Часта і не раз вже описана ситуація: серед безлічі працівників компанії обов'язково знайдеться один або навіть більше, хто сумлінно тягне на собі не тільки власні зобов'язання, але і все, що виходить за рамки – прохання товаришів по службі, допомога родичам, випадкові і найчастіше абсолютно непотрібні доручення свого безпосереднього і зовсім стороннього начальства. Ці люди розриваються між роботою та сім'єю, між своїми прямими обов'язками і бажанням допомогти колегам. Як правило, це продовжується і поза роботи – допомога друзям і родичам відбирає все вільний час.
Є прості, здавалося б, прийоми навчитися говорити «», як колегам, начальству, так і родичам, друзям. І є величезна кількість літератури – достатньо лише зайнятися питанням. Але варто тільки почати дотримуватися цих прийомів, як виникають внутрішні бар'єри – наші переконання, іноді зовсім неусвідомлені. Начебто ми робимо все правильно... але не спрацьовує.
Тому перш ніж привести прийоми, напевно вам вже знайомі, хочеться сказати кілька слів про внутрішніх бар'єри – про що обмежують переконання.
Історія.
Всі ми з дитинства. Більшість наших переконань, звичок, нашу поведінку, як у знайомих, так і несподіваних ситуаціях, обумовлені нашим дитинством. Хочемо ми того чи ні, свідомо чи несвідомо, але ми вбираємо батьківські слова, переконання значущих для нас людей, будь то випадкові знайомі, няні, викладачі, сусіди або родичі. Починаючи від самого молодшого віку, коли батькам зручно наше тихе поведінку. Дуже багато батьків орієнтуються на якихось міфічних «людей»: що скажуть люди? На жаль, у особливо завзятих батьків, яким хочеться бути хорошими в очах оточуючих, проводиться знак рівності між поведінкою добре вихованими дитини і поведінкою відмінно дресированого собаки. Особливо заохочується поведінку «принеси тапочки і чекай наступної команди». Іноді це єдине поведінку, за яке діти отримують позитивний заохочення. Проблема в тому, що діти ще не можуть зрозуміти різницю між щирим бажанням допомогти і таким, «собачим»бажанням догодити. Особливо на цьому попадаються дівчинки, бо у них щире бажання допомогти в крові, це сутність жіночого поведінки, це одна з частин їх особистості. У деяких родинах ця жертовність заради інших доведена до стану головного принципу життя. Учень Еріка Берна, Шальвен, писав про негативні сімейних посланнях. Про те, як формується і підтримується сімейний сценарій, основні принципи побудови своєї долі. Одне з таких послань звучить так: потіш інших. Наприклад: хороший хлопчик – допоміг мамі; гарна дівчинка: не грає в іграшки, а сидить з молодшою сестричкою; гарна дівчинка порадувала маму – принесла гарні оцінки. Зауважте, хороша не тому, що вчиться з задоволенням, для себе, а тому, що радує маму. У такому посланні опускається друга частина – забудь про себе.
Міфологія.
Як цей сімейний сценарій відображається в поведінці дорослої жінки? Ця жінка намагається допомагати всім: родичам, друзям, колегам, випадковим знайомим. Така жінка не може відмовити навіть тоді, коли виконання прохання обмежує її особисті інтереси, бо звикла інстинктивно чекати нагороди за допомогу. Адже її мама давала заохочення у вигляді ласки, то у вигляді турботи, то у вигляді подарунків, солодощів – усіма проявами душевного тепла. Всі заохочення у дитинстві вона отримувала саме за таку поведінку. І це поведінка, переконання не зазнало ревізії часом. Приміром, у п'ять років, ми твердо переконані і однозначно дотримувалися того, що слід переходити вулицю, тримаючись за руку дорослого – матері, батька і т.д. Подорослішавши, ми звільнилися від такого переконання і поведінки за непотрібністю, його час минув. Але далеко не з усіма нашими переконаннями ми так легко розлучаємося. Деколи вони лише змінюють форму: працюй добре і тебе оцінять; допомагай всім, інакше без тебе пропадуть; друзям треба допомагати собі у збиток. Говорити про це можна дуже довго, але що робити?
