімейний психотерапевт Ганна Варга. - Крім того, це взаємне визнання якихось наших особливостей та проявів, знань і вмінь, досягнень і заслуг. Так що цілком природно, що дружба виникає як у школі та інституті, так і місцях, де ми працюємо».
Друк корпоративної культури
Але як би не було природним наше бажання обзавестися друзями на роботі, де ми проводимо більшу частину життя, близькі відносини найчастіше входять в протиріччя з сучасними канонами побудови компаній. «З моїм нерозлучним тепер іншому ми познайомилися у приватній фірмі, де атмосферу в колективі можна було назвати задушливої, - стверджує Антон, 33 роки, викладач державного вузу. - Начальство взагалі усіма можливими способами клало край будь-які контакти крім робітників. Так що наша дружба виникла не завдяки, а всупереч обставинам. Тим міцніше вона опинилася, загартувалася так сказати».
Згідно зі спостереженнями соціального психолога Ігоря Браїлівського, у фірмах, створених в рамках підприємницької культури, владна вертикаль вибудовує відносини співробітників так, що кожен сам за себе, більш того - конкурент іншого в досягненні прибутку компанії. «Начальство там керує і координує підлеглих за принципом «розділяючи - володарюй», а корпоративні вечірки, покликані нібито згуртувати рядових співробітників і начальників, виглядають надто театрально», - резюмує Ігор Браїлівський.
«В компаніях, особливо приватних, побудованих за канонами сучасної корпоративної культури, дружба на роботі не підтримується в принципі. Більш того, спроби налагодити в офісі близьке довірче спілкування крім робочих тем і обговорень активно присікаються, аж до відстеження контактів з камер відеоспостереження», - аналізує ситуацію Ганна Варга.
Реалії офісної ієрархії
Люс Жанін-Девильяр, психолога, психоаналітика і коуча, дружба на роботі може скластися дуже швидко, але вона беззахисна перед обличчям службової ієрархії. «Я дуже здружилася однієї своєї підлеглої, хоча вона віку мій дочки. Нас згуртував трудоголізм, що породжує дуже щиру дружбу, аж до обговорення відносин з чоловіками, батьками», - згадує Олена, 45 років, глава дизайн-студії. - Але публічно виділяти її серед інших співробітників, ставити в приклад я стала винятково за працездатність. Однак ніхто не хотів визнавати її трудових заслуг перед компанією, в ній бачили тільки конкурентку, яка використовує дружбу в кар'єрних цілях. Я зрозуміла, що дружба начальника і підлеглого шкодить відносинам на роботі, породжуючи ревнощі інших підлеглих».
«Такій ситуації можна уникнути тільки при гнучкому управлінні фірмою, коли начальником, тобто керуючим менеджером окремого проекту стає то один, то інший співробітник, - вважає Ігор Браїлівський. - І він набирає команду підлеглих, необхідних в даний момент. Серед них можуть опинитися і вчорашні начальники. Зміна ролей благотворно впливає на зацікавленість у результаті, а так само на самооцінку і оцінку оточуючих, створює умови для виникнення дружби».
Начальник і підлеглий: погляд по обидві сторони
Анна, 38 років, журналіст
Коли я працювала редактором в одному великому видавничому домі, у нас була керівниця - головний редактор. Досить жорстка керівниця. Однак, перед обідньою перервою вона раптом взяла за звичку змінювати гнів на милість і йшла обідати разом з нами. Ці спільні обіди стали справжнім кошмаром для всієї редакції. Казала, зрозуміло, тільки вона. Про своїх собачок, дачі, домашні рослини, подруг, а ми, мовчки жуючи, слухали. Потім, десь за годину до обіду ми стали розробляти цілий план «відступу», який передбачав «залишення за бортом» нашої нової «подружки». Діяли ми досить злагоджено. Так що спільні обіди траплялися, на щастя, все рідше і рідше. Адже насправді, вона просто хотіла з нами дружити!