Що ми розраховуємо отримати взамін за нашу поведінку, будучи дорослими? Фактично наше добро, наша послужливість далеко не безкорисливі. Вірменська приказка говорить: зроби добро і кинь його у воду. Коли люди по-справжньому творять добро, вони отримують повне задоволення саме від самого вчинку. Для них питання сказати «» не існує. Добрі справи не вимагають примусу і очікування нагороди. А коли у нас в результаті «добрих справ» виникає відчуття обманутости, невдячності світу, самотності, варто переглянути власну систему переконань.
Теорія.
Якщо ви купили шубу в магазині за $ 1500 і, пройшовши сто метрів, в іншому магазині побачили точно таку ж, але за $ 1900 – ви не доплачувати в попередній магазин? Так, це смішно. Але чому люди вважають, що якщо вони роками раз за разом допомагають навколишнім в збиток собі, то одного разу прокинуться і отримають визнання за всі ці роки. І вантаж зобов'язань, так необачно ними взятий на себе, куди сам-то зникне? Це не смішно, це сумно. Показова казка про попелюшку. Універсальна казка. У нашому контексті виникає таке питання – якщо б одруження «попелюшок» на принців було звичайним, поширеним явищем, стали б це описувати як диво? Немає. Тому це диво – неприродне розвиток подій. Принцу куди простіше, легше, зручніше і швидше одружитися на принцесі. Більше того, одне маленьке зауваження – принц в ПЕРШИЙ раз зауважив попелюшку в ролі принцеси, і він закохався в ПРИНЦЕСУ! А вже потім він взяв її в якості попелюшки, знаючи, що вона може бути принцесою. Хочете принца? Або хоча б підвищення по службі, невеликого, лише до генерального директора? Будьте принцесою, будьте генеральним директором! А місце, принц вас знайдуть самі. Тільки саме в такій послідовності, а не навпаки.
Поширене заперечення з боку тих, хто насправді нічого не хоче змінювати у своєму житті, кого насправді все влаштовує: якщо я почну відмовляти начальству, мене звільнять. Якщо я почну відмовляти друзям – я залишуся без друзів. Зауважте, ці ж люди в курилці кажуть інше: «І за що тримають Машку в сусідньому відділі? Така стерва! Нічого не робить, йде з роботи раніше всіх, всіх грубить і отримує більше всіх!» Знайомо? Звичайно, таку «Машку» не змусиш працювати понад заходи… яку вона сама собі встановила. Напевно у вашому оточенні є такі співробітники. Придивіться до них. Чи Так вже їх поведінку жахливо? Може, є чому повчитися у них? Адже і справді, таких не звільняють! Адже насправді за грубістю ми не бачимо простих і чесних відносин – людина захищає свої інтереси. Приміром, у мого знайомого була така товаришка по службі, в сусідньому департаменті. Вона могла стусаном відкрити двері в кабінет заступника голови, вона не соромилася у виразах, коли відстоювала власні інтереси і інтереси свого підрозділу, своїх «дівчаток». Але головне – вона знала свою справу, її департамент найкраще справлявся з роботою. При тому, що вона люто відбивалася від спроб нав'язати собі додаткову роботу, вона сама вирішувала, що і коли їй робити. І не зважаючи на молодість, на заздрість усім, хто не хотів бачити її роботу, вона швидко просувалася по службі і заробляла більше багатьох, рівних собі за положенням!
Про друзів. Не можу сказати точно, звідки, але запам'яталося: «Який хороша людина! Віддасть останню сорочку! Але яким потрібно бути нікчемою, що б забрати цю останню сорочку!». Що вам дають такі друзі або колеги по службі? Що вам дають такі відносини? А що їм? З друзями та колегами все зрозуміло – вони отримують ваш час, сили і здібності, взамін на примарну вдячність. Іноді наші друзі або колеги по службі і не помічають, скільки сил і часу у нас відбирають, спілкуючись з нами за звичним для них сценарієм. Може, варто дати їм зрозуміти, що можливі й інші, не менш цікаві та корисні відносини? І невже всі ваші відносини будуються тільки на односторонній допомоги? Мені здається, ваше оточення заслуговує більшої – розуміння і повагу ваших інтересів. Думаю, це тільки на користь вашим стосункам.
Одна моя клієнтка, яка і була така проблема, після успішного зміни стратегій поведінки, написала казку для власного сина. Ось її короткий виклад. Жив-був струмочок. У нього була прекрасна, чистий і смачна вода. До цього потоку часто приходили напитися звірі та птахи. Струмочок нікому не відмовляв. І радів всім, хто прийшов на водопій. І про те, що є струмочок з смачною, чистою водою дізналися всі звірі навколо. І особливо ця вода сподобалася родині кабанів. І вони стали не тільки пити воду з струмочка, але і купатися в ньому, розтоптали берега, перетворили їх у бруд, що можна було б ще і повалятися. Майже у самого джерела. Струмочок намагався очиститися, але не зміг впоратися з цим. Вода стала каламутна, втратила свій смак. І тоді звірі перестали ходити до струмка на водопій. Залишилася тільки стадо кабанів і велика брудна калюжа. Струмочок заплакав, але одна мудра птах дала йому пораду: чи всім ти радий, хто прийшов до тебе? Навіщо ти поїв кабанів? Струмочок сказав, що він не хотів напувати кабанів, він просто не зміг відмовити, він вважав, що повинен радувати своєю водою. Мудра птах помовчала і сказала: потіш інших, і подбай про себе теж. Ти теж гідний радості. Струмочок подумав, і зміцнив камінням ті берега, до яких зазвичай приходили кабани.
Та практика.
Перше і найважче – вирішіть для себе, навіщо ви так поводитеся? Не чому, а навіщо? Що таке ви отримує для себе особисто, коли кидаєтеся без роздумів виконувати всі підряд доручення начальства, коли допомагаєте друзям і колегам на шкоду власним інтересам. На це питання самостійно відповісти важко, але можна. Не поспішайте з відповіддю. Просто поставте для себе це питання і прислухайтеся до власних почуттів, думкам. Відповідь на це питання допоможе вам знайти альтернативні способи поведінки, які зможуть задовольнити ті ж самі ваші потреби іншим способом. А може бути, ви переглянете власні потреби? Може, у вас вже є? І ви за інерцією продовжуєте догодити всім і кожному, в глибині душі самі того не бажаючи?
Другий крок тільки виглядає легким. Навчіться брати паузу. Пам'ятаєте? Чим сильніше майстер, тим довше пауза. Це як раз наш випадок. Перш ніж на прохання колеги або начальства кинетеся рятувати світ перед обідом або передруковувати в п'ятнадцятий раз квартальний звіт вашого колеги, зупиніться і подумайте – чи можете Ви зараз собі це дозволити? Може бути, варто дати можливість проявити героїзм кому ще? Або, в крайньому випадку, спочатку обід, а вже потім порятунок світу?
Третій крок зажадає від вас певного завзятості. Починайте вчитися говорити «». Можете для початку говорити це навіть у тих випадках, коли ви все одно не станете відмовляти в допомоги. Просто навчитеся того, що б вашою першою реакцією було слово «». Для когось це не проблема, швидше навпаки. Але в нашому випадку доведеться вчитися цьому простому ^ - гальванічнім-шкірно-гальванічному рефлексу. Потім, на другому слові, ви може бути не меншим, ніж раніше, ентузіазмом будете рятувати людство в особі ваших близьких та далеких, але перш – «». Можете вибачитися, можете відбутися жартами, послатися на переляк від пролетевшей вранці повз вас бурульки або чорної кішки в під'їзді. Як ви утилизируете ваша поведінка – не важливо. Головне, що і ви, і ваше оточення стане потроху звикати до того, що ви можете відмовити. Хто знає, може бути цього буде достатньо?