Минув час, і вже на іншій роботі у мене з'явилися запис у трудовій книжці - «головний редактор» - і свої підлеглі. Я почала ловити себе на тому, що перед обідом теж якось стаю добрішим і лагідне і прагну до спільної трапези, немов до манну небесну. І все-таки я частенько помічала, що на будь-який, навіть не пов'язаний з роботою їх питання, я починала віщати главноредакторским авторитетним тоном. І чому-то все відразу замовкали. І кивали. І посміхалися. А дружили мої редактори між собою. І захищали один одного, якщо від мене надійшли зауваження. І підстраховували. Разом сміялися. Разом курили. Разом обговорювали свої маленькі таємниці. Ця був тісний дружній коло, в який я не була включена. Образливо? Прикро? Аніскільки! Адже обідати вони мене все-таки з собою звали самі!
Вікові відмінності: цемент або динаміт?
З ким охочіше ми вибудовуємо дружні стосунки на роботі - з однолітками, як у школі та інституті, або з представниками інших поколінь? «Більше двадцяти років тому я прийшла працювати в бібліотеку МДУ, не вступивши до вузу, - згадує Лілія, 39 років, медичний працівник. - І зустріла там ціле покоління таких же 17-літніх дівчат, які куди не надійшли. Ми стали бурхливо спілкуватися, організовувати вечірки поза роботи, знайомити з батьками і нашими молодими людьми. У цьому колективі я знайшла подругу, що стала головною під всього мого життя. Більш того, ми досі всі спілкуємося, в курсі справ і особистого життя один одного». У даній ситуації позначилася спільність інтересів зовсім молодих одноліток, вчорашніх школярок. «Але коли після закінчення інституту ми приходимо працювати в колектив, різниця в 10-15 років тільки йде на користь дружбу, тому що спілкування з дорослим і більш досвідченим людиною може збагатити емоційно, інтелектуально і професійно», - вважає Ганна Варга.
На думку Ігоря Браїлівського, на дружбу представників різних поколінь впливає таке відчуття, як заздрість. «Людині властиво заздрити іншим людям, порівнюючи свої успіхи, досягнення, матеріальний рівень і корисні зв'язки. Тому заздрість ми найчастіше відчуваємо по відношенню до однолітків, які домоглися більшого, ніж ми. А людям старшого віку ми віддаємо належне - їх заслуг, реалізації. Та console себе тим, що в їхньому віці ми досягнемо не меншого, а може і більшого успіху. Представники ж старшого покоління можуть позаздрити хіба що нашої молоді. Їм властива самодостатність, коли достатньо того, що є. Так що в різновікових колективах дружби між представниками різних поколінь досить поширені і йдуть на користь справі».І все ж кількість прожитих років накладає відбиток на колишню легкість виникнення близьких і довірчих відносин навіть на роботі. «У старших століттях нові дружби зав'язуються важче. З віком поняття «кращий друг» все тісніше зливається з поняттям «старий друг», - вимушено констатує Ігор Семенович Кін.
Робоча дружба М і Ж
Ще один аспект робочих відносин - дружба представників різних статей - є предметом для роздумів. «Дружба між чоловіками і жінками на роботі можлива саме відсутність сексуальних домагань один до одного, потягу, закоханості, - стверджує Ганна Варга. - Тому що службовий роман скоротечен. І що після нього? Тільки дуже некомфортна ситуація співіснування в одному колективі колишніх коханців. Так що або їй, або йому доводиться звільнятися з компанії. Саме тому службові романи виключені з етичних норм поведінки на роботі». А рівні дружні відносини без романтичних устремлінь нічим подібним не загрожують.
Особиста історія:
Олена і Олег: консультант по управлінню і консультант по развитию в консалтинговій групі компаній «Прогрессор». Двадцять чотири роки «професійного шлюбу».
«Наша робоча дружба - це не тільки довіри і взаєморозуміння, але і безліч емоцій»
Олена, 46 років
«До роботи в одній компанії у нас з Олегом була пара-трійка спільних, абсолютно не пов ’ язаних між собою проектів - від торгівлі предметами образотворчого мистецтва до продажу замку у Франції. І ми подружилися саме в процесі їх втілення. Виникло довіру, і ми зрозуміли, що можемо працювати спільно, так би мовити на постійній основі.