І найважливіше. Починайте управляти проханнями і дорученнями до вас. Саме керувати. Що-то брати на себе, що-то делегувати іншим людям, від чого-то безумовно відмовлятися. І тут будьте чесні перед собою і перед людьми. Якщо прохання співробітника зачіпає ваші інтереси – так і говорите… хоча б для себе. Пізніше навчитеся це говорити вголос. Якщо чергове доручення керівника конфліктує з попереднім, висловлених п'ять хвилин тому – це його завдання розставити пріоритети, що робити в першу чергу, що в другу. Так, зустрічаються ще керівники, які засипають вас дорученнями саму верхівку і на всі питання мають один відповідь – «це ваші труднощі». Що ж, це привід подумати, а чи там ви працюєте? Що дає вам робота в таких умовах? Але в більшості своїй керівники такі ж люди, як і ви. Тому сміливо відстоюйте власні інтереси і тоді інтереси компанії чудесним чином тільки виграють.
І кілька прикладів, як саме можна сказати немає. Один з найсильніших і універсальних прийомів – апеляція до намірів. Пам'ятайте, з Голлівудських фільмів? «Ви хочете, що б я втратила роботу?» Гарне питання. Частіше його задавайте тим, хто за звичкою або з якоїсь іншої причини вирішив забрати у вас ваш час. «Ви хочете, що б я передрукувала звіт ще раз, і тим самим порушила терміни підписання договору?». «Ви хочете, що б я залишилася ще на 2 години за ту ж зарплату? А що я отримаю замість цього часу, відібраного у сім'ї?» «Добре, я допоможу тобі зі звітом, але давай ти тоді обов'язково домовитись з начальством про премії для мене». «Як ти думаєш, якщо я зроблю твою роботу замість своєї, мене преміюють?». І так далі. Відкривайте сутність прохання. Просто і абсолютно лояльне до навколишнім. Інший варіант говорити «» - відносити доручення, прохання на більш відповідні умови. «Добре, я зроблю, як тільки закінчу свою роботу». «Так, звичайно, я зроблю звіт ще раз, відразу після підписання договору». «Я готова переписати текст, якщо ви точно вкажіть, що потрібно замінити і що додати».
«Я тобі допоможу, але замість ти мені обзвонишь клієнтів за списком» Думаю, у вас знайдеться більше варіантів, тільки початок. Ще варіант – передача відповідальності. Дуже м'який і «чоловіча». Якщо вам важко вирішити, допомагати чи ні, робити додаткову роботу або почекати, нехай за вас це вирішить той, кому це потрібно. Супроводжується виразом розгубленою невинності на обличчі і повної безпорадності в голосі. «Я навіть не знаю, як бути... у нас сьогодні на вечір куплені квитки в цирк, діти півроку чекали цього дня...». «Як я тебе розумію! Я б на вашому місці теж попросила... але що мені робити? У мене ще на три години роботи, а до кінця дня залишилося півгодини! Мене начальство з'їсть!» насправді це не передача відповідальності, а тільки видимість прийняття рішення. Але якщо людина не хоче розуміти ваших інтересів, доводиться його до цього акуратно підводити. І зовсім грубий, але часом необхідний варіант – позначення меж відповідальності. Це на той випадок, якщо ніякі більш м'які варіанти не допомагають. Тут так само просто, як і ефективно. І якщо досі ваші відмови не допомагали, то в першу чергу слід замислитися – а ким ви є для тих, хто так наполегливо просить вас допомогти? Яке ставлення до вас ховається за наполегливим проханням? Так чи вона безневинна? «Це не моя відповідальність». «Це не мої прямі обов'язки». «Я отримую зарплату не за це». «Це обмежує мої інтереси». І так далі. Так, це може викликати образу… але ми про це вже говорили вище.
Прочитали? І все-таки, зробіть крок! Прорепетируйте всі фрази, наведені тут і придумані вами перед дзеркалом, перед розуміє вашу проблему іншому. Подивіться, наскільки переконливо у вас виходить, наскільки комфортно ви себе почуваєте. Як говорять у вас ці слова. Ваше «» повинно звучати переконливо і рівно, як констатація факту, а не привід до розгляду, до спору. Відчуйте себе вільною, сказавши «». Ніякої провини, ніякого сорому – ви маєте рацію в відмову, це ваше право. І це має виявлятися в голосі – рівному і впевнене, в позі – вільної, у вашому стані правди й відваги в переконанні. Потренуйтеся. Адже навіть до зшитому по вашій фігурі сукні доводиться звикати, а що говорити про нові звички, нових переконаннях! Їх треба культивувати.
Успіхів вам!