Між собою ми спілкуємося так: я набрасываю пов'язані один з одним ідеї, а Олег мало того, що знаходить зв'язку, так ще вибудовує все це в логічний ланцюжок і чудово словесно оформляє для інших співробітників. Причому в Олега є дар, яким я активно користуюся, - він уміє пояснювати, заворожувати ідеєю, буквально приголомшувати нею людей.
Наша робоча дружба - це не тільки довіри і взаєморозуміння, але і безліч емоцій. Одного разу я його навіть приревнувала до пані, яка була його вчителем у трудовій діяльності. Мені здалося, він цінує її більше, ніж мені. Навіть не розмовляла з ним цілий місяць. Потім писали один одному листи по електронній пошті, потім помирилися»
«Не можу сказати, що ми на сто відсотків розуміємо один одного»Олег, 44 роки
«Чим вище ризик, азарт і складність проекту, коротші терміни виконання і неочевидність втілення, тим більше нам подобається працювати разом. Олена - безперечний лідер нашої компанії, мотор, я - ідеолог, проводить в життя ідею ефективності спільної творчості в мережний, а не вертикально вибудуваної корпорації. Тобто не так, як у більшості сучасних фірм, де людина людині - вовк. Наша основа - дружба і однодумність близьких за духом людей, зайнятих однією справою. Ми спілкуємося не тільки по роботі, але тісно дружимо сім'ями.
до Речі, зараз з'явилося багато західної літератури по бізнесу, в якій критикується система побудови компаній по канонам класичної корпоративної культури. А ми з Оленою тоді відчували це інтуїтивно і практично одночасно. Правда, я не можу сказати, що ми завжди і на 100% розуміємо задуми один одного, тобто один каже «А», а в іншого вже готове зірватися «Б». Але в цьому особливий інтерес нашого спілкування, в якомусь сенсі навіть інтрига, яка підтримує взаємне тяжіння протягом ось вже 25 років».[/color][/b]
геть З очей
«Далеко не всіх, кого я вважав друзями, мені вдавалося зберегти, коли я залишав той чи інший колектив. В першу чергу тому, що зникали загальні теми і завдання, які ставила перед нами компанія. Та й такий величезний мегаполіс, як Москва, жахливо роз'єднує», - зауважує Дмитро.
Ігор Браїлівський вважає, що зберегти дружні стосунки з колишніми колегами цілком можливо, якщо наш догляд пофарбований позитивними емоціями, наприклад:
• Ми залишаємо компанію з природних причин, таких як шлюб, народження третьої дитини, переїзд в інше місто і т.д.
• Ми переходимо на іншу роботу, що обіцяє вам якісь преференції
• Ми йдемо разом зі своїми друзями
Але нам буде дуже важко зберегти дружні зв ’ язки з колишніми колегами, якщо ми залишаємо компанію з наполегливим проханням начальства. І тоді багато що залежить від наших власних якостей - наполегливості, терпіння, уважності до інших, щоб робочі відносини, що стали нам по-справжньому дорогими, перекочували з офісу в життя.
Три ради від розчарування:
Пильність і дипломатичність. Розповідає Ганна Варга: «Просто не зачаровуватися! Дружба на роботі вимагає поступового впізнавання, вивчення людини. З ним потрібно досить довго спілкуватися, щоб усвідомити, що він собою являє. Інша справа, якщо вже склалися довірчі дружні відносини дали тріщину. Розрив з одним-колегою на роботі може мати наслідки - від створення несприятливою атмосфери в колективі до необхідності звільнитися одному з колишніх друзів. У цій ситуації має сенс «вести переговори» - порозумітися раз або два, висловити свої претензії, сумніви, тривогу, а так само вислухати претензії протилежної сторони. І спробувати знайти вихід».
Почуття міри. Люс Жанін-Девильяр радить: «Якщо робота - не найкраще місце для того, щоб віддавати їй всі свої почуття, вона цілком може стати врівноважує моментом для всіх».
Правильна стратегія. Ігор Браїлівський попереджає: «Всередині свого колективу потрібно мінімізувати чвари, розбирання та інший негатив. Припустимо сублімувати його на малознайомих, навіть міфічних персонажів з інших відділів і підрозділів вашої корпорації. Це збереже дружбу з товаришами по службі».
Анастасія Аскоченская